似曾相识的

仅一位

作者：何迟

甲：（趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木）

乙：（悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去）

甲：（拍醒木）

乙：（吓得收回介绍信装在衣袋里）

甲：今天由我说段儿单口相声。我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！

乙：（旁白）我也算来着了。

甲：就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。再往下听相声，都是在下奉送！

乙：（旁白）可真够狂妄的！

甲：我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收"潜移默化”之功，而且可奏“立竿见影”之效。

乙：嚄！有这么大作用？

甲：作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去...."

乙：说段儿单口相声？

甲：召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。

乙：嚄！超额百分之五十！

甲：嗯，这叫相声变暖瓶！

乙：都神了！

甲：去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……

乙：说段儿单口相声？

甲：召集苹果都来开会……

乙：慢着！苹果来开会？

甲：不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。哎呀，那苹果“噌噌”地长这么大，跟西瓜似的。

乙：都玄了！

甲：压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。

乙：越说越玄！

甲：这叫相声变苹果！

乙：反正我没看见。

甲：去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来.影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……

乙：说段儿单口相声？.

甲：召集全场人员、奶牛集合.…..

乙：慢着，慢着！叫奶牛也集合？

甲：这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。咱就不许牛听相声？

乙：行，行！

甲：再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是“对牛弹琴”吗？

乙：这是对牛说相声啊！

甲：那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着“噌噌”地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……

乙：行了，行了！越说越没边了！

甲：这叫做……

甲、乙：相声变牛奶！

乙：谁爱信谁信！

甲：所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元！

乙：（旁白）这话好象在哪儿听过啊！

甲：我要把我创作的一千段相声，精益求精地选出一百段，再从这一百段里，沙里澄金地选出十段样板相声，拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》

乙：嚄！

甲：这电影要是在全市一放映，生产就蒸蒸日上。在全国一放映，国家就繁荣富强。再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映，那美好的共产主义社会就能早日到来！所以人家送我个称号。

乙：称号？

甲：人类灵魂工程师！

乙：是啊？

甲：还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者！

乙：（旁白）他若是不是上帝，就是疯子！

甲：（拍醒木）好啦！来早了不如来巧了，现在咱们书归正传，说这段样板相声《打喷嚏〉！（拍醒木）

乙：您这个“喷嚏”待会儿再打，我找您有事！

甲：有事待会儿后台说去！

乙：我找了您好久了，哪儿也找不着！这事儿非找您不可， （对观众）同志们，我有要紧事，顶多耽误您三五分钟，我跟他把话说完了，您再接着听。

甲：（摆出一副架子）好了！有什么话快说吧！简练点儿！

乙：您是……
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甲：x卫红！   

乙：（掏出介绍信来交给甲）听说您是曲艺团的书记，我是找您来报到的！

甲：（接信，.压在醒木下边）信不信的倒没关系，我点了头就行。你是来曲艺团工作的？

乙：对了！

甲：‘太好了！现在我们曲艺团正缺人！（紧握乙手摇晃）首先我代表曲艺团向你表示最最最最热烈的欢迎！

乙：谢谢，谢谢！（甩手）劲头儿可真不小！您这曲艺-团有多少人？

甲：（愣住）……一百多个，八九十个，嗯！二百来人吧…...也许是二百五！

乙：到底有多少人？

甲：那得问我秘书去！

乙：您的秘书是……

甲：那不是外人，是我三女婿！

乙：噢！‘

甲：咱们还得握握手。（紧握乙：手摇晃）我代表文化局艺术处向您表示最最最最最最最最热烈的欢迎！.

乙：谢谢，谢谢！（甩手）好家伙！手指头差点儿折了！这么说您是……

甲：（故作谦虚）我还兼着艺术处长！
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乙：（旁白）官衔儿还不少！您领导的艺术处有多少人？

甲：（茫然）人不多，大概二十来个，不，十八九个，我想起来了，十三个！不对！大概其十一二个。

乙：到底有多少人？.

甲：（为难地）我不常去，这得问处里的秘书去.

乙：处里的秘书是...…

甲：那也不是外人，那是我二女婿！

乙：又是姑爷！

甲：咱俩还得握握手！

乙：（旁白）我都握怕啦！（勉强应付）

甲：（紧握乙：手强烈播晃）我代表局党委成员向您表示最最最最最最最最最最最最热烈的欢迎！

乙：这回最疼！骨头节儿快断了！这么说您是文化局的，…

甲：副局长！

乙：甭问，局党委有多少人您也不知道！

甲：局党委成员总有变动，我哪儿能.....这得问局党委办公室的秘书。

乙：（旁白）合着他什么也不知道.（对甲：）这位秘书又是……

甲、乙：那不是外人，是我（你）大女婿。

乙：您有几个女儿？

甲：三个。

乙：把女婿全弄到文化局里来了！

甲：都经过审查呀！你到曲艺团不是也得审查吗？

乙：那是应该的。

甲：因为文艺工作处于风口浪尖，是阶级斗争的最前线，一定得保证政治上的严肃性，保持组织上的纯洁性，提高阶级斗争的警惕性！

乙：对！
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仅一位

甲：凡是历史上有碴有渣儿的人、现在表现不好的人、爱提意见的人、爱说我坏话的人、我看着不顺眼的人，我是一个，也不能要！对于这样的人，我是转工的转工、下放的下放、退休的退休，全弄走！实话告诉你，光艺术处下属院、团就让我“弄”走了好几百。我从革命的利益出发，不能不对你进行严格的政治审查！（亲昵地）我这是向着你，要不然，-早晚也得把你“鼓捣”走！

+ S5 u2 V( g- B! w6 Y8 F乙：（鞠躬）谢谢您，您该怎么审就怎么审吧！是站着受审呢？还是怎么…
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2 A( q0 `- D0 B- p9 V) N甲：噢，你说是（学“喷气式”）这个？我们不搞那套！都粉碎“四人帮”了，再搞那一套是违法乱纪。站着，站着！
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/ V& q: R- @" i6 Q! y  G+ {/ J乙：（端正地站好）

0 K! t4 z( {& W0 n5 I0 V$ ?8 X甲：（围着乙上下左右仔细打量着）（旁白）他这皮鞋可真不错，还是真牛皮的.这上衣也不错.纯毛派力斯的.嘿！瞧这块手表，“梅花”自动还带日历，少说也得这个数儿！（对乙）站好了，站好了！我可要开始问了！（和颜悦色）你是什么出身啊？

. B0 ]3 B% H" v7 C1 @- t乙：富裕中农！
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甲：（自语）富裕中农！（摇头）怎么是富裕中农呢？这个成份可不好哇！坦白说，我就有看法儿！这是碰见我，碰见别人你就得舀泥！富裕中农比中农还富裕，有车有马，有房有地，雇零工，请月工，锹镐锄犁，样样俱全，这叫“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”，只想向上爬，不愿往下溜！房前屋后，烟叶儿扁豆，田边地头，荆条满沟，白天下地，晚上编篓，河里摸虾，塘里捕鱼，十冬腊月，地也冻了，河也封了，你又该背着小行李卷儿上城里去啦！

乙：干什么去？
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9 G+ n8 M) O- x/ h  ^, N+ u: d7 N甲：耍狗熊|

乙：我呀！

. v: L4 K+ M$ N2 o" m! ^$ B& C/ c甲：反正你们是眼睛瞅着地富，心里总想发财，好比跳蚤一样。

乙：怎么？
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甲：总“蹦繨”，蹦着蹦着成了富农！再蹦繨蹦繨就成地主了！
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乙：这是我的出身。
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甲：我要是你这种出身，我不往曲艺团里蹦繨。介绍信你拿着，想好了再来！

  [  P  d/ |( o) y2 c- @( D乙：（摇摇头，悻悻地走下）
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# f: t/ N8 V$ C甲：（目送乙：的脚步）啧！这皮鞋怎么穿在他脚上啦！喂！我说，回来，回来。

乙：（闻声折返）

+ x" a( e4 Y0 q3 ?甲：你这皮鞋……
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乙：（惶惑）皮鞋……
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2 l- \" s6 ?' H1 T2 T甲：对了！这皮鞋哪儿来的？
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乙：买的！

甲：买什么啊？准是早存的！（机密地）告诉我，前几年“抄家”时侯你把皮鞋藏哪儿啦？
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乙：（不知所措）我……
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+ \4 r/ h/ f  G2 o% ]; H甲：我不要你的！不过，想跟你借着穿穿，我整天有接待外宾任务，没双好皮鞋还行？
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乙：可以！可以！

甲：你可别误会，我是借！咱们先换着穿，我忙得没工夫买鞋，老接待！今天美国、明天加拿大，什么泰国、菲律宾、新加坡，日本、朝鲜、马来亚，埃及、苏丹、突尼斯，多哥、刚果、圭亚那，还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、.叙利亚…
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乙：呵，全来了！

1 u; t  F( a& A! d- N甲：穿上这双鞋，给你争了脸，给我争了脸，给咱全市文艺界争了脸，连全市六百万人民、全中国人民都光彩，这就是世界革命！立足本职，放眼世界嘛！

乙：没问题，一定支持！（乙：脱鞋与甲：对换）

$ S5 O1 |/ b- b7 V甲：（换鞋后左看右看欣赏不已）好，好！

乙：（嗫嚅地）介绍信......

甲：还交给我！

4 t) O/ j& l7 d4 D$ l( d3 a乙：那......我那个出身呢？
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甲：没问题呀！我还没说完哪.现在精神变了！往前发展了！连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了，别说富豁中农了，没问题！一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有！一切包在我身上！（小声地）咱哥儿们不错，你要是犯嘀咕，赶明儿我把档案给你改成贫农！要饭的！

乙：（旁白）这双皮鞋作用大了！（对甲：）那我能参加曲艺团工作？
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甲：不但能，马上派你当副团长！
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乙：唔？
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  ?+ r/ c- G/ W. W) ^/ v' @甲：（欣赏着皮鞋，漫不经心地）你什么文化程度？

乙：大学！
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8 V/ {; B( l; j1 f. j( L5 i$ E5 C0 f甲：什么程度？
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5 m' u( {* n1 l乙：大学！

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: Q3 r+ t& \$ I& F- ~9 W0 q甲：噢，大学生，知识分子！

乙：嗯！
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甲：上哪门子大学哪？！这不是……，
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. y+ J6 S& e/ N! G6 Z$ o乙：怎么？


甲：“没病找病”！这些年你们不好受吧？当然啦;现在公开场合里谁也不敢叫“臭老九”，可是我可以担保，象我这样水平的干部大概还是有看法的！知识分子是个阶层，可以依附于小资产阶级、中资产阶级，也可以依附于大资产阶级。知识分子是棵墙头草，东风吹来西边倒，西风吹来东边倒！你们读了几本书自以为了不起！你们会什么？啊？一不会做工，二不会种田。啊？你分得出来哪是稻子，哪是稗子？哪是韭菜，哪是马莲？哪是早田，哪是水田？哪是橄面杖，哪是扁担？

4 D0 [: r3 B, R( `( @* B乙：啊！什么？

# p( m2 r: X$ T3 O" O* ?甲：这是打比方，说明你们无知！.别看你们最没有知识，还总以为自己高明，目空一切，装腔作势，总想用你们的面貌来改造世界，顽强地表现你们自己。骄傲自大，固步自封，自由散漫，动摇不定。（亲昵地）咱不错，我跟你说句心里话，这是真的，知识越多就是越反动！我看你呀，还是趁早儿……（拿起介绍信给乙）别报到的好〉！

6 {: b* J& P7 ?& B3 {6 F0 u乙：（无语，悻悻地走下）

甲：（目送乙的身影，惋惜地）可惜了儿的这件上衣，给他穿上了！我说，你......回来！

乙：（闻声折返）我…
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) t& u# e0 Y! H# a+ i" M甲：（满脸含笑）回来，回来！刚才咱们凈顾了聊啦，忘了点儿事。你这件上衣是不是也借我穿穿？
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乙：上衣！？（猛然醒悟）您穿它接待外宾？
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. w# @, O) Z0 Z8 A" z6 n: L甲：岂止外宾！艺术部门凈是事儿，审查演出，会演观摩，座谈剧目，电视转播，接待外地外团，考试吸收学员。我做为艺术处长，哪个场合也得出头露面。没有件象样的衣服，那可是“隔着门缝儿看人”……

" }8 G8 w9 l4 M" r# F乙：这怎么讲？

. @; ], ^" F9 l甲：叫他们把我“看扁啦”
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3 n5 d; c% F/ t5 K7 w乙：您没有工夫儿买衣服去，穿这个！（脱衣给甲）

甲：（接过上衣爱抚着，赞叹）料子不错，料子不错！好！
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乙：那……介绍信？

甲：还交给我！


' [0 H8 p" M/ I+ Z3 g; x1 B/ _乙：我……那文化程度呢？
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甲：不是大学吗，标准的知识分子！你要是留过学还阔！，现在知识分子正走红运。本来嘛，知识分子是国家的财富。你想想，没有知识分子参加，革命能胜利吗？知识分子早已经是社会主义的知识分子了！是属于无产阶级的知识分子。现在很多的老知识分子，花甲：之年，光荣入党！老骥  伏枥，志在长征，誓为四化，奋斗终生。告诉你说，对待知识分子的态度是个路线问题，谁要是反对（激动地呼口号）我就打倒谁！打倒“四人帮”！

乙：（旁白）变得真快！您看我能参加曲艺团工作？
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8 d/ x9 O( n* e( N2 U- k2 {! y甲：我点头了就算。知识分子嘛，应该挑重担子！这么着，趁着还没“调整”，先安排你……来个副处长行不行？
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乙：唔！好，好！


甲：哎，你哪儿人？
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  h5 v# @* }+ x" V乙：嗯，北京人。

. l/ t4 g+ _9 {! o# P( J! h0 B5 n甲：什么民族？
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乙：满族。

甲：什么民族？

乙：满族！
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甲：啊？满族？
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0 z7 \) A) C; g8 }" e乙：怎么啦？

: w  z: D0 X  [  B5 n甲：舀了！（眼光落在乙：的手表上）我可嘱咐你，下回可千千万万别提是满族了！

9 y0 Y5 L4 u3 i  _乙：我是满族啊！

% R  e8 g2 S" ^7 `7 Z  b甲：我知道你是满族，你们有过皇上！

  [! c" ?1 I/ H7 p( P7 @乙：别的民族就没有过皇上？现在我们国家是多民族的大家庭！
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甲：从康熙到宣统，当了二百六十八年皇上，干过哪点儿好事？嗯？镇压农民起义，剿灭太平天国，剿灭捻军，剿灭白莲教，镇压小刀会，屠杀义和团。想当初清兵进了关，杀害张献忠，逼死史可法，扬州屠城，江阴屠城，口号是“留发不留头，留头不留发”，杀得是血流成河，大火蔽天。农民起义英雄李自成最后被你们杀害在湖广九宫山！这都是谁干的？

乙：清朝统治阶级，跟我两码事！我不过是满族人。

甲：我知道你是满族！你们的皇上还大兴文字之狱，一人遭难，九族株连，为了维护你们的封建统治，视人民如猪狗，屠杀残害，无所不用其极呀！这都是谁干的？
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乙：清朝统治阶级，跟我是两码事，我不过是满族人！
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甲：我知道你是满族！你们皇上对内血腥镇压，对外屈膝投降。洋人侵略一回，你们就割地赔款一回;打赢了也赔，打输了更赔！什么瑷珲条约、马关条约、尼布楚条约、恰克图条约、北京条约、南京条约、天津条约、望厦条约、辛丑条约，都是出卖祖国宝藏，出卖地下资源，出卖通商口岸，出卖河道海关。为了维持封建王朝能茍延残喘，你们是“宁赠友邦，勿予家奴”！对你们这些个皇上，还有那个慈禧太后，就应该揪出来，游街、批斗、斗倒、斗臭！
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2 V' ~# f% b* k6 D8 f! S; L( a乙：这些皇上、太后，是清朝统治阶级的代表人物，跟我是两码事！我不过是满族。

% n  ^( b8 W% B3 _: p5 f甲：我知道你是满族！几点啦？

乙：（看表）九点。满族不过是我的民族成份。

+ v+ `# X. x8 T甲：我知道你是满族。象我这样水平的干部，一听是满族就在感情上有点儿过不去！
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) h$ {: V( h/ q) |! T1 _乙：您不能以感情代替政策，满族不过是我的民族成份。

甲：我知道你是满族！几点啦！
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乙：九点。这钟点儿跟满族也是两码事。

甲：从我的“感情”上说可是一码事！

. j# q: R* h; N# W  V乙：我都胡涂了。行了，行了！您也怪累的，该休息休息了。我先不报到啦，回见。（拿起介绍信，要走）

+ ^4 w% m$ i( M' D" ]& }& H3 A甲：回来，回来！
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( O: g8 C, w  l2 C1 ]) `% w3 A乙：我还没走哪！

7 z/ Q: U, N0 H' ^) I$ I) W, V甲：（旁白）这人不够聪明。（向乙）我还想借点儿您身上最小的东西！

乙：（惶惑）...…钮扣儿？
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甲：手表！

4 p/ v8 V( J- d) s6 R( M乙：（恍然大悟）“钟点儿”！那没问题！（摘手表递给甲）我这个民族……
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' `6 g" @1 Z6 e: I" V* |. @甲：（接手表戴在腕上，又听又看）民族不是个问题嘛！我们不搞大汉族主义，也不搞民族沙文主义。填表的时候有这一栏儿就是啦，就这么回事儿！（一把抢过乙的介绍信）这样吧，从现在开始，你参加局党委工作！对啦，还没问你，是党员吗？
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乙：（吱唔）

甲：不是，没关系，我介绍你入党！

0 q- x- x5 U7 Z. V4 @乙：…

甲：你多少级？
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乙：（不解）……其实，介绍信上全写着哪！

# v" d8 R# c& o3 U. b! q5 W6 r甲：好，我看看！（拆信看，惊惧异常）啊？你……你是市里派来的？

乙：对。
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甲：（仔细看信）纪律检查委员会的？
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乙：（郑重其事）对，了解你们调整、整顿工作的。

6 U2 o# c% Y4 M5 K8 Z6 ?甲：（呆住）你怎么不早说呢？
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乙：你怎么不早看呢？
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甲：（旁白）哎呀！完了，完了！这回非“调整”到我头上不可！赶上“点子”了！（向乙：）这皮鞋还给您吧！

5 L* N9 R( @9 |乙：（拒绝）你整天接待外宾，没双鞋还行？
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甲：我有，我有鞋。这衣服也还给您！
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乙：身为艺术处长，没件儿好衣服还行？

甲：我有，我有衣服！这手表也还给您！

- k2 G- ~* E; r4 S乙：局党委成员总得有一块表。
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甲：（脱口而出）有十几块了！

乙：不是四十多块吗？

甲：（恼羞成怒）您可不能偏听偏信，我总共才十四块表！
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乙：都是白要人家的？

% k; R: A: B8 G4 ]甲：哪块也没白要！跟您这么说，从六八年当了曲艺团长，进了艺术处，选进局党委到现在前后十一年，我一件错事没办过，一句错话没说过！
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乙：老说假话！

甲：哎呀，光真的可不行！您这是领导了，我跟您说句透底的话，可不能太认真了！当领导也得给自己留条后路！
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乙：恫吓我？！
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; A' |5 U' R+ K: L; n& ~5 ^甲：为什么我要恫吓您呢？

" l9 ?/ K9 H7 N6 l乙：你刚才敲诈勒索来着。
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甲：我勒索谁了？

2 p" ~5 p1 s; t8 c( R) N乙：看看你手里的东西！


甲：（反咬一口）啊……啊_…你诬陷革命干部！（耍无赖）这里就咱们俩，一没照相，二没录音，我敲诈勒索？你有旁证吗？啊？（转忧为喜，洋洋得意）把东西收回去吧，跑我这儿栽赃来了！（旁白）冲这手儿，下回文化大革命我先揪他！
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6 B5 P" x" K: O( G乙：别高兴得太早了！咱俩谈话不是在后台，这儿一千多位观众都是旁证！

' J( \4 B( r  e4 E, U甲：（惊呆）啊！我……我……（嘴唇哆嗦，抽搐不已）我…（口齿不清）药！药！我心脏病又犯了…
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乙：算啦！你什么病也没有！
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8 N/ B$ w0 b$ _- |甲：那我这脸往哪儿搁呀！您念我是初犯，原谅我这回吧！（向乙：鞠45°躬）
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$ Z% n& `5 @; g* z乙：（还以45°躬）我必需保证政治上的严肃性！
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甲：您念其我这些年革命、造反，建立红色政权，没功劳还有苦劳，没苦劳还有疲劳哪，原谅我这回吧！（向乙：深鞠60°躬）

0 s5 R+ A! W3 g1 e乙：（还以60°躬）我必需保持组织上的纯洁性！
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甲：您念其我能够认识错误，确有悔改之心，原谅我这回吧！（向乙：鞠90°躬）
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7 b9 Y1 ^" P, _( T. M乙：（还以90°躬）我无论如何也得提高阶级斗争的警惕性！
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0 F% x+ n/ ~! ~. q" H: c甲：（旁白）都在这儿等着我哪！（对乙：）得啦，您为的是什么？我们又为的是什么呢？（掏出一叠人民币）这是我这月工资四十二块五还没动哪，给您买包大米花吃吧！（双手递过来）
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乙：（审视）
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甲：（欣喜）行啦！人没有不爱财的！这叫……
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乙：公开行贿！
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甲：（呆住）啊！

/ i  X, S7 y& O- b6 w* L乙：同志们！这个人大家可能不认识，这种人大家可是似曾相识！各单位都有过。造反起家，钻入党内，极左路线，实用主义，吹牛拍马，看风使舵，至今还在那儿变换颜色！

甲：我错了！我错了！我现在彻底地大彻大悟了！我……我从明天起不叫x卫红了！改名字！
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6 ?7 R5 |" f  q乙：改什么？
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甲：叫x四化！我要在新长征途中，跃马扬鞭，迎头赶上，跟过去进行最彻底的决裂！我我……我……（用尽平生之力，猛烈摇头，憋得面红耳赤，突然间大喊一声）……通！

0 F* d5 S4 t1 u/ c: s乙：（被吓得倒退了两步）你这是干什么？
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甲：我……灵魂深处爆发革命！
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乙：啊？

甲：（又在运气，紧闭双唇，紧闭双眼，全身哆嗦，正准备大喊）……

' `* v6 M! i) m乙：（制止）喂，干什么？
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甲：（突然泄了气）我再爆发一次！

( l. P' i5 {; A8 [; Q$ X* R5 s( m乙：你后台爆发去吧！