百度知道上看到的，笑话

54nierdaye

某偶遇一“自恋帮”，不由地想要采访他们帮主。帮主有两位，一男一女。还未等我开口，就见男帮主摆一“思想者”pose在我面前。

自恋男：“先自我介绍一下，我叫贝克汉公。公认的‘人中吕布，马中赤兔’。”

某：“这是你座右铭不？”

自恋男：“不是，我座右铭为山无陵，天地合，才敢不英俊。”

某：“呃。有没有人说过你欠扁呀？”

自恋男：“唉，有次我走到街上，一群美女栏住我说我帅，我不承认，她们就打我，骂我虚伪！！第二次我走到街上，又一群美女拦住我说我帅，我承认了，她们又打我，骂我不虚伪！！第三次我走到大街上，又一大群美女拦住我说我帅，我没回应，她们又打我，骂我：‘帅得拽成这样！’长得帅不是我的错，喜欢我就是她们自己的问题。”

某：“呃。。那么不好意思，请你 做一个最帅的样子出来。”

自恋男：“不用做了，现在已经是了。”

某：“那做个最丑的样子出来。”

自恋男：“也不用做了，再怎么做也不会丑的~~~世界的人需要我帅！我不能不帅！！”

某：“呃。。。这世上有你最崇拜的人不？”

自恋男：“如果我要找个崇拜的人，我得照镜子。”

某：“那么你有啥愿望呀？”

自恋男：“下辈子我要作女人，找一个像我这样的男人。”

某：“哦。。。。你还有什么话要说呀？”

自恋男：“ 如果帅是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明要受到惩罚，那我不是要被千刀万剐？”

某：“。。。。。。”

接下来是女帮主，某：“你好，很高兴认识你。”

自恋女：“你也觉得认识我是件很光荣的事吗?能认识我这么个美女明星是你的荣幸~我勉强地帮你签个名吧！不用担心见不到我.因为我经常出现在电视上~人太红了没办法。”

某：“请问您芳名。”

自恋女：“X黛玉，因为气质像所以才得此名。不过，别人都叫我神仙姐姐，不用客气，你也这么叫我吧。”

某：“恩。你有夸过别人漂亮吗？”

自恋女：“有吧。。其实你也蛮美的，美到什么程度呢，美到只比我丑那么一点。。。”

某：“恩。。谢谢夸奖。你也有座右铭吧？”

自恋女：“哦，有幅对联，我觉得挺适合我，上联:看背影迷倒千军万马，下联:转过头男生爱的跳楼 。”

某：“那你觉得自己是什么类型的女生？”

自恋女：“人见人爱，花见花开，车见车载。所以我不太敢出门，怕把别人电伤。”

某：“可以读女子学校呀？”

自恋女：“不好的，我男女通杀，老少通吃。。。这我也不想伤害他们呀。”

某：“恩。。。你挺善良的嘛。”

自恋女：“善良得我自己都想哭了555要是美丽可以当饭吃，那么我可以养活30亿人口了。”

某：“你似乎挺完美的。”

自恋女：“唉，世上无完人，我唯一的缺点就是自己太谦虚了，为什么总是只说出自己优点的0.1%？”

某终于无言。

回家后，两天吃不下饭，被医生诊断为厌食症。体重下降后，接到X黛玉的电话：“有句话说的好，和瘦子在一起人也会变瘦的，你马上也会拥有和我一样的身材，祝贺你！”

呕……

1.
甲：不知道没有脑子的人能活几岁呢？
乙：不知道耶！你今年几岁了？

2.一天，有4个人接连从一栋楼上跳下。
事情是这样的:
4个酒鬼在打麻将。一个人说：好无聊啊，我去买一副扑克。
说着，他便往窗口走去。
第二个人说：啊！你没有带钱！我和你一起去！
说着，他也往窗口走去。
第三个人发现不对，往窗口跑去，说：不对，那是窗子！我去把他们拉回来！
第四个人说：我也帮你一起拉！
有目击者说：他看见4个人接连从窗口走下……

3.
我最鄙视那些鄙视别人的人！

4.
地理老师语录系列：
（1）
你这个人天理地理都难容！
（2）
考试时，老师说：希望某些同学的脑袋偏转角度不要大于黄赤交角。
（3）
哎哎哎~ 座在最后面的那个女同学，你是不是在以一个火星人的角度旁观啊？不对啊，我们现在在讲太阳系，你火星人也有关系的啊。

5.
一同学在食堂买饭。
同学：我要一碗面
厨师：加什么？
同学：酸豆角
厨师：我们只有土豆和丝瓜
同学：那好……那我就要酸豆角吧……

6.
体检系列：
（1）
学校体检。做胸透。先上来一大堆6年级的。后边是2年级的。
医生为了快点做完，一拉灯，检查完一个。再一拉灯，又做完一个。2年级的上来，医生以为还是6年级的，一拉灯，拍下一骷髅头！连他自己都害怕！
（2）
单位做X光片。
医生惊奇地大叫：快来看！这人心脏是不是长右边啦？
众大夫：还真是耶！
同事怯怯地回头：不能吧，咋没人告诉我呢？
医生：靠！谁叫你背对着我？快转过来！
众大夫：晕！
（3）
单位验尿。
我们去厕所接尿。一同事刚出来，说：靠！忘接了！
（4）
体检，要验bb（便便）。
一个人好长时间没从厕所出来。
护士冲里面大叫：怎么还没出来？
里面的人说：拉不出来！
护士说：靠！谁让你拉了？把棉棒往屁眼里一戳就行了！

某单位副局长和下属在办公室大骂局长：“局长算个屌！”恰好局长经过他门口，被他听见，便进去说：“我算个屌，那你们算什么？”下属吓得脸青。副局长见状马上接着说：“我们是屌毛，紧密地团结在你的周围。”  

一人进自助早餐店，对老板说：“老板，来二两葱，不要米线”
老板茫然。。。
那人找到位置，一边拉板凳准备坐下一边大声嚷道：“不要放葱噶”。。

小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。

  第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。

  一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。