我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
7 v3 q2 c6 P! r乙：是啊，有段日子没见面了。
+ _+ o! w# {. u甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
4 L  K6 _: ^) N' a是中国古典文学的四大名著。
7 z) |4 h: t5 ^乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
0 [" i1 y! Y! Q( y5 w' p. {( `$ z乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
& r' {" n- Z# t) O乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
) S0 B; [7 x4 l& w乙：这跟城管有什么关系？
$ ]% Q7 Z( x9 o4 J2 U6 `甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
! R- x) ]) J/ Q# B8 s5 Q. w+ T乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
% w1 W5 t0 ^+ N$ c% Z) s) z乙：哦，温故而知新。
6 V5 H  N7 p2 t" I　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
+ [( N1 \$ H, g! x/ x. s* h乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
: o  R0 [0 w1 q: ~  R! p* X, V乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
9 U( S  f4 a$ h9 H* s! u7 h甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
  C8 S" D" t+ I2 D1 a家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
+ u7 R7 {% }$ ~$ h3 Q姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
2 m# w: V& R4 w/ u0 s甲：活到老，学到老。
( g0 u* R* v3 B, o( Y0 C乙：您是越学越抽抽了。
. @, w7 }0 R: a# R甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
+ |, c$ ~) d3 Y乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
' L" b& r- F7 y7 @6 T) |5 }: ~甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
4 }! L0 J% y7 l" Q1 \5 L. u乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
: |1 }+ S9 q% J* o访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
3 l/ c- Y6 |9 E: M4 }甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
- O* L3 F' G' S; P+ o4 p5 i, Q6 D乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
. }8 ^" z) u3 N4 `, ~甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
( m0 q" _6 o: g' X还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
. [* B5 ~* G- q% U' K$ O  I甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
  b9 t( |  G' \: d. o- q甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
7 d! }8 @9 g: u4 {: [7 Y5 d, Q乙：还挺客气。
$ O" D2 n" {3 V7 G6 a9 \甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
* @0 i4 F9 K% L) U+ Z甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
) [8 s& n( V* W8 h  N- P天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
2 E0 [1 x5 }& {. @* X) s乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
' J9 j% R9 X, v9 [# t/ G甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
# c2 M. f! [" |- Y一样，一心想成大事。
7 A1 b8 `# Z$ Q3 Z& \" e乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
  @( v8 w% L: _乙：哪来的功名路？
' R# t; a7 F1 S8 C1 E2 B( [: C8 w甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
# K, w' d* F7 g/ V0 C# V乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
+ n* j# `" V+ @. A! Z$ K甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
# e. ?, f& j7 M* e1 ]母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
  I9 @( J& }: n" r甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
8 s- Q9 ~* A, _: h丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
+ F- B& Y4 T6 @% Z2 G操蛋啊？
" t/ c. _/ s, f  s乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
3 t/ y5 Q' I8 Y要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
! }2 q: `- l4 {4 x8 M" e, x! Q给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
' U- r0 ^8 H% t7 W4 p: I乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
2 G6 z* B! r- h- @9 [3 G& e乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
# J. d) p5 Y6 U0 }0 |乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
0 G: x# j& I& H8 y2 C! z9 C* J6 _! a有后来人。
乙：这都什么诗啊？
3 E$ z1 s" O3 x' e- l5 D0 l甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
+ X- S( D) M& c9 J0 r+ f吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
5 Y( p& X. m+ r/ P* E陆毅，诶诶诶，林心如……
, d7 V1 F. H6 e. X. \; ?& t乙：您也追星？
" j3 z' J  o' a% K3 A9 y- `甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
9 B: B2 U( u9 D* q( d! n甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
" o) V0 r5 O5 F( o4 N8 R乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
5 r1 f+ P. @* ?$ ^乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
' B, ^9 `" t$ x% Z# ?3 r乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
2 q& P$ E- Y& i, C1 i7 C乙：还怕疼。
0 e9 b7 b9 O: l% X3 t% a' g甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
& N: }. r" x( b& |乙：我们都习惯了您被搀着了。
/ i% L2 ]) O0 w甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
( ^- o- E4 l" g5 a4 ~1 z6 M6 H乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
6 R4 q" j. e# p( r5 g哥的亡灵一直在呼唤我。
2 `! @- n7 }" L' ~( g' r" k乙：嗬，你也得听得懂啊。
7 A1 t' N- V/ m5 ~1 q) h0 G甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
/ e; t) G! F: R8 m3 b% `+ y2 L& @5 U甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
- S+ |0 ?; o: y, u' o甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
3 X% {1 n2 B) ]; L' G* K乙：这觉悟可以。
2 x  k& z- m+ B1 _5 i" ?甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
: {* [, _# f" j) y" w乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
$ Y& I3 a9 X# N6 ]甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
6 G5 E) h1 P3 F# j乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
* R. F% G- n! g甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
0 _& B$ W9 c1 A' w# S# _大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
  t! ^/ V6 ^* ?4 H乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
1 Q% h! U# r# r8 @- W9 J乙：哪位英雄？
2 n- X5 X. Y$ Z/ w  R4 \2 d$ U2 O/ b0 K甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
- v& S9 }, O% ^' ^  n% ]- {# r甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
( K/ [5 C/ g0 E, a# A3 B乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
; [* B) O# U. P, ]5 x% q6 ^( J) I/ i( Z; j乙：怎么配的戏？
8 U  F% _  y/ d  ^甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
, L! e( |) _1 A6 n& l; F我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
- V, G+ l, Y' H( Q乙：我怎么没听说有这么一段？
% Z" y0 ]' \$ D( a, z3 ^. N甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
# E. E# R9 o: n/ m想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
; x8 E! h2 i- m+ p+ }乙：你等等，听着不对味啊。
  H1 K4 N5 s( x% H* i; ]. ]3 G甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
% l1 l! Q" R1 f甲：对对对，姓高。你知道了吧？
& W9 K- a1 G4 p乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
& }& V( L9 E7 |+ I9 f甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
  w- I3 @- o" J6 r乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
3 U# ^7 q* W! V2 u1 J好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
; T$ k9 j1 W3 N; J0 G) Z甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
0 M  M9 b* o" @- t+ w2 ^乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
$ C+ v3 u) B* x乙：没皮没脸是你的天赋。
" P# H8 ^4 p/ {5 F* ?) D7 l甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
' o4 v  C" f! Z/ I乙：得，流氓也演不了了。
5 q, M) \6 L8 r5 H+ z甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
  B0 w5 Z+ t. O- D8 U( @; u乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
* P. _5 a! ~( E7 x& f8 U乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
1 A. q$ U$ ~& t0 r甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
  W4 D% d1 f7 L+ A' J  m2 S. d甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
. w+ z2 ?; R; a( {3 ]+ z# h8 Q* H甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
( c" g! U# s& f: E( `" g乙：谁占谁便宜啊？。
4 Y! a4 C( o1 [+ N甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
( ^) S' R# W* O' D6 F( u甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
1 w! k2 K% V5 M7 J( G6 g+ ~于：都什么策略？
9 s0 ]1 S6 k3 `9 b3 S" i9 z甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
4 ?6 b$ l4 t( ?" z" t. `甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
4 P6 B9 F4 J' [3 f* i# F) m乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
5 s& _- Z' A5 K乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
% s7 S. F3 Q% C% `+ P: z: e甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
1 B; s) a+ K' f7 `4 Y9 Y9 e乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
) j  H2 [! N+ \$ c+ K0 B' O要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
+ j2 W; p* `5 p  `8 @甲：你爸我兄弟……
- W- O5 g' g# A, i0 a乙：咳，我不说行了吧。
3 t$ _' |9 a5 N& Y甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
3 M9 Z3 L$ e6 T& M3 N乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
4 C; V9 [. A! o# q6 m$ u& h有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
' E, _# P3 j" Q! o' g甲：不敢不敢。
, m6 ^5 U4 |; @% t乙：谁夸您了。
$ q& B: w6 i. Z甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
; c6 }5 c. Z7 N+ s6 w甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
; ]& g4 C% G0 U3 c' n  l5 x  e作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
0 R2 ~0 w6 R% n$ l3 u7 |! ?乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
3 F9 e3 g# }( q; h1 o) s" i: r( o2 ]咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
2 t5 n. P# N6 l6 v7 [子摘了，太晃眼。
0 g* |* H& N! j乙：买了块玻璃片啊？
- I: n% s7 P4 P甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
' W* b: o" l, Z) Q7 Y3 g7 g乙：得，卖古玩是收废品的。
4 z6 u  x+ d* P& z7 K2 j甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
9 v( C0 n1 V$ M9 d，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
6 n2 c9 ?: O& @4 E6 ]: n% y。
9 F0 p& V8 |( d# f9 [乙：绝招？
甲：做广告。
& V9 ]; F) k5 h' h1 e5 z乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
4 a% D0 T5 s& V+ g甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
3 O- U4 h: T. @. ]0 H甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
. o. y9 w# A& C; J9 }号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
0 b) L$ q5 F/ ^/ c0 B4 n. J: c人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
) C' ]' ?" B+ ^3 S2 B甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
5 O5 M' A0 z/ e9 Q: J  H* r甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
- o+ f! F. k: k8 Y5 M乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
6 Q* M) O* I& `) P乙：真去啊？
2 W0 I$ K& b( @; m1 X9 s0 ^甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
/ W$ ]! e: J" y& L% N乙：哦，您是蓝精灵。
; q# R& u8 v. V$ f: r0 O! L甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
! Q+ s  s8 ]0 P: s2 h表－查水表"！
/ C. `/ ^1 I/ H% V# ^7 D4 L乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
: H) B8 A, a9 t0 ^: o乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
0 Y; d8 f7 b: |1 @8 n乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
2 q2 h  G1 x$ r, L9 W0 j) Z甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
6 D# N& ~2 c1 C! [9 P# Y甲：我终于出名了。
' x6 _+ k! n% E1 e* q) Q4 _( M; n乙：接着呢？
: K# a" n5 c* _- X& Y甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
4 X& W$ Q0 E  c1 U* S' c乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
7 g5 U% @$ m- ]; G" H过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
0 t' C5 K# @8 o1 s乙：挺详细。
% x  w, A5 J# v% K甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
0 b" V5 x1 \* n: \% s$ \! e就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
1 f( M! z" Z5 H: C) B星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
$ J1 m' A1 r& A0 V. F0 q! n甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
/ ~: U4 q' k, S0 P, P: o号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
- {4 v" M/ W# S. w# e  J  B乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！
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