我的理想

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转自相声水寨
; G# x6 k( p0 B) K我的理想
                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
5 m% C$ Z5 I* @# v& b$ a0 z9 v乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
* h2 f  @$ Y8 z5 I; @乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
. ^3 r: z4 D8 `0 e甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
( w( h1 o) U; o5 U  k$ M甲：外国人都来！
, Z" L/ k% d& o1 y# P0 a6 N乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
6 X0 j$ `! a7 ?0 e0 p甲：病人怎么说啊？
- o' l9 ]7 C4 W4 W6 ^乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
, z9 p; Y4 S" w# l7 \甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
  p9 a6 Z6 Y( q乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
9 ]4 T6 d2 p0 O8 x# }甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
: W3 G9 P( g, C2 t! j; E3 a' W甲：你问观众朋友们，是不是？
: W9 m0 ]) e0 k) B" E乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
- I. Y9 v8 s3 u: K- O7 V3 B1 H乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
$ B5 @1 H$ z8 C# f" g: b; B甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
5 @4 i- x/ _0 ^- X6 K" C乙：当然是啦！
3 g, L1 }2 H$ o甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
0 R# t  {! @; U乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
7 h% ^6 [& c; L6 P2 y$ h9 V甲：你怎么治罗锅啊？
' Q7 w* ~6 i* u乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
: H1 S; K5 ~# u! O甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
0 C, ?- }. o4 _4 b/ b& P甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
3 U9 ~5 A" {3 x. b$ S% C: h甲：想。
- o3 U* Z! _; Q" l) E乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
% m0 ]* s$ C6 k; S' ]甲：那也不认。
乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
' u+ t8 r/ r: V6 X1 u乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
5 ~7 [. c$ m+ \* s5 }! r- l  \甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
3 n$ W6 W9 _# M* }3 Y5 `# ]% H甲：什么疗法？
/ j; ^6 ^9 M* C% U' ?; X: ^; a5 d4 Y3 @0 ^乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
* @" h6 t$ ~, R9 v+ ~, Z5 s& L0 W乙：蹦不直就用第三步疗法。
# X4 e% m( ~7 F$ @6 x甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
6 N: S  s1 o" f+ {# ?; M乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
/ _3 n7 a+ K* v2 D8 q, P7 {乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
4 p  e$ v+ T) C9 \9 p2 ~甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
8 E& k' [7 t$ m% J# ^6 R4 u& m0 h8 Q乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
0 k& O6 [* M0 V$ u0 V甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
1 g, \: _5 x: X. ^4 G9 y' {乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
+ h3 _, G6 {) }0 C  l- k1 p1 L甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
5 h# J& @3 h! [6 V7 Y9 v, r6 M8 n# |乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
) f5 o1 z$ W0 t9 r1 v/ b7 s. E2 V3 x乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
' t) p3 ^+ z' g& f+ T甲：上吊啊，那不给吊死啦！
" n$ b8 j: t' W  r- ]乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
, r5 F0 M# |! m5 M6 J2 x0 F甲：这就能吊高？
3 g% X+ F6 l; t; W9 L乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
! `" n3 m+ T1 x# M甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
% s& S3 q! O! ~& a5 }1 Z) N* _甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
9 \- r# A) Z4 m  M! h) \$ x乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
. C4 ~& K* T  o甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
; Z8 {; g; n. D& I8 n甲：我看行。就怕吃赔了。
9 L) r6 L* @+ l$ r( v, p& L乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
) g3 o' v* ^+ k+ O6 q( C乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
3 c5 N" S! s) K/ U) @乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
% z$ b3 J* m0 z( V9 ~9 A甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
. B8 T1 \/ w+ `* B乙：你爸才灰太狼呢。
; a# B+ ^) J. R4 l% l甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
: @( \1 D! |, c甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
0 S3 c, p7 W9 k0 b9 ?3 a乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
: Q1 f! R7 w5 \# w! t3 Y甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
2 F# j) h) J, K# V乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
' P! w; |, J7 Q# I- l3 w甲：听说过。
6 S, a$ W  F. [% F: g2 y5 d乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
. {# v% y- }, `9 k4 O4 r8 Q甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
2 z; `: j: ~% o; {- t4 g* ?乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
! q+ H3 ?- _* h, ]$ b甲：是是是——
+ u5 ^. p9 v. z# Y+ l! b: R乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
* P. R" X% U  R2 K9 k' W乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
. p: U) x, x" l3 i1 ?甲：人家周虎振办厨师技院——
2 `- c4 c2 _4 M4 W% f6 h: l乙：什么？妓院？
6 p# r1 u/ [. G2 S甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
% y1 H  |+ q+ H) P2 Q1 p乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
0 _- N/ _( x3 E, Z乙：什么汤，说出来吓死你。
5 M: p/ H5 A. ]3 L甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
' }/ I7 ]7 `- s甲：噢，你会做皇上喝的汤。
8 D* w/ ?, H& ~# _乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
0 h+ G* k& Q4 l3 {乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
' U' J* U, S4 I. G甲：谁呀？
乙：你听好了。
甲：快说吧。
7 t  G2 Z+ X, L1 w; ]8 Z乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
1 q$ N4 n( }+ m% R/ L乙：凭我这道汤，我发不了财？
% w( n- q, v. R4 |甲：发财够呛，发霉还差不多。
2 y9 y5 N5 o, U# Y1 t乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
) ?" C  u2 d7 w! W, ~乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
4 K/ `+ ?$ S$ u) U甲：法轮大法你也学？那是邪教。
# F! D7 c4 s8 p& A6 Y8 e乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
% N2 E& h4 k" y& V; F6 H乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
乙：免费。
2 z3 l6 ^  P. Y2 n甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
  Y% q# }1 Z+ b0 O7 I& G. J$ ?* n& X$ y乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
5 g8 \; t& e4 N* L6 G甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
1 {( |  N! {4 T乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
1 ~( \, ~* H9 r: y/ h1 K乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
5 }1 U7 I' L7 o& w乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
+ M1 s( O% y# C/ b  H7 d甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
+ v) u- n; B# F( R& @9 x) S甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
$ [* E6 N8 t7 p0 G甲：是。
9 c( \% O0 h% \. q乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
- k; V/ f* D! f2 _9 l. W! T乙：咱是律师啊。
/ j0 h% i+ e9 G9 N# e' d甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
* B; v- M! W' u) O! T! [甲：杀那么多人，我能不怕吗？
8 B9 S+ X( `! y8 t* z, T乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
: A  y) a2 d) Z& U  q% R乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
5 u& l# K9 @4 S" `, e* _乙：舍不得孩子套不着狼啊。
; m: J3 [0 L$ Q, x/ X; [甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
1 n( p5 G# P# J6 M  M: i# I1 b0 O乙：调戏良家妇女，怎么样？
) V! [, Q$ H0 b2 q) Q. Z甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
7 h7 \& c1 ~% e甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
' D) r3 l6 s4 V2 g: Z乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
% L) w* T- ]4 F甲：不敢。
5 Q, {! Y' g2 F" v) l  d乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
: x9 \$ B2 W( V0 Q0 j: X甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
. \8 T/ W" r6 n) V* Z乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
6 S' F$ s2 \" P$ r2 X' U* ~乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
( i, r$ p7 W3 r- {, r, _乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
2 [2 ^0 R. C; O甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
) `' O( p/ P& r乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
" Z6 U6 I9 x  V" u乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
% \# O# _+ T; V7 u3 W7 T甲：啊。
) U  H, \0 p# j3 C+ o& d' O乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。