我的理想

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转自相声水寨
+ D/ X( X9 r8 u2 G% Z3 W我的理想
                   作者    周兴运
3 Q* U6 ~! f3 [* h甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
3 K/ i8 _' a1 O( T甲：人应该有远大的理想。
3 d3 p' W$ n* n. o% z4 d/ a, Z9 s乙：对，我就有远大的理想。
* C1 D0 N/ w, n+ n0 N甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
6 t% o  W* [, n" F乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
9 F9 u- \# ]+ ]+ u# t" `! T/ J甲：外国人都来！
乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
7 _4 [- q2 M9 H+ T/ D3 @甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
( R5 C- O; E0 \3 F$ s甲：为什么呢？
, w# V1 ~6 a, H3 r5 a& o4 H/ z乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
" M0 n3 Z2 e" z( X/ F8 N& d$ X. j甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
4 w6 N+ B4 {7 B* s& R: B甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
2 e, R: v6 q3 {7 o1 x$ E甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
. U  g1 b1 E+ ]3 P3 T4 O乙：男的？不可能。
) J2 v2 a8 t* h+ N) Q甲：你问观众朋友们，是不是？
* @: i8 ~9 z. b& O) _& S! C乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
, ~! }4 W3 J3 z+ U1 y% j甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
  x- p5 A3 N6 L  `9 J* ^0 v. q2 B' W' A乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
+ ?* y5 g1 c2 }; ]- [+ y乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
! n7 d4 b. F' ~: f: B5 t甲：这样罗锅就直了？
4 B+ z% [; j3 j" C1 m3 y乙：我这还没治呢。
2 {, h; ]( [+ R3 z# O- g3 @甲：你怎么治啊？
( ?4 z& r. a& Q: [" g8 ?( h! V7 ^+ v9 j乙：你想知道啊？
: J2 j+ B% g$ Z甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
) Q* r0 `2 G( p7 U甲：那也不认。
2 c+ s. R3 M% I! B4 i乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
0 C# {3 J. g$ x; I: f. \- e0 A; G乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
. r  Z/ p% R! ]8 M6 m% L5 Z5 p甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
; L, ?7 l9 X' y* i" L  v( U3 ?! z甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
$ R2 B" C2 z$ K; X8 H1 i- a甲：直啦。
乙：死啦！
: K  z* G3 Z) e% G1 R甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
& B- V! e& z3 E( l乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
, Q9 Y: a) ^, }1 j) l% ^甲：不是我大爷。
: @" Z% C8 ^1 C+ g$ M; V乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
2 ]  b) ^1 E9 P' X) M% H  ?甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
, i% P! v  o0 Z6 b; s' N( L乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
& [' j$ s" C0 e% e: G- t+ I2 I甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
" i; C. ~( i% s" C3 z甲：免费也没人让你治。
0 h- v$ Q9 z( r! b1 ]乙：那我不治罗锅了。
3 `( p5 E- U4 e3 @0 ]甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
& t5 k5 Z' q* [4 G1 u: w" ?9 ]甲：你怎么治啊？
7 e$ C  c# g' [* z乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
2 ^% J; |/ {* n4 N! W甲：上吊啊，那不给吊死啦！
( e5 w8 E. |& H2 `7 P乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
" u, Z7 W; `3 @) S乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
  }" Q/ T) ^) a6 W! S% r乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
- z  G% J$ t1 P3 J' }. x- `, K/ P乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
+ b7 O# z* [/ V9 ^! ]9 A乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
' Y) ^3 A6 V, c+ X( P/ J5 C( N7 Z乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
' S6 m, G8 n' H+ n% F甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
7 `5 a" U' i, I9 C) L9 S$ V甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
3 }! {* Y3 ~7 o  `7 `甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
7 M  L" s: C0 [7 f4 [: E乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
3 Y' F- O$ Z5 d7 A7 ?; U" ^* Q( l甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
7 k" @" D/ x( G乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
' t) m% Y" y- m$ a. R甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
) P" g! R2 G0 S, ^( t* W- Y甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
5 r$ ^9 x3 X2 q8 g  }' r% k+ M8 E甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
2 P, @* T) T" d甲：他家什么东西都是祖传的。
8 }3 R( V: k- D+ @. c' m: \& X0 e, M乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
% j. V$ c1 n* F" t甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
! |1 S& f2 J: }$ ?$ `# ?5 w4 C乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
, j" \4 c5 ]7 e* K+ I9 W乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
2 K( r" z4 c7 ]) h- t* R$ ]! v甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
- E# l8 F* _$ I+ k0 {  b7 B! ]甲：听说过。
  G3 t0 r8 @2 D+ T5 j# X" s乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
! w4 p; A2 H, e* ^% ~6 j/ W乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
9 ?3 |+ v+ _' k* w1 h$ _; W, L甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
. Z; G: [1 ]9 ?7 r! u+ Z* k) Q+ m# u甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
2 |9 ^- |9 ^* ]0 \% Y乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
' \- A* F5 F: C# m% |5 G* \甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
1 i0 |/ r9 _/ ^* L甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
, D6 N/ M( R3 L" _甲：比得上，比得上。
5 J+ k9 {! |* i3 X$ D) C乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
# E" M9 Z; V( g1 Y  x4 Z乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
+ k2 z6 G8 k7 N) ]  W9 ~甲：人家周虎振办厨师技院——
8 s6 M" y3 A0 j9 [) H$ q乙：什么？妓院？
" h$ V) L& B; D' W甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
& }4 ~- q2 T* \* `* Q' E- |乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
  r2 n0 x& Z! Z5 E- q甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
( k% |! z9 `; G. D5 c甲：噢，你会做皇上喝的汤。
; \6 `( t6 B# a9 t: }乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
1 f% `/ d+ {. q! ]甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
# t0 S' H4 k* ^' H/ o乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
0 C, D  n# x+ g7 E( S* U乙：你听好了。
; C- d" ~" b6 U) x& P* u甲：快说吧。
" S% q2 v0 o+ e' c$ G; F- q乙：刘宝瑞。
* j# h3 [' E4 I# a% C; Q: V/ j% Y5 r甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
' _1 U# [5 o2 k1 Q: u乙：然也。
2 f6 C5 x) m. e7 j% C  ^甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
8 H2 x6 k8 q0 E$ _9 J乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
' o" K! O7 ?5 ^) s3 a8 ^乙：那我不当厨师了。
; z4 j! P; |, l" k( O甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
- q2 \9 H6 k- z8 p甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
/ |( n+ k7 l4 H( t甲：你别问了，这没人打官司。
7 N5 ^4 C& n9 W- v; Y乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
* I  y  ^! I: f" P- K9 E乙：免费。
! P( Z7 u2 v+ d4 G甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
* O) J# I' E" M乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
9 G1 C+ V5 x3 Z1 G  U甲：啊？还多杀？
  n# M! F7 _1 J, n乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
1 _, h$ k6 u( W8 D7 s甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
# d- m" \9 S3 u* ]8 ?$ y甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
+ U/ t' ~1 _9 V乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
- D& _- O$ a; c9 [) g2 Q7 R甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
# H, y/ a; m# [. ^5 v$ p甲：你不怕啊，我怕。
" }1 N( z$ q# P% E6 y9 ?4 _* d( I乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
' @( ~! B; G, A9 p- ]3 u7 c, @5 F乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
$ x0 I. ^0 W; |9 u8 t  S6 o乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
: O# y& S& Z1 O/ W9 Y8 S甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
+ s: b+ D3 D- B1 v( t4 P乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
6 ~, A3 F  v0 {甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
0 ~" f% B- `; f* o5 K: r1 Z甲：那调戏谁媳妇啊：
1 e8 b! J# {' S1 G( ]$ x乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
' `. g3 }" v, k5 h9 Y2 L$ q7 {甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
: e5 I; }- [- ^5 W( Z+ E( z! M乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
8 {$ J5 P3 n3 Q! Y甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
' O/ |* ^( H$ k* p甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
# Y0 t7 x* K: G* V7 k7 J* v甲：还讲点哥们义气。
# M+ s2 D$ [" \1 G% f! h2 t乙：我在外边养着，当二奶。
/ Q0 F3 z  c# ?3 K" r甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
' B# O) \( S  \. `甲：你会不会说人话呀？
; n7 v7 b3 _1 A: f$ ~1 |: {( U乙：哎，有了，有了，有了。
# y/ n7 \- ~  n" E甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
9 ?0 f& a/ G6 z2 l: m5 d乙：我有了个好想法。
3 z0 }- c/ i% @: n甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
3 N8 t* I6 v9 ~- J0 x/ D9 q甲：你倒是说呀。
5 {& m) S' d4 P, |6 r乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
9 a* x& h6 [: z9 z5 ?( S. P4 m2 C乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。