【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

3 |9 _9 a7 M  v0 L% J甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
5 ~8 _1 Z0 C( J4 ~4 N甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
/ G$ C# r  \. i1 }5 r! R甲：当然了！人送外号倒霉周。
乙：我的外号啊，倒霉尹。
: f! p% [8 C; R' S$ n  ?合：唉！两个倒霉蛋！
( ^7 E9 X* K/ c  W  E- j' e( Z5 m甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
$ u, Z) i8 K9 S8 I0 e乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
" N( Q3 ?5 C) s: d5 Y2 z甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
' O* X' I& F. Q- H# s乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
5 s3 K+ G7 x, w甲：是嘛？
- C, S" g* x0 y3 Z2 ^乙：想得开！
, P6 K% n' r/ [' r5 h( w* U% C甲：你怎么想的？
1 n# u1 S; y5 o乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
( L2 Y9 u) C- w! R( |$ T* B7 U甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
$ t7 i& N( D2 \9 F* R7 v( u乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
乙：就这样给人家了。唉哟！
, X# A/ {: N. E. N9 ?4 |$ p0 n甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲：对！
) \8 r3 l5 Y& h, K乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
6 V4 k* W  R1 l9 v3 e" }7 ^甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
3 {6 D- {: G; E, P+ u' J乙：你是怎么回事？
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
乙：噢，眼药水。
- E: R  ?9 C; z3 z" c' \% D甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
' _; g5 [0 l* r% T乙：还能变颜色？
" b  E% U- d% h# x甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
; ]) e5 y) _. L; Q) M$ b  ~' i0 Y% Q甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
1 N! t( X! N: }: Q乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
6 K7 S  y4 d' M+ j% z2 @乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
' V6 n0 b( t6 [( G: P# S甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
- }+ }( P: K5 l, p乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
2 J# }: {6 u% }9 a( h  h5 }乙：满头的绿毛啊。
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
% V) z+ D* P% z2 F5 |: ]' j' g7 S9 f乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
2 P- Z* k( f5 e乙：一根头发没有。
( W' c% g3 z" d5 A# |$ H" `甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
/ N3 C# b* ?/ {$ ~8 r3 ^$ m乙：什么比喻？
9 h, c  [* U1 C& t甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
7 j" y: l) E/ \  E+ ?& f乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
# V5 M* ~0 Y; R0 Y0 o乙：长胡子啦。
# T/ m" {# K5 o甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
' V0 U' e! ~6 E7 @; P乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
( E5 B; P0 K- P0 ~7 g2 R: a乙：您夫人又怎么啦？
8 @; R: p! d, ^- k! Z5 s甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
! R5 M( e! g9 B: C1 P" O3 U0 i2 k% `乙：怎么样？
# c4 h  b, L- D8 Y甲：明显啊！就是误差较大。
乙：哪儿误差了？
/ L$ `+ Q0 C  }9 @2 y0 O0 R- D甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
& h8 k/ |- a  p甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
' n4 R0 C) Q. u7 l乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
! r  \5 U& c- Q: P% v6 i  p1 r乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
0 {" D- K# ~# \7 o% E1 i1 z乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
, _& ^" r3 Z5 n: y主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！