我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
* h3 R: W# c, s乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
4 x4 S, n8 H! R5 J" |& _# N是中国古典文学的四大名著。
- f8 Z& r6 p! g+ }乙：等会，您还有课题
1 k; H7 C$ H4 l0 |5 F2 i" e甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
# r2 Y7 ?7 S. G, ?) S* q乙：您别说了，您哪上班呢？
3 h( E, {$ A# o. d/ j甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
/ b/ x6 E& ?) o) a乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
9 K7 u) m7 N3 u% b甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
. ~( q; Z4 I. m! x, h+ b乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
$ c8 i% |) Q$ r' v: n四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
, A+ b# Y+ ?% [( C- G- i# p1 {2 P　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
! j+ X* m( \% D' G0 m2 }% I乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
2 |+ j8 |* x* s$ B' k$ ?0 e乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
8 w" j0 y0 }* {, X% _* m甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
; ?. n! ]$ {, O1 |- O$ D/ X$ x9 v乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
7 j4 d8 t* G- g) u$ A/ t7 b甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
) s: @1 |; ]1 |0 w1 o  y: r3 N9 {这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
1 n: @9 i2 A& O9 f7 _9 a# j9 }家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
: ~( ]: G* z" S, u甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
+ z4 q6 P( T( @9 A, _8 u乙：您是越学越抽抽了。
# }1 X) C. S- L5 Y+ Y甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
  _( c3 k% i# s# R2 i甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
$ E  D- q" P9 ]6 S乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
7 \1 @4 |8 h, |& h; @甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
( G3 d% k- @  k9 s, ^  q/ [甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
, @9 i! k8 z1 ^( f  g5 [) K访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
5 o: M& m5 f' P0 p3 C8 d。
乙：疯了您！
! S& Z3 C1 I: X8 h9 d, g+ Z  D$ o8 G" E甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
, E: q  d! W0 J( E6 ]: h# k/ N还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
/ e- Q& F6 F% w! f" O5 i事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
( u) ^' i, Q7 y8 f% a6 J甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
: L( f7 ^7 m; t( H乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
: }5 e1 d( r6 j7 s甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
: R: K* v: w2 K4 q6 Q: E, }" J天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
9 f" T! v8 j- ^/ ~# h6 j# o; Z甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
  \6 {: s' z1 \( K一样，一心想成大事。
' e! \% w4 [0 k+ b乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
' D8 X$ Z/ Z6 Y* F乙：哪来的功名路？
! @3 }+ d% ^2 M5 h' g  x6 z甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
; a* U# o* K% @) b; l9 w* T3 Q3 E乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
2 g9 R8 c6 ~" {0 q% p甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
7 k0 G8 B7 z1 S! }" {% B4 j甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
7 {5 N% c* s/ y+ z3 F母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
; j' e, R, y* y1 x6 _唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
/ e& Q; @# ~1 S2 O是东西。
- T0 J1 Q: Y* {, o- W$ Y乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
0 H- P+ j& \/ k- [7 j$ g乙：还是客气。
/ z1 d; y- x# u/ i甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
" @$ q$ f  u5 o. ]  }' Q/ [$ A% w乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
# V4 L. d7 ^4 N# f  M甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
9 |1 t0 h4 K( Y5 U  Z# D* V乙：哦，三国您不陌生。
: H1 ]: `  B" e- z甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
  @8 f2 b2 M/ u. W吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
) R1 R: x( p; J) [乙：谁绕谁啊？
9 G  k& o5 y8 V6 `9 g甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
$ _, |) q8 H* |8 J8 W. S乙：您也追星？
1 m, K0 f1 V, a5 h* |甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
! s. @$ S: D6 e  _- j# O6 O$ h9 }乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
! U( K/ O+ K9 _) D乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
* y5 @9 p1 L5 K9 Z% j. \乙：我看你怎么撩。
' d# }  h4 |# h6 {3 u6 v4 B& p甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
; J1 p& r9 W; r  `3 j* E甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
/ U2 W' B% Y& L4 E( E甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
5 u  G9 R% z2 t# }' _哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
7 K& k& s# Q+ s0 Z; q9 K  I) P4 e乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
6 O. [; D! o: o# y. w' |9 D$ M0 S& F，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
: R3 ?2 L; d0 }甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
, u. y/ U8 v6 S- n- o" ^4 R3 E字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
( o7 h& f7 }6 G! C( m8 x甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
$ \) k; B" N: e: N2 w5 w甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
6 |* Q; k$ M+ i0 P3 E2 J8 p8 {这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
3 W- I7 K- v7 f于：低调一点好。
, _/ [8 l9 d+ B甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
  B9 y) E) E* Z: T( [- Q1 `乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
3 c! L8 r) K3 `/ f( _0 t3 k大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
! s3 O8 f/ Y' Z5 S; ^路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
8 {) N5 z( @9 Y: e; L" I乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
) W8 R2 }) i2 \. B7 u5 h甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
; L8 [# T  r+ N3 A乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
8 @4 K& M" S0 Q% J0 p. r' c乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
7 L! u9 P% ~; x  `7 l情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
4 [% u" b, o' ^7 f5 U% L甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
8 d7 y6 x6 Z1 Z1 X  C$ i4 P她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
+ F- u6 G  p4 A' j。
2 ~/ e+ k7 j* Y* ~# Z2 j# [乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
5 A& ?0 t& @9 S9 V  d& }  o乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
' Q6 Y& N, A$ j2 V- g3 D好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
& J. ~  M8 s+ m. k甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
' ]/ L1 Z. [# i# {' r( c甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
% j$ o$ ^& T, u2 K: a8 R8 \) D0 L本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
; o' M2 _1 }' T1 F) ]乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
1 j; X3 O# s8 ?. m5 S, v. V甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
/ d. }, H" t: A3 ]3 g; d% J甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
3 H$ X0 t7 G- c- Q  }乙：您兄弟？
' q2 P4 K( D3 g9 ?" {, L6 \甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
) a- B7 ]: g: f. X% F: e甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
) e3 {  L  o1 O- B1 b* F0 a7 Z乙：谁占谁便宜啊？。
7 ?4 W" a9 w5 U- N: A2 n6 X甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
1 k: Q3 v9 p) C8 _% X! j. g7 `甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
3 l0 ~$ e7 T. Q8 d3 B于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
" a3 o# |5 }: l% H, B6 s6 j甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
+ J" I) `) t, E  f+ @0 I' J/ Z4 a甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
- P5 ^4 {& T) {& O4 F" y. l  i甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
' u# U$ w3 z: e/ G  b$ c: x在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
# i0 p3 P5 z/ V" }* Z  Y乙：导演怎么说？
4 x6 i' c8 u! q甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
1 }, s  z! k7 \* O要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
" S* y/ E% u% k! m) |乙：对，演一个砸一个。
7 X6 M5 n7 |$ a& o甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
0 @/ B$ C, E1 f3 e物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
; U5 \- W. k! z7 q; ?人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
3 Q  _; r  K' r/ D" ?6 _  Z，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
0 [/ [0 {8 y& x( u' W乙：美男子一个。
9 ?1 v" w4 m( S0 ?8 ]1 u5 T甲：不敢不敢。
+ a+ u! w' E4 m! O乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
" H; v2 w6 V( z( H; h' C, l8 B乙：还有炒作。
3 I! M/ {8 T3 B$ ~, {% m甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
; }1 Y2 p3 }+ f% g% T咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
3 ]/ \4 n* r/ ]$ R' S乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
. [: p: C1 }' z* a瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
* D/ [* K3 {1 i, R2 \2 l2 J乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
- y( Y* I2 H- P: U9 d4 M2 D。
乙：绝招？
5 x) x, _1 F$ Z$ x- V1 t' h甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
: H6 H5 H: r# `& r* k3 E如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
8 ~8 l8 E; K2 ~1 Q; x+ S* n" N你看怎么样？
8 f2 u* a4 J: Q! i. g乙：够邪够味。
' l" n) j7 ^+ Y) w& _甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
) c; r) Z9 ]) S3 h% R号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
6 E: z* U+ N; s" e0 s1 q人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
  _! s/ e& V+ J$ e乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
2 B  p) s$ e9 |1 P! x$ j3 o1 g1 s乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
& ]1 s2 }" J% t; ?4 C2 O/ d$ X乙：盲文怎么写啊？
. J* X1 U( _# v" L# I) Y- k甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
/ h! j8 O" @: K乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
) o9 u& t  g8 H: s" }2 E0 j6 q; w' l甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
; P' B" {8 a, Q  N- Z( d乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
& V- G; `' W0 ?" J乙：这还用出台法律？
' i7 j# j/ D4 C. n, @/ D1 h" ]甲：还是的，我就去了。
6 g$ m; I6 l& P8 _) V/ w乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
- l+ U9 s6 }4 x& d7 a) X; N甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
$ S- S' f4 v+ ?: r8 D0 \6 k  }乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
% P& S9 H/ C+ P3 {: R力。
3 W3 ]2 t. p- n) m" B( _, P7 k乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
" v: q) G6 P# C是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
& P! i5 L3 g" R/ K9 M, Q- O( I乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
' M; @9 B* A* T+ m1 y乙：接着呢？
7 [- i+ a4 F# u3 X" L' M" u甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
' E6 a/ g; C- ^; b+ I. r  m! N% ]甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
2 _; _6 ]0 A& o2 b- p+ U: r$ a乙：挺详细。
! t4 Y7 t7 F+ f8 U# Z甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
  C$ U0 F+ S5 S2 h7 O$ ?5 _理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
+ K" o( B' _, x- \5 H7 {+ D% s乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
" ]5 i: p! S; [2 u: A  o甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
& N. |3 q. K# [9 p. z0 o# ~0 t乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！
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