家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络

甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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5 i/ u2 d0 G! ?7 ^! ^3 y! W乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！

乙：你把我掐死？
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: }  o( y" i) ~甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

乙：你们院闹什么？

; |( J2 r' p/ ~. ~6 u7 a' v3 y甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

: e# A; A7 w, O" l( n) @乙：水平高？

# [9 U: W- ~8 [7 e' ?2 s7 d( {3 ]) a甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——
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) T" I/ {6 m" r; I: \乙：怎么样？

4 X+ N1 G) \8 Y* z) O/ f% }甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

乙：嘿！这词儿用这儿了！
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6 L& _2 N; B, d0 i$ l甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

2 {7 {2 D4 C3 B, {3 v乙：这不挺安静吗？
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4 _! h) X$ s; o, f" e" t甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！
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乙：嚯！
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甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

乙：这耗子可成精了。

: r0 ~( I6 k1 B; H; {, j甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

乙：快打！
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甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"

3 o0 [6 G' V, }; W; @5 ]乙：什么节目？

甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

) ^& i2 ?' H' X. y6 ^/ c乙：行，这耗子真闹出点水平。
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, b' y( G) x1 c) ]甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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乙：这好。
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甲：闹土鳖。
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乙：咳，也不怎么样！
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% S7 ]0 d. `4 p( l1 p甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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乙：品种还不同。

甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？

4 A$ u9 k$ t1 s- ^# Q4 i乙：那二妹子受得了吗？
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甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

0 }& |# u' p3 F; u+ p乙：也真够姑娘一呛。

) {3 [0 g. D( \2 r0 I甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？

2 _" ^/ _0 E1 y; P1 u' @2 ^+ W甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

. {8 ?2 [% n6 r, Z" m, C9 O2 y. b9 N乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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! a5 L$ C! h) [# E甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

乙：我让我妈把它打死！
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甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

. |) |9 ?. _1 E1 X# P! h1 l+ H乙：还没谈呢怎么就吹了？
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甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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乙：还真吹啦！

2 q, R" J3 M* N) g0 `* H甲：您说我们院闹得怎么样？

$ z: B8 X; C$ u) f; L, \乙：够厉害的。

- c" E" o" B' m0 m. ?) O7 M% f甲：最厉害的还得数我们家。

乙：你们家闹什么动物？

甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？

! a! O+ c3 h5 J. U9 f乙：怎么回事儿？

0 m& Z% Z  b/ h$ U3 X甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
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乙：当工人，好哇！
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/ N% i7 D; N! j* d: x' V/ b$ v* s甲：好是好，就是钱太少。

" m8 B5 A. U4 \$ d7 v乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

  v% W# w  y7 I7 O( r甲：多干活儿，我受得了那累吗？

乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！

) W( V% t" w1 \1 D) q甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
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6 g; p5 V% j1 F' L8 J6 x) {乙：二妹子怎么了？
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- Z+ W9 D+ [0 H$ q# A甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
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/ D( ?% [6 j6 }: O* B# P$ q# }乙：你也想拍电影？
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3 ?8 E" Q- I2 T甲：太想啦！

& O' B6 E; n' _; ~8 o) ~乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

- ]; A  C/ M% z8 a甲：电视剧？什么内容？
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乙：主要是反映地下党的斗争生活……

甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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( ~1 o8 `, E& F  K; y. T乙：我们是反映地下斗争的严酷性！

* P8 u0 M& L& D  v* z* [( ~5 H甲：严酷性？
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乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

甲：别打了！我招了还不行吗？

, q2 W0 E" {& U1 [乙：招了？
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7 P7 R+ z9 q: ^甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？

甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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3 U$ a; }: Y, X. |. h& N乙：你怎么争取？
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甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

乙：乐？

0 a3 j9 R& _, {% A0 b甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

/ |) o- W: g1 A1 |甲：我在大街上乐了两年多--

乙：结果怎么样？
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# y- x2 G% G7 I/ F) g* u$ m甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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乙：我看你也像有病！
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. ?, t/ j' w8 J/ e8 Q# m# \; F% B- M甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
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乙：导演看上你了？

  a6 v2 @1 u6 E甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"

4 x0 e  |* Y$ x# u; c9 Q4 r' D! i& j乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

0 N0 m& l9 g! h$ B: X/ z甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
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乙：四奶奶也让导演看上了？

  w3 x. A% I2 P2 z* m甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

乙：那四奶奶不也得工作吗？
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甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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8 V  `; B* U! C4 n乙：反正你看别人挣钱都容易！
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甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！
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1 Z8 [/ X, u+ _- _# ]9 C乙：怎么？
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甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
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乙：那是鼓励创作搞的。

甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

0 P& K* ]3 q- I' H  ?* U乙：什么奖品？
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甲：国产彩电！
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乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！

: P# ~3 T( I7 A# x) U9 N甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

乙：蒙呀！

甲：弄好了，就算抄上啦！

8 b# }. `0 P  j, V1 J乙：你会写小说吗？

4 g; ^! o+ x& Y+ ^- Y. D甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
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乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……
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; ]" c" [/ u1 u9 Q+ H$ e/ A乙：这可不新鲜。

+ T; s" L! ]% {# z+ ]/ p甲：那我写老头老太太搞对象……
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; S- \4 P1 z8 D" `% W- p, q乙：黄昏恋，这也有人写过。

甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？
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( i+ d# a8 m6 O% `1 x; a甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
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) I# H9 c5 `6 y5 O$ ^5 W; D乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
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甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！
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/ [: w* {, c) ?  o/ H! l3 J# y  {乙：你从被卧里出来了？
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% F' L5 q1 u/ _甲：我根本就没进去！我写出来了！
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' ~  o* e$ l" [6 j0 T; Q. P乙：真写出来了？那就寄去吧！

. J2 |2 V) p6 b! I) P4 W/ b8 H甲：寄去没几天，又给我寄回来了！

乙：那是退稿！

1 F  b4 s2 X/ e2 @9 o3 H甲：退稿？请柬！通知我领奖去！
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3 a0 S6 R+ l+ A8 b- D: W# R  |乙：哟？还真得奖啦？

甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？
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( P$ b; p  J% F8 h% v: N4 X乙：我干吗呀！
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甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

$ z0 |& P& W8 A! R9 t- O8 ~乙：为什么？
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3 c& W* o! \7 @$ ]" q甲：我一松手，电视下去了！
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1 [0 P2 U8 B) [% s乙：想得还挺周到。

' p* K2 U, C  s0 D3 u甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
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乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
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乙：那么早？

6 G/ a/ D2 Z' ~7 S# q甲：我刀尺刀尺。
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乙：这都是电视机烧的！
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甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。
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, [* a* [( Z' f# J! S5 g8 e乙：找人学呀！

2 p, m1 c5 G4 U( l: e0 H1 J2 x% m甲：找啦！
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9 A' ]- m& n* V* J7 Z7 U, t6 e3 V乙：谁呀！
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6 {* s' ~: y: O% h' m& B6 H甲：四奶奶。

5 s# z" f! K( h; {6 \7 }乙：四奶奶会吗？
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" B. s& U* W5 H' e! V甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

- N0 K2 {2 K/ H3 y& I乙：那能对付吗？

甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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5 ^8 Y& ~/ x+ N9 U乙：你可留点儿神！
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甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"

9 r/ @6 p9 r( F% H8 r' H乙：你还夸哪！

甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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乙：不是领奖吗？
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. C& W: O, b5 F1 N* W甲：奖是奖，它不一样！

乙：怎么呢？
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甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！

. _, k9 q! ^* k: T' r( J& c乙：哎，这还差不多！
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/ {/ C/ k$ b+ @& e! h' o& I9 w甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

1 S+ N/ D2 Y( Q乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……
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+ A5 U' U: ^5 w3 T+ s  I# `甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

乙：这是哪儿跟哪儿呀！

甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！
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, W! w. M+ |7 U+ y$ p乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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8 Z0 ^7 S4 S# p% \" L$ b甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

9 k% X6 y. j/ p2 g: i; }: \乙：这是着急的事嘛？

  [- ~+ p! o$ Z5 j7 s! q甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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; E  \) \& w# {' i+ Q乙：你怎么越说越挨不上了！
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甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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% E. _0 S; S  |1 |9 D* c+ W; e9 Y乙：不是彩色电视机？

甲：彩色电视机，是人家的！
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乙：那你呢？
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; |! r6 S; j2 v9 L& U" `* T甲：给我一个这么点儿的。
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5 }/ _/ `. u; b4 q- t6 D% V# d9 a+ u乙：袖珍电视？

$ ^; l4 J' g3 V7 f2 _- y甲：半导体。

. Z5 v) K  H: }乙：收音机呀！
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+ i& o3 ]5 h* C% M甲：您说这小东西我要不要？

8 y4 c6 p  A9 v! D8 s/ \; C乙：你就甭要了。
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6 O9 C% x' _8 R! W甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
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乙：那你就收下吧！
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甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

$ Q! T9 M2 X) g: i: S" J7 J乙：你仍出去了？
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2 F1 ^+ [( |& O3 ^& }% ?甲：我揣兜儿里了！
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乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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; n9 l# r& |2 ]" p$ `+ H乙：是该好好检查！

甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
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乙：五六十岁？那叫老头！
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9 p) [+ v+ C# Y* z, R5 A% H) ^8 V甲："反正差不了多少！"

' G$ X, h" M: a, C4 b乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？
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甲："老太太，也就三十多岁……"

乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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% @$ {$ U8 E% Z) h" K! d9 Q8 e甲："反正我没脱离生活！"
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1 M) U: \5 F7 ]$ i2 z9 Y乙：生活里有这样的事吗？

甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"

乙：你嚷什么？

甲：他们害怕真理，把电给我掐了！
3 S$ d) m* r/ ~- Z. Q4 r; p
0 v, b3 \2 L5 v" q& g, g7 F乙：是不能让你胡说八道！
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甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！
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乙：溜啦？

甲：回家听半导体去啦！
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乙：这位没心没肺！
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甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？
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! L7 ]5 p$ H- o, D" K0 k+ P; V甲：不是。
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  Q; s: F: |3 m  L5 |( X# x乙：闹土鳖？

甲：没有。
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: k: I! _& ?' Y  o. @1 n乙：那闹什么呀？

甲：闹得可厉害哪，哎哟……
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& y: S; W/ i& b$ y9 N7 M$ Q, Z乙：到底闹什么呀？

甲：闹，闹老太太啦！

乙：老太太？
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, f7 D5 p8 }& Y5 Z: P2 U甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
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" P0 l1 [: y6 G' g: s% k乙：干吗呀？
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甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！

/ g9 }5 I) S% l8 A% m" ?- C7 e乙：这可是你自个儿招的！
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甲：谁招他们了？

# ?, ]3 h  K7 Y5 ?! h乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？

. _1 r/ |, X9 g! v( ^0 U甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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. [  u! F5 y5 @% S! p乙：有这么闹着玩的吗？

甲：其实我就掂着蒙个彩电……

, L, G  K3 z$ J& S+ \! \乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
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6 E/ Y: P8 V3 H  Y甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！

- n, s. [6 K: Z6 v0 K2 J甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

0 M9 U; G) \4 C$ F: p9 E. u+ r2 Y乙：这都什么乱七八糟的！
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# }# G+ O$ ]/ w# |' n' D3 T甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：四奶奶哭着进来了！

乙：这是怎么啦？
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) ?5 }4 H! k) `: l. I. x甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"
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& N3 r2 P4 K9 i0 a! R5 [2 E乙： 瞧这通乱！

甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"

+ w3 y' Y  R- ~9 {: {/ T乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！
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0 W; ~) s+ A. _甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

& m: [8 W7 v+ v乙：赔人家吧！

甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

乙：那你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！
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乙：躲躲去吧！

甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"

" B( p, {# f4 i乙：又来老太太了？

: d2 t. P0 l9 z: Q% ?甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

乙：不是来老太太吗？
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甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
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乙：啊？你连外国人都招来啦？

7 B% H; U$ W( `9 s8 {. }甲：我再一瞧，起码得大四岁！
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! X* y! Q# W; ^9 Q乙：比你大四岁。

甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

乙：那就相吧！
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% {# f% @+ C- i6 G: _甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

" Q. V8 X& w$ L( P乙：你管得着人家吗？
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& Q2 e) i# C! Y; U& Q甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？

乙：这可不能让进。
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甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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9 i4 t" p5 }  {9 T6 m8 w乙：那就让她近来吧！
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甲：那不成"盲目引进"了吗？

乙：咳！
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甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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乙：她唱得了吗？

5 a6 i% c# M- |9 G: p6 v) P甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！

乙：这外国老太太干吗来了？
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甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
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乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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" S2 \4 T8 l- i6 h" F甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

& Z( P8 O8 {. p7 r3 f" k$ C. w' n乙：你是谁呀？
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甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

( J( j( k( f1 M9 D5 l乙：你坐享清福？
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' x, Z8 O$ r5 g/ B; D2 J甲：我接待各国老太太！

乙：咳！