家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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/ @+ X& u2 e- i, k; ^甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！
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甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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6 A7 C* h# a. |0 `/ D乙：你把我掐死？
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甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。
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) W: n# i# ]1 `1 |( o乙：你们院闹什么？
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甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

& w. [9 M- [9 q! ^; g/ y# u甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
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乙：水平高？

甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

2 B# a9 A! l; |! ^% o乙：怎么样？

! d/ {6 O: d- B, _# V甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

乙：嘿！这词儿用这儿了！
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甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

" x- f/ r" N0 S8 o7 h- s乙：这不挺安静吗？

& B$ Y  h  P" a9 o甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

乙：嚯！
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/ ?! x& @' R- ^) b0 v甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

- n) C  s7 I2 B) w乙：这耗子可成精了。

甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

乙：快打！

甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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乙：什么节目？

1 n! v) i2 ^8 {. }甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

' u" v/ Z) r' [6 t; N乙：行，这耗子真闹出点水平。

5 [" K6 j* _) i! ?! _4 q甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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3 ?& l; |# I, P0 P" W乙：这好。

# L) H# M% r. A6 g6 V甲：闹土鳖。

乙：咳，也不怎么样！
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, E' s: e1 K& ?' M+ ?! P甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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乙：品种还不同。
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甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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乙：那二妹子受得了吗？
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! q" A2 F4 V, p$ t1 j: e' T甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！
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) L: i+ Z0 Y$ j: P, |5 r乙：也真够姑娘一呛。
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甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？

乙：土鳖？
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8 _. H% B2 Y$ W; `+ ^甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

1 c+ p! u$ H5 H9 t4 L$ o0 Q+ Q乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
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- \! H: a. \9 e- r# N+ `乙：我让我妈把它打死！
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甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
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( A) @0 G+ d( `! s: ~) J. `乙：还没谈呢怎么就吹了？

7 R3 U2 H. V/ K2 s  {% Q. B, Q甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"

乙：还真吹啦！

甲：您说我们院闹得怎么样？

4 t7 p* ^9 Y6 ?  r6 }乙：够厉害的。

甲：最厉害的还得数我们家。

% J1 g9 r' a* _2 V* K乙：你们家闹什么动物？
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甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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8 ~  r8 u; O* m3 v! `" X乙：怎么回事儿？
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" K& V5 j0 J! R" \2 ]4 T甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
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乙：当工人，好哇！

甲：好是好，就是钱太少。

乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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0 ~! x- }" f. m  G乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
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; T: s$ M2 P# E1 {/ \5 m# {乙：二妹子怎么了？
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! X- C% v, E) T1 m甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

乙：你也想拍电影？

$ P" j. ?$ n, m7 Z& J- E甲：太想啦！

- i0 g5 O  E9 ?, J- P5 F乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

; O* @: `# I8 l5 p9 h8 p5 Q9 V3 e甲：电视剧？什么内容？
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2 c" T! j( e, c6 A乙：主要是反映地下党的斗争生活……

: k3 M7 Y* c! P甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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甲：严酷性？

, e% l* W; i( y$ F# z乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

甲：别打了！我招了还不行吗？

7 N1 V5 U9 n1 Y' f$ {# D乙：招了？

" b! |9 ^# N6 T# B) w, H甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……
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0 S9 t" z8 A6 o8 X, y8 p乙：你怎么把我全招出来了？
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甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！

乙：你怎么争取？
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甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

乙：乐？
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7 ~# d" r% H2 Y; C! m甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

甲：我在大街上乐了两年多--
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乙：结果怎么样？

甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！

% D# b5 C% u6 a3 }6 O3 G乙：我看你也像有病！

甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

乙：导演看上你了？

甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
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甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
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乙：四奶奶也让导演看上了？

. m5 A' k7 J+ ]) N: M( ~( y甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！
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乙：那四奶奶不也得工作吗？
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& l) a9 V  N7 k4 F) j甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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# Z5 I4 j* s8 X) l& K" H. |乙：反正你看别人挣钱都容易！
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甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

. q8 ?$ M! k  P( o. I乙：怎么？
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4 b, e, W" y$ q& k6 P甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

乙：那是鼓励创作搞的。

甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！
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  J( ^1 D; R6 ]- l乙：什么奖品？
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甲：国产彩电！

乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！

甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
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, b+ I" R' h. k2 M0 A1 w. C乙：蒙呀！
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甲：弄好了，就算抄上啦！

乙：你会写小说吗？
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! [# Z. J$ I9 g6 X; n: T/ w6 Y2 _甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

( g7 [6 o" K! u& w9 M5 f乙：那你写什么呢？
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  N. L* {# v6 l& X甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……
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0 @# @7 Z; j1 N, K" i乙：这可不新鲜。

: W( P$ v% P6 H2 B( q5 q7 ?甲：那我写老头老太太搞对象……

乙：黄昏恋，这也有人写过。

甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

9 }6 ], X6 ]4 C, i乙：怎么掺合？
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甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
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乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？

甲：我根本就没进去！我写出来了！

乙：真写出来了？那就寄去吧！

! i% |2 a' [% f3 E甲：寄去没几天，又给我寄回来了！

9 r  h+ Z# F  u! t1 t乙：那是退稿！

; [7 L6 d  k: e  d. t8 P% Z甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？

甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

乙：我干吗呀！
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0 T5 ~, m( P# w4 t2 R甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
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0 C% _1 N  [$ e' ^乙：为什么？
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. D/ T; _% x: R9 v甲：我一松手，电视下去了！
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5 M/ t4 W$ m# V3 c9 x2 W乙：想得还挺周到。

  S$ |; g* E' a8 e) e4 S甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
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乙：说他他还来劲儿了。

6 X& N6 w' Y  S  d# J% t甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

! X0 W, \( i) _3 H( a5 C乙：那么早？
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甲：我刀尺刀尺。
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乙：这都是电视机烧的！

+ j0 {5 ]0 X. p& ~2 ?# V甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。
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8 c, w# }+ n3 i: {6 t8 H! h! r乙：找人学呀！

8 Z, o% x7 X' J4 z/ ~甲：找啦！

乙：谁呀！

+ I. m; ~( ]" B5 ~4 F( y0 U& S* D甲：四奶奶。

乙：四奶奶会吗？
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甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

/ h% \- ~, f7 X7 X2 I乙：那能对付吗？

甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……

乙：你可留点儿神！
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- x' F1 p; n$ j1 t' z" j甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"

0 N1 ?3 J" V: X: W+ @乙：你还夸哪！

: I5 a3 v. D. i: ?+ X甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！

9 `; X6 t( U  U% H- k  f乙：不是领奖吗？

甲：奖是奖，它不一样！
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乙：怎么呢？

甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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4 E) ~' Z% }3 T  }$ Z乙：哎，这还差不多！

, j2 O: G( Q5 b甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
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- z, _- G3 O+ B乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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% s! Y9 ^+ ?% z3 L/ c甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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% Q+ s' _* x  X3 f" R. a& A甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

' d' p# l7 U) s& `乙：这是着急的事嘛？

甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……

9 }1 @8 F# R6 N! F乙：你怎么越说越挨不上了！

甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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4 s# t) O$ N7 ^% t, \1 c8 e: `8 T# N乙：不是彩色电视机？
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甲：彩色电视机，是人家的！

乙：那你呢？
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甲：给我一个这么点儿的。
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乙：袖珍电视？

甲：半导体。
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; W9 }! G+ F' N  A8 v乙：收音机呀！
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  g0 w$ k7 P2 t* F# k甲：您说这小东西我要不要？

+ i+ l, }; _5 g( L8 ]+ b乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

/ m) b7 s" i! E: F6 h乙：那你就收下吧！
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% s1 _7 ]1 R6 C: Z甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——
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& w4 y4 i  C" R; I9 `: c' }乙：你仍出去了？
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甲：我揣兜儿里了！

% F- m, [5 A, ~乙：收下啦！

甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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0 V  U2 j/ o6 I9 y乙：是该好好检查！
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6 X9 T* N' B: F: ^  {" L7 g甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
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乙：五六十岁？那叫老头！

甲："反正差不了多少！"

乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

  h; D3 p4 m; _/ i甲："老太太，也就三十多岁……"

  D# I: t9 y5 z6 h/ m' x乙：三十多岁？那叫老姑娘！
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甲："反正我没脱离生活！"
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乙：生活里有这样的事吗？

甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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乙：你嚷什么？

1 O: r8 ^1 B0 ^9 c' V甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

: C% t4 r5 |: X乙：是不能让你胡说八道！
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甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

乙：溜啦？

8 \5 x7 t' Z4 D) x甲：回家听半导体去啦！

乙：这位没心没肺！
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5 z) a" K) B9 {/ k: ]甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？
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  H4 M$ I% e; E% ~$ A甲：不是。

: J2 q8 z3 x0 A5 F+ Z  U# i乙：闹土鳖？
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5 T$ |  N* H0 k( F0 w  T5 p6 J) K甲：没有。

9 c0 Z. J* Q5 ^乙：那闹什么呀？

甲：闹得可厉害哪，哎哟……
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乙：到底闹什么呀？
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甲：闹，闹老太太啦！

6 G4 h7 h' f+ u乙：老太太？
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甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

乙：干吗呀？

甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！

, ?% B9 b$ h) z" S$ X# a+ s8 G4 r甲：谁招他们了？

2 @. W" z( J; e  l# Y乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？

& d( x5 u- k& u甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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乙：有这么闹着玩的吗？
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7 w3 g+ I+ A! j! h甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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% J$ [  l7 Q2 I1 Q1 r3 C% z乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

& ?/ e  o3 l8 |5 o8 n7 O# ^甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！

8 j) Y4 B1 l5 @) Y4 b) R3 R0 a. C8 |6 h甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

乙：这都什么乱七八糟的！
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甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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7 ~. y& [) \6 g乙：怎么回事？

甲：四奶奶哭着进来了！
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$ D1 I8 y' j) I' c乙：这是怎么啦？
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甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

6 C& s6 ?4 |: O) e0 \2 K乙： 瞧这通乱！
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. }' I" g( a6 I  i( N3 E/ H甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"

乙：怎么回事？
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4 V' G& E9 p7 }5 J甲：二妹子又哭着近来了！

# U0 I0 B6 m6 j4 q" q+ Q乙：得，又要倒霉！
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9 R7 ?) T: N* s. R甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"
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4 _: }* p' u" i% m  T! _0 U乙：赔人家吧！
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, ^# T2 ], W8 U9 A2 x( {- I甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
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乙：那你怎么办？
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甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！
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乙：躲躲去吧！

甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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3 s* [( u( S) [乙：又来老太太了？

甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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" @/ Z6 c8 d8 u  j乙：给人家开门儿吧！

甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——
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乙：不是来老太太吗？

甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

% X+ `# n! T! G1 q+ |. Q/ \5 R乙：啊？你连外国人都招来啦？

; G- _) I. z. y4 Q  S  u甲：我再一瞧，起码得大四岁！

, Y" ~2 |2 f" h/ |* O6 q乙：比你大四岁。
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甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

0 C& _1 Q' V8 \) ]/ N' K: T) J乙：那就相吧！
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甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
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乙：你管得着人家吗？
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甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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, ^/ ?4 i, D2 ~9 F6 b# k乙：这可不能让进。

5 Q& E/ P# U! I/ d; E甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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) r+ L! B1 j. ?  q* d乙：那就让她近来吧！

甲：那不成"盲目引进"了吗？

7 z, V: }6 _8 A; e乙：咳！

甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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# D( z& L: w! N- ?2 A/ G乙：她唱得了吗？

6 d6 k1 N3 C7 w" Q' ]5 ?甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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, Q  r4 t8 R3 M) m7 c乙：这外国老太太干吗来了？

  g; K1 y9 \/ u, p- U& k甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
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! T" d4 z9 g, Z1 N( @乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！
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6 q$ C: l9 N7 E2 K1 |9 X% _乙：你是谁呀？

甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
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+ j3 S# m$ k! B0 j/ V8 Z乙：你坐享清福？
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5 l+ P0 R" B! u0 U" f甲：我接待各国老太太！

8 U) B+ W3 F7 @& b3 K" e( R. ^* ]乙：咳！