家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络

甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

3 D5 \0 w3 ^, c. M1 g* Q甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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乙：你把我掐死？
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9 `; d2 t/ G- w甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

& J/ d8 {5 `3 D乙：你们院闹什么？
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甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

; i* G! y4 O5 n7 [9 V乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

  y$ q: h3 C5 K1 g! X% S8 t甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
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8 j* I, }9 C" @, v乙：水平高？
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甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

乙：怎么样？
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% C& I5 E" D4 Y+ X1 @# }甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

( {+ p( [* S. w$ I# Z! t- M乙：嘿！这词儿用这儿了！

; i0 J' l' r& s; }( @甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
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: e7 ?: x2 E9 ]) _: f! x乙：这不挺安静吗？
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+ g6 }' q( J0 [& r9 b甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！
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6 @+ S4 I8 l$ ?: Y( ^2 V  Q2 N/ k乙：嚯！
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甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
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乙：这耗子可成精了。

/ Z. @" D( c& y2 j0 ]' J0 K  w甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
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: w  X9 m( Q  _乙：快打！

( C; `2 u9 Z4 D) K# p9 S甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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  b8 W" o* V8 D5 Y乙：什么节目？

, e/ l9 c' n$ f- N# T* P$ H/ Q甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
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乙：行，这耗子真闹出点水平。
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. [' x* a7 d, }: D% W甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。

- l4 ]3 o. v1 l% X/ o4 b乙：这好。
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甲：闹土鳖。

乙：咳，也不怎么样！
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. t, p) y6 s& t+ l+ K7 e甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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乙：品种还不同。
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0 ?, |% ^* S, i  B甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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乙：那二妹子受得了吗？

7 M8 Q/ ~& E7 c6 a% i* \甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

乙：也真够姑娘一呛。
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甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？
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甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

5 C+ ]7 k7 E; M乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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$ d" ?. p2 P- j: l3 v4 X! t- y甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

乙：我让我妈把它打死！

2 t0 I4 Q9 s1 c0 U3 j甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
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乙：还没谈呢怎么就吹了？
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. j* q( T% n7 `% z/ y甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"

乙：还真吹啦！

: N5 l9 y% ?8 `6 v7 V( I+ A8 k甲：您说我们院闹得怎么样？

2 J5 i! Z5 k( M& M乙：够厉害的。

甲：最厉害的还得数我们家。

5 q1 E4 ]4 b5 m乙：你们家闹什么动物？
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; `; C* t4 m1 h9 h甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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乙：怎么回事儿？
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  ^" b2 e. S/ t甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

乙：当工人，好哇！
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甲：好是好，就是钱太少。
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乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

甲：多干活儿，我受得了那累吗？

乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
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乙：二妹子怎么了？
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甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
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( j/ t/ W. m& c" L6 ?乙：你也想拍电影？

- H, F( l5 {) |9 }/ m甲：太想啦！

乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

2 P: G; p: e0 k' W甲：电视剧？什么内容？
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乙：主要是反映地下党的斗争生活……

甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……

; K; J4 p# ]3 ?; A乙：我们是反映地下斗争的严酷性！

甲：严酷性？

乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

: E) q% X9 Y3 n& l: s: h7 d甲：别打了！我招了还不行吗？

/ U! ~- o. A" m9 S4 C0 k" }乙：招了？

甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？

甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！

3 {% f. Q' V" J& E9 u乙：你怎么争取？
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* i- i1 l: F: z8 M! @) X! |, v0 {甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！
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8 s' p* _+ O. I% F4 I乙：乐？

甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？
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0 a# t0 S7 `6 A0 }  {5 Q: D  K乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

甲：我在大街上乐了两年多--

乙：结果怎么样？

& }& ]$ d' U8 O2 F* y! M甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！

乙：我看你也像有病！
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8 O6 L+ c) l; O7 B1 q$ s甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

! c! r/ k9 ?  |% A# v乙：导演看上你了？

3 _* ^# O/ m- J  c甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

$ ?: ]/ b/ Q4 P* X甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

乙：四奶奶也让导演看上了？
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甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

乙：那四奶奶不也得工作吗？

甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？

3 K0 X2 Z" D+ |7 R" m, C5 X; Z5 `乙：反正你看别人挣钱都容易！
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甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

1 ]3 ^* M* O1 I& W) ]" L4 D乙：怎么？
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! a- f( F+ F9 p甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

5 G. p9 ?8 V( ?3 J, L* W乙：那是鼓励创作搞的。
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甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

乙：什么奖品？
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+ X5 O$ |5 i: \+ Y/ ^% Q/ F5 C甲：国产彩电！

2 S& Z, i" k4 @3 t乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
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. Q/ y& d) c5 R$ d/ O) f) v乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

乙：蒙呀！
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; i. _% [$ g! }甲：弄好了，就算抄上啦！

! a# c/ q  n8 j# q) ^/ ]0 Y, E乙：你会写小说吗？

甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

+ a2 G- @( `+ o# Y) {! e) |乙：这可不新鲜。
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甲：那我写老头老太太搞对象……
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- O+ B1 t# L$ i7 R8 _2 r! X  Q乙：黄昏恋，这也有人写过。
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, g- U+ n* [4 N* X! l甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？
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, b7 \( R0 a. ~3 p- }甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
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5 z& G! q7 ]. m1 _' c8 g甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？
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甲：我根本就没进去！我写出来了！
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1 D+ u* {2 Q' x6 ]; l1 e乙：真写出来了？那就寄去吧！
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1 z3 R8 q8 p' i甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！

2 I# b% v, p8 C5 f% p% f" g6 s' B甲：退稿？请柬！通知我领奖去！
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乙：哟？还真得奖啦？

甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

# N. F- _6 c" \0 |乙：我干吗呀！

( F- O7 L2 Q0 R* [& r/ F# y甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

乙：为什么？
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甲：我一松手，电视下去了！
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乙：想得还挺周到。

甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
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% [. `: X- N% G0 }2 E乙：那么早？

; Q% m3 |/ I( u甲：我刀尺刀尺。
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乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

- |3 @7 c$ Y3 ?3 F  ?# w! v+ r- d乙：找人学呀！

甲：找啦！
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( y. n3 N1 A7 B# c! D7 a乙：谁呀！
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甲：四奶奶。

乙：四奶奶会吗？

: r5 |2 _- d7 u/ q/ Q甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"
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乙：那能对付吗？
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# c4 l" g5 {3 T甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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乙：你可留点儿神！

: K0 [1 L+ `9 [( d- A" M- ~甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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( c& |$ _% R: z6 g乙：你还夸哪！

: m  C$ g7 Q' w, g4 Q- m+ m甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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乙：不是领奖吗？
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+ J) A: _0 B7 y, P6 N( ?+ {甲：奖是奖，它不一样！
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乙：怎么呢？

甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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乙：哎，这还差不多！
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甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

2 g, ~2 Z1 h* A5 J) v5 C$ e乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！
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乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！
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乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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2 f# t! M, D1 L' q9 L5 ~  ~" ]: P! M甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

乙：这是着急的事嘛？
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甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……

' v$ V- d; U0 |! \, V# p9 o/ Z乙：你怎么越说越挨不上了！
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甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！

) t; e7 R4 |; d: W! ~! a- `) f, K. p乙：不是彩色电视机？

甲：彩色电视机，是人家的！

( ]8 g' t7 r3 D乙：那你呢？

7 Y: q; P0 m. q3 p% |甲：给我一个这么点儿的。

- x. B- E5 S2 [0 [' i乙：袖珍电视？

甲：半导体。
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1 s( T9 D$ O. u" t0 {乙：收音机呀！

甲：您说这小东西我要不要？
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: d% e1 P+ d! Z/ b9 I乙：你就甭要了。
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甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
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乙：那你就收下吧！
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甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

3 y! {9 Q" ^1 U. ^! O3 a乙：你仍出去了？
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甲：我揣兜儿里了！

乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。

* N0 C3 |3 ]  M8 v. U乙：是该好好检查！
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甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

; k( K' k  {+ {, _: o1 ~$ V! w- ]2 z乙：五六十岁？那叫老头！
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甲："反正差不了多少！"

8 ?0 d4 S3 w- }9 S! q5 [乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

甲："老太太，也就三十多岁……"

+ w! H, ?; W) Z- a1 s$ H+ P, I乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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7 O6 K0 j; y) P/ C甲："反正我没脱离生活！"

/ f1 I6 j7 F; J6 s乙：生活里有这样的事吗？
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甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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. d6 D) {# h- o3 W8 \3 d+ Z乙：你嚷什么？
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) j8 J" w- \7 |8 L( ^+ p' \甲：他们害怕真理，把电给我掐了！
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1 j& D  d$ ?1 Z* I0 W乙：是不能让你胡说八道！
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* B& m+ f  v, Z甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

$ L' T' @/ y* x) b( I$ @6 u乙：溜啦？
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甲：回家听半导体去啦！

乙：这位没心没肺！

甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

9 A/ X4 b0 {6 p" }: }& P6 p: e乙：闹耗子？
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% Z1 F2 G6 V7 T- S% u$ N甲：不是。

乙：闹土鳖？

6 [" w# s3 g7 e/ q: O% S+ b甲：没有。
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乙：那闹什么呀？

甲：闹得可厉害哪，哎哟……
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乙：到底闹什么呀？

- h8 j- A. k4 r  ^甲：闹，闹老太太啦！

乙：老太太？

甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

; @. g- l8 r  o! O& i" [乙：干吗呀？

+ |: {5 [' N, V( k8 X8 n甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！
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5 O8 N( r. O1 B  m8 {6 y5 A. v甲：谁招他们了？

乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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8 [7 F( ]4 p) E; l8 g% [/ R* }甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……

乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"

乙：没那岁数的老太太！
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甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

乙：这都什么乱七八糟的！
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" R! o% e! n" D% f甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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  C8 F# J6 f, J4 N3 T乙：怎么回事？
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, f$ N: i( t( K8 m2 C甲：四奶奶哭着进来了！

乙：这是怎么啦？

甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

- b: ]  Z( _$ h乙： 瞧这通乱！

- P( O6 s( l6 v! C# Z5 q( X甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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) j9 p7 f/ I4 H5 h, v乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！
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甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"
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5 W+ b. Y- S& |+ j. a: X5 d- J乙：赔人家吧！
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  O# L" F, d: U) C* V甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

& Q0 B3 n7 c" _# M乙：那你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！
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% z6 [) E) k2 X1 D" y% i. t乙：躲躲去吧！

甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"

乙：又来老太太了？
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5 ]: g$ h5 q4 l; m2 g6 \甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

) K" T0 _( L, q+ f/ m3 T* c2 X  y乙：不是来老太太吗？
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甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

乙：啊？你连外国人都招来啦？
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甲：我再一瞧，起码得大四岁！

乙：比你大四岁。

" {5 {# n4 _5 A  J$ x( ^甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！
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乙：那就相吧！
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8 h9 P  Q2 L3 m0 `! d甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
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乙：你管得着人家吗？

' Q9 Y* w+ k; D  d. b7 k- o. b7 Q甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？

2 f1 |! s% O/ r/ A, ~乙：这可不能让进。

' [+ P- o9 G7 a; \- x甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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乙：那就让她近来吧！

甲：那不成"盲目引进"了吗？

+ B" A) F2 i2 }( G+ @( }, y+ Y乙：咳！

0 h3 e" v# W; C/ c6 z0 r: X7 ?; p6 a甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"

6 X6 u2 V" `5 b乙：她唱得了吗？

甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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9 Q* A) o8 B& r  \& r6 b乙：这外国老太太干吗来了？

甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！
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乙：你是谁呀？

# p% F2 @& f( K( y' n甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

乙：你坐享清福？

甲：我接待各国老太太！

+ k3 W. m% x- _# K; F% {乙：咳！