【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

甲：有这么一出戏您听过吗？
7 d/ a: m6 u9 x3 w% R+ {乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
0 s& R3 c3 I2 o' G* w乙：不如你？
* h1 A: Q4 T/ m$ b3 g$ C9 G1 X2 p甲：我比他们都强。
6 K) A2 c! s- p; }7 [乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
1 i5 c9 {3 f% Z& f# h乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
4 L  D& q, Y! l: y( S, |  g甲：蜜桃派。
6 F% p* I: ]4 O' v/ T6 a! I乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
3 ]0 r  ?8 x) X乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
; X$ v1 a1 \! `5 O乙：这是《失街亭》？
8 U9 J% v7 R7 K- E+ s8 P. P甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
! w/ z4 E+ t1 t8 j( Y6 H% G乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
$ I& \. \# _7 M2 g3 d1 z甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
! s5 i+ Z, B8 u0 C% l: g) b乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
' k1 e/ V( m. D# l乙：好么，蜜桃吃多了。
0 h* o6 d! ?7 u( u甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
- b9 g# f# y, j2 v乙：这出戏有什么好研究的？
) k- I- n6 ?' o  ^甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
; I9 K' m3 X& s5 k+ U& B5 W1 `: e乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
- A: B; E) N# H4 B1 v) m% ]/ C$ V乙：什么？
2 z4 Z* D0 t7 i& w甲：不知道。
6 Z0 L! r5 k& V- @/ d& q4 h- l5 b乙：蒙事啊？
2 C+ d9 R/ r9 U9 _4 ]  Z: Q甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
4 m3 l3 c$ x; W7 W! z6 Y甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
0 Q* @/ f! ~* q6 K乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
8 P- \* t7 [+ t# C$ A$ t甲：我打算把这出戏进行一下改编。
; \4 u% b! U" @/ C( q乙：怎么改编？
" w8 J) S( A- ~* }1 V" z甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
! K+ _( o/ S0 b* B0 x; E乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
1 k7 w6 p9 l6 z' K1 ^8 F7 p' S+ J乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
& d7 u) c+ v8 ?  w乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
0 z+ E4 {* W4 \甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
& N, c4 x% E* @+ c* t+ ^乙：就你还想上百家讲坛哪？
! O; H2 a" X* V& z/ W甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
; ]& ~2 w9 p$ V0 ?! W4 {4 N, Z乙：帮什么忙？
& ]& `7 H: A$ V- A) y4 p甲：您得当回我媳妇。
% D  y' o9 v, N6 H( ?5 k乙：什么？
- g( c% _* C- z" T2 K/ \: t( m. l甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
( B' O. F0 F8 D8 V0 M乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
: h5 j  J2 q/ Z% O. |: ~8 \% Q乙：啊？
6 W7 G- _5 V! Y甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
. g4 p* S, Y1 G甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
" ^" I9 T2 G  s& p7 d0 t8 p. j乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
: K8 ~$ {5 [# `乙：你改编呀？
0 H! k9 I7 ~0 \甲：还是的，用得着你多嘴。
: t* W1 p+ |, Y% ^$ \4 k4 g, Y乙：我不说你也得说。
! I( @* j7 u! R# R/ r6 g甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
% H7 O7 _6 P$ }! j* g8 c4 V乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
& d5 K8 z2 F6 A+ C  B甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
' D( Z- d6 p; k$ b* p- m" B乙：谁呀？编不上来了吧？
# z% u- M; I7 y7 ]( D甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
3 v0 o! X$ f& W, q+ p0 [: _甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
2 C$ w. X. b4 d% D甲：“此人名唤澳大利亚。”
3 h5 |/ L3 q; O  H/ G9 \( {3 F* y4 h乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
4 ]8 e* O) w9 L# S! {2 ^* y; G甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
" y6 o- T9 _8 B) K# b6 q甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
! u6 i# h% I; S; J9 ~4 ~) E乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
! E% T, X: n* S3 R% x甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
5 s! h3 d1 u3 |5 @1 {7 x/ B' ~( {乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
9 E4 O! b9 L4 U6 ?, {7 |6 |乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
% q; m: o+ Y8 e, C! t乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
2 q0 b& p" U5 K4 P乙：还是拿出点实际的东西来吧。
' g' R9 F8 r, @' z3 c( Z2 v甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
( Y, v6 N. d" P: [3 y甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
0 B; f7 M. b4 o) s. |! t/ W0 ?2 d甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
9 V) v) n* c1 l5 c乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
8 P" u5 E6 G& o& C  s甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
: y% `% a7 A( m5 Q0 V" h; R乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
  F: F6 N% O9 Z; b  Y7 |+ T( `1 k乙：这话怎么讲？
+ G( r4 {, |* l; B1 e1 Y+ s: U甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
& p. m5 m; Q. u- [1 j, g  u" i乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
' U/ n4 x$ r( L. K6 G8 U  _乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
! z' u! y) m  n* S甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
$ w# D- |% q" i1 [4 f% i, N乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
" E* [/ Y! Z  ]  ~2 G# N% R乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
1 Z4 L, b+ ]/ [% s) ^6 X甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
6 M- r4 j% `4 J- u9 q0 `6 h乙：好么，瞧这点追求。
" P" S3 w- H( X# }# U甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
+ P- v1 k# }) Q% q! K" ]0 W乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
) {. l( i2 i" [/ y0 M2 j乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
! t* p* H' a/ n+ W) q甲：这几位唱了几句西皮原板。
7 Y* g8 `, C" ]5 w( ]; ^/ _' w) U乙：怎么唱的？
; S7 r) X" ^2 a% _* y甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
; Z1 G0 w+ q8 t0 O8 u0 f1 A5 O乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
9 k" L, m+ U! \4 q4 n7 V# ?乙：色厉内荏外强中干。
( A5 v5 [9 Z8 H. G8 m甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
. V; o' r% z/ u乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
. X6 t2 b4 t/ V" w甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
. D5 ~. G0 T2 }* ?甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
9 R1 q; P* N8 l/ z甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
* u. ?7 j$ D4 ~甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。