【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
4 i4 E" {3 k4 e* O! W乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
乙：我的外号啊，倒霉尹。
6 N) X- Y6 P+ {! Y& z3 w9 k! y' R合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
2 \; l7 \; y) U9 y乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
1 K6 h% b3 v. N1 L7 N$ k乙：我们的宗旨是！
- U+ w4 w, S% L8 C! K" m合：认倒霉！
, F9 V# }% y4 B- R2 n乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
! a0 u( o, ^9 c8 ^# I3 x8 m甲：丢了！丢了！告去啊！
! h# N3 _% s2 L1 ^0 Z乙：嗯！我连派出所报案都没去。
) D# J: S- i% q& m9 r( d$ t甲：是嘛？
7 j$ O" W8 h( l* \4 K乙：想得开！
甲：你怎么想的？
' N; X  G! `; t3 d! V0 i  F乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
5 {. \' q& j$ Y4 b甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
7 m; G5 v! m7 b1 W6 X& p7 S8 H乙：两千多块，太黑了！
( l1 P+ v3 c# a1 i* o% ~甲：我都没争执！
乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
! Z( D2 e2 |7 Y+ N, v! Z6 f0 }乙：就这样给人家了。唉哟！
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
$ ~( a; b$ o" c; M) U8 F乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
8 P, \7 k: c: g5 V% }9 q/ b2 r# m甲：对！
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
! \2 h/ ?" H0 y3 G甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
- D2 {0 z" S. [6 i9 {甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
3 |; |6 H) I! j! U9 t% z3 {乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
, b& b5 S3 ?9 J1 M0 c( t乙：还能变颜色？
! e( K  b! v$ H( e3 P1 X甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
9 l) F5 P% E( z& e; z8 J) |; i乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
2 ?' v5 Z6 \" r' V3 x乙：那您这后果……
, d* s0 t" o4 T. z' M甲：一个红的，一个蓝的。
乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
0 P' k' K/ ?# |乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
6 C' S+ }- O; c6 B! T甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
# j2 U+ R9 H; d6 b1 H; P! p! o甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
! Y+ w1 V# b3 m) z$ g6 ]2 f) @8 J乙：您夫人怎么回事？
$ D# {  {; w- h4 ]7 P甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
, }6 b" v; q) Q0 ]3 {甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
! G9 [% h, r3 q3 i/ B* r2 S乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
  A9 ~- Y* G: f4 _2 u* r乙：长胡子啦。
3 q0 A8 c5 d( s% M' }/ y甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
5 D! p& l+ \  T. y0 V6 J) {乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
6 ^, ^8 o( c1 @, X- o乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
  P# |6 v" q6 h$ Y' d' A" _甲：我爱人是连打六针。
5 k6 ]4 T. e# I0 S% P8 Y乙：怎么样？
甲：明显啊！就是误差较大。
乙：哪儿误差了？
& e' L6 f9 W+ P* S甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
7 a  n2 T: `6 _- I! B0 z. I乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
9 }8 i9 x& G8 Q4 U甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
5 a1 p1 T" m- w; S; ~; M4 o乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
0 @; G0 N( Y2 Z, p& g" P$ |甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
8 {, l3 t" K- g合：哎！这回可真清醒了！