【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
& a- ^: v( w2 H1 F2 C乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
+ F$ @( }! [6 w3 ^乙：我的外号啊，倒霉尹。
) x' K* N6 \" y5 N合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
% f6 N5 Z: D& `* s! w乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
. i0 v. {7 T2 q& j3 @8 i乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
7 ]. H. r! q3 A- T3 H; F+ h乙：嗯！我连派出所报案都没去。
甲：是嘛？
乙：想得开！
5 l* I- i  b5 I0 j甲：你怎么想的？
  r3 y& f& v+ I0 y3 }乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
( g) [) R: D9 }甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
乙：怎么着？
$ f, t7 W6 ?- A. P. P甲：认倒霉了！
乙：就这样给人家了。唉哟！
5 d" ~- w9 o" u% m2 p甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
2 i3 a8 b3 R/ W- F' g1 y8 l乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲：对！
; G& f7 D! W7 n5 ]' M+ s/ Y! ^$ u乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
% @7 ^, \0 M. s" X& r6 s乙：你是怎么回事？
# {" s7 ~& i" Q& f1 N* Z& G. c' U甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
# X  y, y4 F7 t, t& K9 b: t乙：噢，眼药水。
' h. W4 ~$ Z3 K' O7 q1 ~4 J( E1 |甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
6 h2 {" b3 y, s乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
( u( g; Y! L  N: `' V- z2 V! H甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
; @1 P; A4 n2 Z* m乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
; N' }4 ^! T+ W7 T/ w( B甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
  t* |; p* D# B" l( }乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
; k8 e  e5 R6 ]甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
" l+ y0 W# N: E) Y; L* Q乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
% m5 q3 p$ E  G+ r乙：长头发的！
" ]; R4 I1 z& x4 X甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
+ t' f; |, p' M4 C6 X2 u乙：一根头发没有。
5 B' r0 s( H2 T9 L* B) d. \甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
' N" N" `) K) U, j/ Z% ^甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
. a3 m) P9 K  K( u: ^: q  H& Q乙：头发长出来了。
# r* s9 j1 s' ]/ m6 T甲：唉，胡子长出来了。
乙：长胡子啦。
甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
) Z0 g1 C" x1 U乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
" V: J9 c2 A5 y  w乙：您夫人又怎么啦？
: r2 h% ^; F7 n, f! ^# k甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
甲：明显啊！就是误差较大。
  T* r, \0 N& u  ~* y0 M乙：哪儿误差了？
1 U, W+ x; {- A6 X- `6 y( Q甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
$ ^  \1 {% N5 A& c+ T甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
% x) I& K0 S9 {6 e% _5 U乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
$ {% T0 W9 B4 b+ d+ y甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
; |5 H  H3 {% E( h2 ~乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
4 ?, f% b. q2 n+ r' w, I乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
$ _" d% B# B3 P8 e8 I主持人：这回你们该清醒了吧！
2 U* H# z+ `/ ]0 b合：哎！这回可真清醒了！