我要找工作

申宇摄影

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( {( a; x" t$ [" F* r4 I. t甲:您是相声演员?
$ J8 q6 V# X) n乙:是说相声的.
% v: c% n! n/ r( W! n% I2 [4 V$ g甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
1 c6 Y- Y) \& C  |& j% x8 T! {/ ]甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
, t6 D1 g& A' M" P. o1 x) p甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
7 v. g: W. V# E" l: e乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
# x. {+ {. B; h( S. f4 [. u# @甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
! z" [3 a3 F8 ?2 N4 M3 k% y. p甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
" K4 h; B$ G( J0 ^乙:一年十万不少.
! J! m/ z% j5 z甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
; ?( G; M% G% w' {) P乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
/ N: o. Y1 g1 p乙:他怎么挣的呢?
1 x' }4 U  `' L' D0 [" E+ ]甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
2 Y3 v* g. x, c# r. C4 z乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
, Q% R* q. W  q2 N3 Y% v9 Y) j乙:缸?
4 N* _0 V8 y& u; O甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
4 i1 o7 B0 G+ \3 `+ |乙:敢情你同学这都一条龙的还.
* I/ T$ F/ q7 A  W2 p5 j甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
& p5 l+ q' o5 E' o6 M2 R乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
9 y5 Q! Z$ G) i乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
) R3 x1 T# W) v9 j. O甲:耶(升调).
# v  Y! J: ~+ _; s" m  p* @/ E乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
) U9 R& P9 }! m0 w+ M乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
( g$ C) Z* A1 v  f4 x乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
甲:写简历啊!
乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
# y  Y! k- l# j# a甲:有写自己组织过集体募捐的.
( A" g! q4 m. x. w乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
# K2 w! d2 e5 w乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
% e" R2 b- }- J8 W, S: k* y& x乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
& Y( Z; z9 S6 H: O& s0 Z1 E乙:真能编啊.
2 \, _/ C5 z' j( e. b8 ^" U; f甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
# F6 W& V0 X: M( B; `6 M% X' Y0 o乙:您什么经历丰富了?
* L/ c/ E' ]; W% x8 @  M甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
  a+ H! _, J/ T$ d" O乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
; n1 r0 _* H% }乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
5 {- C; Z8 q( u% @! I甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
. T0 j; D, t% |2 N: b乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
" e% I: w  Z, s6 a7 B乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
. h0 K8 Y4 B. l- J6 c4 W/ ]乙:(讪笑)这您得着了?
$ l2 B8 [! g9 T( x甲:(啐)呸,你很三俗啊!
+ q2 t% z8 v6 W8 M( p  w乙:您没去?
; ], W( |* N9 U* ~甲:那当然,找工作还得看招聘会.
& m& E9 s( U3 S- X3 }, z" M乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
9 I4 \/ i- R! z: A; l乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
$ b; g$ u; \* \1 q+ `# |& q乙:是挺亮的.
甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
9 z& e1 {* B) w5 k( ]乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
; U! B! q) P% J, v, o* |甲:反正我记得有什么夫.
/ K8 i) p! B2 X, x乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
( N' ^: e" v9 x8 L乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
3 `) z) i8 `* t乙:问你的身体.
% b% D% N! a* q" Q* |6 \: R0 @+ O甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
  p  p) j- y& ^乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
  ?8 r8 e9 T" I3 Z, r乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
% H0 V" `* V4 ]" Z甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
. n# z. I) Y3 f0 N4 f" U6 l甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
甲:略懂.
5 f( r: |( `. }9 l. K$ |& x乙:中医您也略懂?
# e7 ?5 P3 Y/ o+ M; G# N甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
, }! U$ L- x; k, h. ]+ m乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
- p4 d  E' Z$ Z. y乙:两种?哪两种?
: n* S8 M8 b7 D" g1 C% a# y4 X) [甲:一种是喜脉.
# M2 f9 |1 u7 G) K7 f乙:这大家都知道,那另一种呢?
甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
6 f, U" |6 r# c; B2 h$ V甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
  s% K+ D4 V- u) j7 r乙:人家再给你一个机会.
, O' b* U* J" N0 F甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
7 c9 m7 h: W  w! l# u乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
+ ?0 X; Z" d7 r, B# s( X  y: {乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
& t& C! h  P$ |6 ]乙:您真有两下子.
甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
. s. @; F6 `( b* g6 e; S1 W, A甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
4 [  |$ b$ A0 w- ^6 ?" d乙:呦,这什么稀罕药材?
& a5 @% l) S- c* H0 W甲:老头说”这个叫蒜.”
; b; e# `7 F; }  i( A- U- s0 @* \乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
' W* ]# C/ D7 b乙:您没吃过面啊?
甲:(作往外请状)
6 G, _! f6 P# k+ n乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
7 @& T" F. e- M8 W! w甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
1 I; w  w: i' e% [甲:耶.
! l3 ^0 N* r% P$ k) R乙:您老忘不了这个.
* T+ `4 ^% ?$ b8 A. v2 s甲:有公司找我去二面了!
  `' C) o  E9 ], n; B乙:二面?
) u* r+ h: C. Y, W3 q甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
0 Q6 f  e2 J5 [+ z0 u3 s4 _甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
: ~* Y& N% G, `% D& t5 m. K1 C7 T甲:二面分多少种,有的是外语面试.
  a, ~% K9 t+ H2 y8 a6 o4 v乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
5 @7 g! s3 U( M8 N) O甲: こんにちは
乙:日语.
; S+ Q0 P: G& ?! v' q甲:(摇头)
乙:也不是日语.
% ]( w3 N4 Q" ?" I5 O6 V* J$ d( I甲:안녕하세요
+ i2 X5 Z' N7 c$ T乙:韩语.
4 J  f% A  G7 G甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
- _6 V$ m% y1 W% t; u: R甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
$ Q8 ]" T+ a7 a4 h4 K/ v乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
  N0 @0 w# F* D5 w/ r. n7 _( e& @甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
4 R4 \  T- f) u1 Z( [9 A0 T2 t: x乙:您来那特二的?
7 H! x% z3 ]; K& v/ N7 u, h甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
乙:我叫------
3 S8 N' h3 w( B( j% A3 [甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
4 [2 s8 o5 B+ q* {甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
% Y. P9 L! V. U$ m乙:我叫------
9 n$ H) z( F1 c0 O甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
8 `0 ^2 Y+ l, U9 }' h8 o% F乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
  s/ ?6 U' e) \7 A, |  `乙:我------
# H3 N# _1 o! Y1 e! ]: P- x5 s甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
& Q) S' [! g' O, M! P乙:行,行,我来不了这个.
甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
# F) o$ V$ C( J1 S& D甲:有一个大公司要和我签合同.
6 {, B3 t& v! f6 Z4 A5 i% ?乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
0 M( k0 A( v- j$ I" E6 m) S. M* g) n  P乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
. G& d* @- u) Y$ {. f乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
# n; ^) d5 ]7 ]  P甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?
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