【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

+ u2 [; m9 A- p3 g9 l甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
4 B! C3 d5 J, A5 C. h( r9 H乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
2 y& [) T* w' h; n: p7 m& Y$ k甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
% f+ h$ x6 I& X3 C乙：是啊？
6 k2 j. G" x% ?0 J甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
" H8 b# A- Z/ f% \$ M6 w6 t; v甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
9 m$ {1 t2 U0 y. [  h乙：蜜桃？
& i7 P/ x* P7 h/ ~8 ]) g$ A甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
+ k4 g+ b; [0 D  b; v乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
4 r& l) w0 I: n6 |. P# z, l甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
# Z& W" w  O( k5 \甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
# r/ F' u* R* c; A8 }3 \5 ~$ C甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
9 i# |1 P7 q2 H7 w) ?3 H7 f乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
0 `  ^6 N0 ~8 I; N甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
# J: x) x5 N& v乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
& l9 Z9 c( f# U# X乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
, W/ A+ {* j& z乙：什么？
甲：不知道。
9 l# O# z* g) C% ^' y) Q9 S& Z乙：蒙事啊？
" u- B4 H( w+ {  d, n8 p# L甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
' _9 D! z% L4 F甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
, j5 j$ |5 w6 r$ V乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
1 f8 n: C$ j7 K乙：他还端起来了。你萌动什么了？
" V- B& a- r/ \2 P% l6 [, M甲：我打算把这出戏进行一下改编。
9 T$ T5 L/ k6 E+ B1 v5 D乙：怎么改编？
  Y5 }& y% I2 |5 U- _甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
( a$ m: T* f3 q+ _2 a+ P乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
: t% J3 s2 H1 e. ], I  V6 h" _甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
. M" [, X/ x% C) g. f: @乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
+ z# H/ e- C9 F  h  h; |' C; o甲：春晚好上，媳妇难过。
  \5 _* X! {; D3 R9 _# }乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
5 t% @: _. P4 G9 Q2 {; J甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
, j" m- `5 s2 ]乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
0 o5 M8 P/ U4 I+ U( Q. \: \乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
. n# t6 t1 A, D5 O" L甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
. x3 b: c' _/ W7 l1 \- \$ l甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
! D* g- \/ |, s7 s0 d& G9 M乙：干嘛呀？
6 f( r5 ]8 y" ]3 Z3 p, a- s$ J" X  ]. p甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
. V% w' _: A: |$ Z乙：好。
7 {& |0 w, d9 ]  g5 O9 ?& o2 X3 b9 f甲：从现在开始，你就是我媳妇……
1 c  S" _2 b* l) a* B% }. c乙：啊？
甲：的角色了。
  F) |4 [* w; P$ [1 f4 S' a乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
+ x. R% s1 i6 Y3 y乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
! O. [/ V' ]' W, J. i$ z乙：你改编呀？
( k9 M% v+ o( [6 n3 g$ o3 q甲：还是的，用得着你多嘴。
7 o9 Y; l  V' z. X. M乙：我不说你也得说。
  y4 s; e1 T' B' c1 j甲：我要是不说呢？
! u' s% A, F' p  E# G9 H' g乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
# d  ]$ W2 A! F乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
6 K' l2 }: i& M  ?/ G( L甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
4 X7 y( Z1 B- b- K" P乙：谁呀？编不上来了吧？
- S  y3 j: w2 ]" O甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
3 \+ x3 B5 e. \" q2 d乙：谁呀？
3 O) [  h9 Y- o$ R8 r- C: T甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
1 k7 z7 Y! Z9 Y0 @, b: ~+ T甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
2 P! K' n& ], l, o0 z0 X乙：叫什么？
: J. M/ L2 o( j; J) K甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
* j1 F+ _# }4 Y8 ]  S% R乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
+ h) c: n1 N, a' o  E8 ]甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
+ k' m3 N7 j6 {  [甲：这么说不好听么？
9 _4 }/ y& x5 P( W$ S# u乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
2 \8 ~0 }) a& i6 a+ i0 k$ h甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
$ \% |3 G' x( H' M' M" p乙：马谡要山顶扎营。
8 W4 g: g6 V5 _; s+ I# I) h: S; N甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
2 u" ?- w9 s1 y/ Q6 X甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
5 T" ?  Y% K0 z9 [- X6 ~甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
. e, b, ~+ y- x8 B4 K6 S甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
; b: i2 z* N; x! u; R$ ~乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
1 M: N: a( X. M4 h" R甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
/ g! z/ h9 [8 p乙：这话怎么讲？
8 w: ?2 o8 z6 t甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
& {/ |) J  {+ e5 i8 e乙：什么罪？
( w5 _3 a0 c4 W- s/ r, s1 S甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
% A* }5 D4 E% }8 I, W  W& V甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
" L+ [! _' \0 j; C; |# I乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
" N  f! S- ^5 h乙：说得对啊。马谡怎么回答？
8 V1 g8 o, Y# K. T" j甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
3 N8 |- {4 O9 C& l) c& P乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
& z5 r0 q# K+ U% m甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
. R5 }) Z6 p8 ?- F* y+ P5 Z. y乙：就长这学问呀？
8 A) ]# W: w, \# z" i, f甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
7 C7 S9 _4 V( b( i$ f1 H6 B乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
) J3 S) D; P' U乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
% d/ |6 l/ Y5 e' Q% x  y乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
) |& o& x3 ~  n* Q2 X" V乙：瞧这惨相。
9 b& `$ u: L6 J! x甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
( K9 L, M. [. K% s, u4 J, R甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
# r9 ^0 p+ ?4 {甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
) ^: t$ y1 |$ L/ U  l! t. m乙：说下了大话。
% Z5 F' X8 H2 o6 D& l甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
) }( a* s4 t6 |# ]4 y乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
' J$ g: x# O5 d/ h* y甲：中国足协和春晚评审小组。
8 E9 i6 I" O9 y乙：干嘛抢你呀？
' X9 r' D+ q/ @1 A" ?甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
8 J9 Q; p9 U* Z  p: T乙：那不挺好的吗？
甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
7 P. r6 }6 o9 C& d甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
6 X7 a4 g, N. c乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
! j/ E3 I( u! }1 Q乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。