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甲：你最近听传达文件了吗？ 4 C3 U. s9 f c; D) R r4 W/ T
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
0 j' p$ g3 h: ^7 o- C6 f甲：哦，你还不够级别。
1 z/ B: M- e0 W1 m Z9 w m+ k乙：什么事？我不够级别。
9 t) ]5 S1 ?* \$ a' J% M) g甲：就是关于我的事。
5 U' A" C9 U% H乙：你的事？
' i; _4 E& |) b% e1 ~3 U8 t/ E甲：是啊！
0 Q* f: m& `' A- r$ X% L1 ?" `乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
2 x3 ~# [( {3 G8 T/ v( Z. _甲：去你的，什么乱七八糟的？
- `8 S# }0 f7 X' d乙：什么事还保密啊？ 0 z! E* F2 Y d& q: m
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 , W; H5 d0 M& @" F
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 $ t0 O1 h y* n/ w
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 : m0 T' B. A& Z8 R* H5 ?( K+ o
乙：（上下打量）我看你不像这块料！ ; @8 ~) M9 W# z
甲：你可别门缝里瞧人。
9 b1 J3 Y& p6 _5 X0 a' C乙：大街上瞧你也不像。
z( A/ v! o/ s4 Y8 O! y甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
( F. |, {' f3 p* G% V9 h! ~乙：什么？“矛盾工程师”？
8 ]) \$ j7 _! {/ ?) _% z2 u* ?6 o甲：对呀！ 2 c6 I0 S# `5 _+ t+ p v
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 ( A+ C! p s8 B+ x+ _3 }
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
; h! J. b) }' I3 m8 O: x乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
0 C3 \7 g" D" W甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
, \: |) d% [6 z/ `2 e8 t乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ 7 @& Y9 Q+ Y. ~4 g" D5 J
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。 / R6 o9 ~( [) {
乙：是吗？
+ q4 W1 I( j! R8 o9 r8 J甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 + e4 N9 X6 ~8 U( S
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 % Y) O7 `4 h& @# U1 K/ N; k. |" [5 L' r
甲：是吧。 % e9 t6 O5 V+ y" Z$ ~
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
9 o% o9 @3 [, g) H# u7 T9 h甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。 ! N0 ]% l% ]* C" G
乙：哪儿都有矛盾？
4 p) i7 h& _0 _8 |* m O甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. ( y8 Z" r# b. F
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
! m7 H* p* t1 q, H甲：我表演得好你不服气呀！ 7 `3 m8 h' |& s4 j+ J# S
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
5 C4 h$ X) J, s; m1 J% n甲：你大胆问吧.
, ~% n8 U1 |2 h. N, a乙：农村和城市有什么矛盾？ ' E; T6 a1 D- i7 }
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。 4 b' m, g' k. u0 a7 m
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
( T- f$ T, p1 ~' U8 Y8 A5 a甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
* b( X: P9 C3 v* \/ n# U* i. V8 s乙：那儿来往人多生意好。 5 E5 t3 p: e1 U. k# M0 F% |4 ~
甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
" B# `. w( t0 }2 [( r7 o! [乙：那是要管。 / c6 i7 ?. t* l
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。 . c+ ^. T" D' y8 w: a
乙： 那可不。
; Q- O% M9 I& [* s- K# ^甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
3 a) Q9 O x: z乙：是什么？
1 h6 b; b) H+ t/ `8 _甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
2 `. T. v! u0 Y2 K乙：是吗？ 9 @- T* ^3 H, y( u* Y* ~
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
( |( l, i# J( K乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。 8 B- u$ g. C s9 c3 Z* C1 C
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 2 ?- |" A2 v. D, ]( i3 @
乙：员工和老板有什么矛盾？
4 v( M* m8 S- E4 N/ t, f9 V甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ % c- Q( C$ B; W8 Z
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ 7 l/ r3 J- i# U7 r6 \( o
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。 6 ^5 g! K2 H* M" H2 K
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
T. `7 U# l& S. x" R甲：有的去了。 # v; c( M" C7 Z. m0 @' f3 {% v# w
乙：有什么矛盾？ : R6 l; p) f7 F5 j, v
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
' r- E: I, s7 Q2 M3 V9 W: W4 N0 \乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ + E! W) Z4 [9 N) a. s9 g
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
/ m+ b$ K) u2 c+ t+ j乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？ & Q2 e4 j3 B2 V( z: m
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ ' j6 C7 p/ l- F0 b% D3 N, }
乙：这还差不多。
s6 r2 V' s0 V, m( j! A甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
& }. p' V' o7 C# O% f" V9 f3 B乙：我们家什么矛盾？
- D: x* x5 v7 R0 f甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 % b1 `- G' v5 G j/ S; t* _! ]9 _) _
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 $ I% Z5 h6 S8 F+ g3 `2 h/ m$ g
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 & o: ?5 O3 |* x) I* B9 l
乙：为什么？ / A+ B0 p4 B. p- R3 j. F9 Z/ h& r: X
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
$ J4 j$ a8 E- c# ~) n乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
; S3 U+ f2 u+ c3 p甲：有哇！
0 a2 g; J ^! {+ Q' X9 I* b& N乙：你说说，什么矛盾？ ( v/ N3 i. f2 D, u% I6 E" e
甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
6 X( N$ w0 _; g' G, k乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
/ _) g; b8 w+ J+ j, w- K甲：怎么讲？
D& c/ Y# X. l, L$ f乙：欠炼！ 9 D. k6 |7 w1 @4 m: C# ^% ?
甲：你说是不是到处有矛盾？ " a! `! |& h9 Q- P' h3 F
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
; }8 Y* i& w, r# Y; H, C甲：你说说那件事没有矛盾？
/ N( v- b& b+ h6 z乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ # c/ n ?) e5 g5 z
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
/ p4 L( e- S0 i s* ^, v6 t乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 3 l, \5 \1 }. W9 F
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
- r" v3 \7 w0 g. y( |" ]乙：对呀！这伍万块钱不能交。 ' G# }) E6 M+ b8 Z r5 l6 Z
甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
/ j3 W/ V! L6 d4 h4 v; ?8 Z乙：我交，我交。 ! ~( L. S2 H: ?% H, K& X
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
* I9 \2 M8 O) h/ ~$ h/ r3 T! w乙：嗨！太惨了点。
6 H- z1 W1 }0 _2 y6 Q5 a甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
3 X) n% P! y, y; z; {9 ^乙：对，不能交。
1 Q! V6 y" o4 z- l' A. P5 o甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
/ o1 l/ F& a! i2 Y' Z乙：我交我交。 - O6 \, _3 l9 M& B# `
甲：你到底交不交？ Y+ I: U, G3 l, }* T
乙：看来，还真有矛盾。 + K+ v$ k* ]( L& K: D# r
甲：矛盾无处不在嘛！ * O7 W; \0 e; Q. v5 x' F/ y0 C
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
& i2 z3 D/ X9 o" ^甲：简单的说，我有三招。
$ b# A' K5 G2 u) W' b# A乙：哪三招？ 5 L4 ?1 P3 Y0 b$ P
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 4 K% `. x8 B# F4 B: R
乙：请举例说明。
4 L4 B' L. y0 ]( O甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
# E. O, C8 o" H% G3 l8 J4 o) _3 Q乙：人多拥挤难免有磕碰。
% k4 s3 k7 @8 u) d C甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ - h3 Q7 @+ ~2 d! m+ r
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
! l$ R+ n$ @ Y0 x/ @/ f8 _甲：首先，我对小伙子说…
7 u/ t9 ~" W- O o: U5 f) s乙：怎么说？ 0 v. r6 W/ }( f) a
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
$ o$ g$ }, g/ S5 l2 I" |乙：应当这样。
' ?- J2 R7 W7 J甲：我又回过头来对姑娘说… " r" l- p" r' S. r) C) Q
乙：怎么说？ . {6 z9 {# g& l$ u6 c' a
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. ! H; `5 P( `: ~# H \+ q
乙：要长眼那也是鸡眼。 7 U Z0 p& \, _. Y, W5 I0 c% l* A4 p
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
U. K c3 S% d: S乙：嗨！你真会算账。
; n2 {7 p$ G2 f甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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