就业三步曲

申宇摄影

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转自网络

甲：我跟你打听打听今天这是干什么啊？咋们班来了这么多人？
6 W. Q, Y2 P/ o  j) `* q乙：切，这都不知到，太落后了吧．今天啊，是我们班举行的以就业为主题的精品班会．
甲：哎哟，这么大的事你怎么不早跟我说啊？
1 i3 n* H6 K" D" N乙：早跟你说干什么啊？
# u7 \$ a( V& m6 w# E. ~$ \& ?& H甲：我给你出出主意，点拨点拨你，你保证比现在强的多．没准立马就就业了．
9 j, l4 h! y& B' P6 ]9 U5 ^乙：就你这熊样也懂就业．
3 h8 M! R& Q! [' a% S甲：这你难不了我．这个就业啊，它首先得注意三个准备阶段．
/ [$ y" Q5 a4 c. F' l乙：还三个准备阶段，我好象记得是两个还是四个的．
% O# O* B# a+ D9 |! [; O甲：这个你无庸质疑，这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊！
5 F" @) o/ K: z' r乙：还经验，好，那你给大伙讲一讲，讲的好，咋大伙给你鼓鼓掌，讲的不好，大伙看着办，爱咋咋的．
甲：那我可献丑啦！我们讲的这个就业的三个准备阶段啊，首先啦，你得找一份兼职，积累工作经验，增加工作体验．然后，你就要准备好笔试．这第三步就是通过面试．这三关一通过，一份工作就搞定了，就业问题也就解决了．
8 A3 ~. {' [" V* l0 t乙：哼，说的倒轻巧，纸上谈兵哪个不会，就恐怕某些人光说不练．
甲：谁说我光说不练了，我练多了．就拿兼职来说吧．你做过吗？
乙：没有．
甲：我做过啊！我跟你讲啊，这个兼职啊，它是……
乙：嘿，停停停，我得问问你，你做的什么兼职啊？
甲：这个吗？本人在一家外资企业打扫厕所长达3月又25天啊！
7 ~" f  k: A- `9 ]3 u乙：嗨，我还以为是什么好差事了！原来是打扫厕所啊！
甲：打扫厕所怎么了，啊？我跟你讲啊，这里面的学问可大着咧！它可使我学的专业知识得到了极大的升华．
+ [, ?9 ~  N( \& l9 b4 X8 a  N乙：大家瞧一瞧，一个学电子商务的，跑去给人家打扫厕所．这我本来也不想说些什么，但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华．这我就有些不理解了．
甲：你有什么不理解的？
* K1 _8 x  k9 y+ t  U: S  d1 y乙：嘿，算了，说了你也不懂．还不如我给你点建议．
甲：什么建议？
4 d4 _- [4 V  e; X- R. f乙：你不是学电子商务的吗？
( s4 ^. C1 R( [3 f7 k甲：不错．
; ?, h  _/ i( Y1 Y  v0 s2 X乙：你回去在网上开一家商店，卖点东西．
甲：卖什么？
乙：卖什么你都不知道，你3月又25天的工作经验跑道哪里去了？像你现在对马桶手纸不是很了解吗？你发布一条广告．某某马桶，买二送一．某某手纸，亏本大处理．到时顾客肯定蜂拥而至．这样虽然不能保证你赚大钱，但养家糊口还是没问题的．
甲：去，哎，我说今天到底是你指点我还是我指点你啊．你倒反客为主了．
" j  D! c3 h) ^! I- _# L1 `乙：哎，我说你刚才说的3月又25天那也叫工作．
+ H* m; D+ E& t/ t甲：那怎么不是工作了．这个兼职啊，不在乎长年累月的干，我们只是为了追求短期的工作体验．
% m; C4 \: ^2 G" v2 G& ?1 @1 l  a乙：不在乎长年累月的干，只求工作经验？
& S! I' ?3 c) S9 }# R甲：对，这就好比你找女朋友，不在乎天长地久，只在乎一时拥有啊！
' R: i4 P& X0 a" X2 N乙：你说你咋这样了，这和找女朋友有什么关系呢？况且本人现在还没有女朋友，还是老油条一根啊．
甲：我不过是打个比方．
乙：打什么比方啊，这比方谁听了都会觉得不恰当．
# y* N' P& M( v% \甲：你先甭管它恰不恰当，在这里，我主要是为了让你更好的接受．
乙：好，算了．你刚才讲的第二点是？
6 c  K$ b( i" |甲：笔试啊！笔试你懂吗？
+ `. s7 f" B; X% R6 q0 n* n! r乙：哎，笔试谁不懂啊？从小到大，什么场面我没见过，大大小小的考试经历的多了，这试卷一发下来，还不是唰刷两下就搞定了．
甲：兄弟，这你可就错了．如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊，连脑筋急转弯可都搬上来了．
# k# B0 W7 f) a6 z# M% e乙：没这么夸张吧？
甲：绝对不夸张，我见过啊．笔试啊，主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力．嘿，那是相当的难啊！
乙：嘿嘿，说漏嘴了吧，这小子一定是面试成绩不合格．跑去喝西北风去了．
甲：喝什么？
乙：西北风．
甲：西北风都喝不了，告诉你．这年头，西北风一吹，哗啦啦．全是沙尘暴．
乙：你这不是瞎扯吗？
( R9 M, ^% s. `: ?: L) Q" E甲：谁瞎扯啊？我跟你讲的可都是铁的事实啊．我可告诉你，这笔试过了人家还不一定要你，你还得通过最重要的面试．面试你懂吗？
! h6 H0 I( d6 d7 |乙：面试谁不懂，不就是个形象问题吗．
$ _0 a6 L% |( J' ]$ r: X甲：形象问题？
8 b! _! F2 ~4 a6 X7 u! Y+ ^乙：对啊，你看过去的姑娘出阁，哪个不是打扮的风风光光的．
甲：那倒不错．
7 u* U- Q; ~# h# [4 p5 i. w乙：你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己．
甲：那可够贵的啊！
乙：这是没办法的事啊，现在不是流行这样一句话吗，做人难，做男人更难，做好男人那是相当的难．男人，就应该对自己狠一点．
5 f7 N# h+ v7 z7 D$ ^& ?3 v甲：观点倒是很新颖的．
乙：那是当然．你看我这柒牌西服一上身，那不是左看像杜德伟，右看像梁朝伟，上看像杨利伟，下看那不又是一个曾志伟．
甲：我看你像个吊死鬼．
3 q  Y. a+ T) [* `$ d* q4 [. S乙：我说你看上去仪表斯文，怎么出口伤人啊．你这人……
9 Q, C' o3 _- p0 x9 y- p) K甲：咋们先打住，这个刚才讲的面试啊，你还得注意自己的发型．
! i% X% a: e9 z* O# |, J0 s乙：发型也要注意．
甲：那当然啦！你想啊，要是你梳一中分头去面试，谁敢要你哦？
7 [$ G5 {8 L" R1 a* @( G乙：中分头怎么了，啊？
/ d: j9 Z! i. ]. w8 _3 S  j甲：你想想啊，过去的汉奸啊，都梳的中分头啊，你这中分头一梳，不是给人家留一汉奸的形象吗？到时谁敢要你，没准今天一上任，明天公司的机密就被你给泄露了．
乙：那得怎样梳，难道都要梳你这样的飞机头才显得上进．
( y/ u9 W$ A  z甲：那倒不是．我告诉你，你得这样（走过去弄乙额头处的头发），把这里的头发往下梳，梳的跟个锅盖盖在头上似．你看看，这样给人的感觉不是又老实又稳重吗．现在的老板就喜欢这一类型的．
7 T" [/ C3 b8 k0 |乙：（摸摸自己前额的头发）这成什么样子，要这样，我还不如梳个汉奸头得了．
甲：那就随你啊，这我也管不了．谈面试，还得注意基本礼节，要会握手．
乙：嗨，握手谁不会啊！来，我演示一下．（握住甲的手使劲的捏）
甲：（被捏，脸上表现出痛苦的表情，乙松开后甩甩自己的手）
乙：这样可以吧，不是显得很亲切吗？
甲：错倒没错，不过你的这种握法也得因人而异．
" O* Q0 H' Z. \# D6 g9 t2 o8 C# \' ~乙：还要因人而异？
" }" p6 _+ s# k/ n7 S, [! J甲：当然啦，你想想啊，要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子，你这样一握，还不把别人整成骨折了．
乙：那碰到这种特殊情况该怎样握呢？
! K# G0 w4 g  J4 `  d2 l0 x: ~甲：你得这样，（握住乙的手缓慢的摇动，似打太极）你要温柔一点，柔和一点．这样人家才受的了吗？
乙：这不是打太极吗？
甲：是有这么一点味道．嘿，跟你讲啊，要是遇见外籍的主考官，还有麻烦的事啊．
; S% S- v( d, d+ H* A& D乙：你都说了这么多了，还有？
甲：对，你得拥抱．
乙：还拥抱？
甲：就是啊！像这样，抱完左边抱右边，抱完右边再抱左边．（甲和乙此时拥抱）必要的时候，你还得吻对方的脸．
乙：还接吻？哎，不行，不行．要是碰见某种类型的，晚上会做噩梦的．你这不是开玩笑吗？
) Z: d8 }! c8 ^% }5 r+ }甲：谁开玩笑了，这都是基本的礼节啊．在这里为了表示含蓄的美，咋不说接吻．
* {* P* Y. q- m9 s: f' O乙：不说接吻，那说什么？哦，对了，说KISS，现在连三岁的小孩都这样说．
& k' }/ Y0 @% W+ H/ c甲：这年头，谁还说KISS，兄弟，你也太落后了．
& `: |2 ^: H3 J乙：接吻也不是，KISS也不是，那说什么？
甲：得说二硫碘化钾．
乙：二硫碘化钾？
甲：就是二硫碘化钾，你看啊，这KISS的两个S不是二硫吗？Ｉ不是碘吗？Ｋ不是钾吗？这不正是二硫碘化钾．
# i2 u5 @, z/ Q( w- I乙：还真有你一套的啊！
! \9 w9 t; w" h; P& F甲：那是当然，要不今天怎么站在这里指点你啊？哎，要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧，来．（走向乙）
' D, c7 V$ C( I- {/ Y( v0 t乙：去你的，想占我便宜．
＜完＞
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