新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
: q* v% O+ T+ j, B' j& v2 M& Z( [乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
# `, F: H( C8 v- Q0 h; O乙：刚明白。
: @) T3 d( k: v. ~: _3 x甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
( f% g# M, l7 j! b( p1 J% B4 c乙：亲人？
9 g4 [2 n$ j) W9 [0 Y' `甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
& e# L, s9 E5 ]" `5 H) U0 u甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
; i2 h6 U( b& }; D乙：“南开”对……“北关”？北大关？
% l: ~1 |2 L; c6 u2 _6 g( c甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
  N3 p7 [8 S$ z$ C* x* r乙：不对“北”那对什么呀？
$ j3 m% N. @2 [* f) x9 b; @甲：对“西”。
# z6 G& h% c4 R* d乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
8 c0 d+ b& \& V0 d9 m1 Z5 j乙：小西关啊！那不是监狱吗？
) F+ T. d6 }/ Y. }3 S甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
$ T) W% {/ L0 H% |" W/ P乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
8 E; L- }8 [( L/ }6 x. C乙：搬哪去了？
) S* {% z$ Y7 \  Q甲：西青。
3 Q2 F, o& @0 ~5 `2 a8 I乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
! }& r8 H5 M: m# q7 D1 Y甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
6 K5 s, ~/ B6 o: E2 n4 X乙：别糟践好词！
1 z6 N# q* p! c. ^& C2 A甲：寸劲儿，寸劲儿。
乙：真寸。
% b4 g- `- f1 |3 E8 G0 w8 Y- b甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
4 @7 M( |" r4 W! f6 w  s: I0 W乙：这到要请教。
甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
0 a+ T2 [; t0 p; |甲：我们也一样。
- V5 ^8 K% n5 Z! p; Y2 }6 O& U% d2 d乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
# O; l) y1 p. H' W甲：“允”字头上添一点一横。
8 a6 J! D3 Z6 e- _5 ?9 f  R乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
9 |+ ?( }- @4 {乙：还有哪个字呀？
7 U. @1 W  g5 u" @* [甲：日新月异的日字。
5 d/ P9 `. ~) y- y8 `% t乙：日字？多哪两笔？
1 t! E/ [2 ~* S9 @8 E, f+ b. }0 m甲：里面添一横，上头添一撇。
乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
$ b4 l7 p1 t" Q8 @甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
) F; i/ |, X! Y5 Y+ O/ B甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
# F9 s5 W. L. W乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
! y# M3 p* E2 ~% N) p( F7 u乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
' i5 t6 B) ?- b甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
1 l% z1 L1 X/ w3 j0 V( d7 b. J乙：对。南开容止格言，非常有名。
; _3 u$ R* C/ Q: t/ Q甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
乙：怎么不一样？
8 ]- n: F: w5 z, [: X; [甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
: w7 @% g: F# n甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
# _8 v2 b; J! |乙：好飒利！
' ?5 n* j2 \" ~, @) e3 ?" Z9 y甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
. N6 a; K5 ^4 B( J甲：那穿什么呢？
& q/ r+ D: I: @$ M2 K乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
$ x  J# S6 k4 B# @/ ?; Q- {! b+ S甲：跟我们就不太一样。
9 B1 F+ K4 L% }乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
0 x* z4 q2 r8 |: k0 ^7 e乙：不错，保持艰苦朴素作风。
甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
2 T+ C7 {% C+ f2 Q5 @+ _0 s9 ^6 y4 [- s乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
& f% y2 R; g) Q4 v, I: Q( J& e) n3 O乙：学号？
甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
0 p+ t: u9 g6 O. r7 P( c甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
. ]+ Q3 E- A2 P  t7 g( J乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
, k. \* n4 d7 H/ `, M- ?& F甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
8 e3 {( _! g# G) F5 r/ R. F) x乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
乙：您多批评。
. W3 Q' e- v3 u8 }甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
0 f; f! ?' k* }乙：还有呢？
& F; `3 W  _& H* _甲：还有？没了。
乙：这就没了？
5 v6 @7 P9 n% u甲：可不没了呗。你说说还有什么。
乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
甲：先说说你们有什么？
6 M! Z' l: {9 V4 K2 m4 l+ X乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
) Z3 R" ?4 C/ v. g: r甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
$ l3 V& P/ U2 [' [/ E/ G甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
" p1 e4 d% t5 E. ~' e乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
4 X$ g6 z" Y; }5 m# j甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
$ [( `" b- R/ U; d/ k甲：就跟那擀面杖赛的。
  F3 [. x: D+ ~+ K# [) y4 K; k& _* B乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
* H7 o; Q4 x: p4 ~乙：电棍？
甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
" }+ ~* E, ^. l5 J5 M甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
6 i# B1 e( e  o& N  c: f7 T乙：什么？
6 ~. `" e8 Q6 b甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
' w/ c- V+ f: S7 t6 O; l9 [* K0 q  K乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
5 Y+ j, h- }/ g$ F甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
/ C3 z; ~" U  Z0 \8 C乙：修墙里面？
. j7 \0 a2 x. Y5 b* L5 X3 |甲：也不是。
0 T6 K2 g4 T# C4 o& Q* m乙：那修在哪儿呢？
4 a* y) j4 G8 t+ V5 l% C- P甲：墙上面。
乙：墙上面？——哦，电网啊！
$ e( L* J. H; B# O甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
$ ~! _% X2 ]% a5 w/ K3 M7 x4 N甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
" t# S) N" R9 T# G8 f, F0 @乙：怎么不一样。
6 R8 W  h3 R) S% X' s2 ^  P甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
乙：啊！那么大的门槛儿！
8 u" p7 @% c% a( W甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
* Y+ h( y/ [- S. N  Y& j5 O甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
! s3 P2 T/ C2 C甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
0 M$ U: q" M% e乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
8 T- v3 _3 g. T8 w. x% z甲：爬是爬不出去了。
9 U  S9 U2 ^+ {" b: ?2 P/ I" H乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
) O8 {1 g8 M8 }) R. c甲：还有，你们大门也太松。
; M/ H1 N) g0 W2 ?! R6 E乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
$ W; O! b& U# y0 `9 r7 E( C3 Z+ D1 H甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
/ d& }9 M9 H( W乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
( J9 _% i6 y1 Z: Q* H( i3 T甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
6 F' ^" C; |' z5 s: p甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
3 A3 [' U* a* F* l0 {' L6 Q乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
. p/ T- o- J, o! ~- _7 u* ]乙：好好好，爱校如家。
/ |2 U; i- s& H  W$ J" p+ T4 i甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
+ ^' C) u) F2 \4 w  M  S+ u1 n4 i4 D甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
5 B7 E5 x+ R- i$ _8 ]: x' Q甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
乙：有多少？
6 G% R5 Q2 r5 U: v$ [甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
. @# H$ O( r4 [乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
2 O% T% U1 W6 K1 N0 g: [4 V$ }甲：老师拿出一大串钥匙来……
/ W7 b6 _$ [; P0 L1 ?乙：嚯，这大串呀！
甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
. S3 M: D- y* T: f6 Z3 {) d) G9 ~6 h甲：怎么了？
乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
) ]8 Q3 C) k5 d2 \* O甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
# q7 j& ^2 k3 x" O# Q乙：对，出了午门就得进鬼门！
4 I& f( b' {8 O- P8 p9 c2 u/ o6 X甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
- }' o) V* W0 U# E乙：伸手干什么？
& o& p$ v, U2 H, f6 B/ w" ~* j# Y8 \甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
% ^' J) [; `7 K; G5 t# }$ d甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
( Z% d9 g. y  J3 K8 T乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
: p. O2 v3 @& n! X3 O乙：哪叫“贼不走空”！
8 k! i3 \- s- ?+ z' [甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
, d) w/ J# w; {$ W' s! `0 w4 X; u乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
1 H7 X, E& W3 w7 P4 Y乙：那叫“缶 ”（fóu）！
2 l! L4 S2 Y! U2 m& r* I; S& a甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
' A4 x7 I; W% z# G- e- y1 o* w乙：您甭客气！
# W& e9 Z6 J) }. K. k甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
" o8 }3 b. g0 }甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
4 x8 p5 @. e  z1 k# d. a) P甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
7 ~3 w9 c6 }( w/ S! y9 y$ V乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
! m" x! V' V* `4 W( `乙：还得考小卷？
5 p: b6 K/ ?& u7 K甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
1 }3 e7 X  m  L: e, }5 |1 d3 d- t甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
8 w  o- f- T* V2 b乙：那你们的卷子答案都不一样。
甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
- I5 c- P) a. E1 K  K# d乙：哦，开放型试卷。
, [6 }7 B8 x" z: M" h8 B甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
% f' [6 k. p4 z乙：判了？
, ^0 F" ]' S1 Y4 m甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
; j' E9 n9 t  i. l* U2 Z甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
甲：论年。
乙：年？
2 D4 V4 r0 B/ s* j甲：一判就是多少年。
9 F7 {, B- l& `乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
, a) e& m' X8 ]+ d9 y  u, E2 X乙：和世界教育接轨。
8 I- y8 q# U, W0 E; U! J" |甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
$ @3 o0 ~  x" F; g: M" A7 \乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
) O7 k* J( ]7 F: C! j甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
; l9 U4 p6 {/ ?+ s) }甲：毕了业了。
7 ^2 ]7 ^5 I0 p: ]3 A* q9 t乙：吓我一跳。
3 ^& A, L. h. W& U1 Q9 Z甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
9 g4 c7 h2 m1 a/ S3 l. y; K1 `乙：你这话也太大了。
& I8 C( P( T4 ^% O甲：不服咱比呀。
# U5 q  i* p7 u3 `6 v0 Q, E乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
# v+ A, B# W2 D7 Q6 }" E7 k乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
. S" x! X5 O  [: U甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
7 s/ l( R# P9 u' _% A乙：印花的？
甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
# ?- K/ e3 [2 M+ h9 o" B. g, ^" O/ V乙：怎么了？
$ U$ A+ g8 x  X3 H1 B甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
乙：惭愧。
- @: t. N- s' {; \# c0 Y9 G- y甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
( t9 ^  t- e4 k; v乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
, j7 j$ P3 m# S  S7 |& U) B甲：就这个，我们早就吃腻了。
/ X& q+ Z3 {2 Q% j, B/ `7 J  o+ c乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
3 x2 z) C: ^, x4 m甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
) N4 H7 t4 |9 Q: e) v4 y# k; ~+ q甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
8 E/ f4 A+ }& s2 H乙：什么派？
- Z: E/ R( h4 x! s甲：埃及法老派。
- S0 x( j3 F) I乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
* Q! [3 E; |% h1 h$ K- w甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
1 Z" ?- |, N0 S6 ?+ \甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
/ H% q9 @2 p% E& W- X4 J" X乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
9 _9 F# ?2 e: @甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
( N" j( I& M# W7 s乙：烧烤！
甲：泡菜。
- y, ]1 R9 E+ ]7 R& u" u; z乙：窝头咸菜！好饭食！
5 x3 U. k( ?* _+ f) a" ?甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
, `3 n8 ^& p7 w% i1 K  o甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
0 u& _# j0 }! A/ X" M' H甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
5 z2 l( S  y: w# @  \/ F! X甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
% f( |; a# o! D9 M甲：可视电话。
乙：嚯！
5 h4 ^3 O$ s7 E* W甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
$ I8 w1 S* V' w+ ]" L* ?乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
2 q% |/ n) P! E) n) K甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
乙：喇叭怎么这音儿啊？
甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
* p4 t) U1 s, D8 y' ~9 u乙：说得对。
! p0 ]3 \8 p. Y5 k8 b甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
% s  G* q" M  b& @- J乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
! O/ X3 r+ V- c  U, h2 F9 t甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
* Z# ?; q+ p% X' ^; o甲：你比方说粮食学家。
0 l# A, Y& v9 {; p0 ?$ S" P乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
1 @3 C! u" g0 N! X# D( l甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
6 q% n# L( P$ `乙：那是？
甲：白面。
乙：白面？
甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
* b/ q, O+ ^& \, p$ D甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
乙：您这白面可费鼻子呀。
1 I; z$ m& }- b6 G/ E( O* w3 S甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
$ y. e% @( R% n6 O乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
# Q6 Q3 @  `' N! F乙：都上瘾了！——还有什么专家？
' [6 q1 T" u5 ~) v1 f甲：生物学家。
" V: T: R5 p% c9 n* J乙：研究什么的？
; _8 r# Q" O+ l. u: _1 v甲：追踪野生动物。
4 I+ {# j6 ~) n乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
4 o" U4 ]9 S6 Q+ }0 Y, r; r乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
( _  O6 J% S  j* z甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
, x2 x  |1 ^% Q甲：弄死。
8 S/ g' `8 i+ h% m9 r$ @/ J乙：弄死？！
- i1 ?6 y( c4 @$ e. f$ B甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
4 |3 V# r# w0 @. [5 y乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
乙：研究什么的。
甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
- |( P4 V5 \" p3 B; {甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
- l1 a7 Y6 Q8 T0 i9 A乙：跟真的一样！还是假的。
. P9 T5 e, {; R甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
& S2 J0 H: B8 R0 U; q乙：怎么水平不够了。
, M( b% T" Q  H, \6 o$ q甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
乙：手术室出事了？
9 f7 k( _3 s# k' u0 \2 p0 S0 m- M甲：不是手术室。
9 X2 D' K; z! M6 ]: S# V0 P% ?乙：在哪？
甲：马路上。
# G1 w, Z" t- U7 s乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
/ l# S' E$ j) v0 I) z乙：您瞧这姿势。
甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
; r  j3 m1 E6 O8 }$ j" y7 s* K8 m3 m乙：打电话！
甲：翻钱包！
乙：啊！翻钱包。
$ b6 Q! Y% t1 c9 S甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
6 c7 S/ Q% D/ ]+ `8 H9 O乙：这都什么学生啊！
5 |. |8 i) |/ j8 b' K! a5 n, ~; ~甲：还有个学生原来不学好。
3 k! C* D2 Q4 B% O  L. B乙：怎么回事？
! |4 [3 E  f  ?; Z2 ?" q. G甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
/ p- Y  ~7 d4 Z! S: \+ m2 y- Y甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
$ Q" `. ?' p8 k+ B- B. k; M. U甲：一谈就成。
乙：人家乐意呀？
4 a. _. W* N9 C甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
! S5 X) x* Y2 d甲：不过我们这同学有一样不好。
乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
7 g2 o2 l$ E) @0 ^乙：这可不好。
6 P0 I5 d8 J; w$ U* _" A/ t- A甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
甲：在学校谈？跟谁？
  t/ r7 C# H2 h* A" {# d. v5 p乙：跟同学呀。
% O3 I9 M3 g% [  A' L7 Z& I# Z% u甲：跟同学？谈不了。
乙：怎么呢？
甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
; c! `& F& ^- G& S( G6 s甲：我是作家。
  p2 Y- y! D2 A$ K. A( Z" t1 ]乙：作家，没事家里坐着？
甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
8 a* ^/ n" ]1 W- H  Z1 y  {- r1 _! t甲：写那大家爱看的。
& `0 ?2 o: L4 T3 r  Z, v4 G+ A. m8 {乙：历史小说。
甲：太严肃。
4 v0 t* w" b: l. |: ~) O* D7 |乙：武侠小说。
1 H8 `$ h9 E* n/ t甲：太闹。
2 |. T6 E- i+ ?3 ^乙：言情小说。
; S0 G* c' f- I. S甲：哎！
乙：对了。
6 \1 h" V7 f. V- \* l+ t9 m; p甲：不对。
% k1 |4 m$ M% S; ?/ G乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
# a6 Q$ z3 T4 {& C6 M% u/ v& O' [7 X乙：都有什么知识？
甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
; T8 b2 k9 \/ |, ?# e( }甲：爱滋病传播途径啊。
# x( e, O5 @: `+ U2 w# i乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
乙：这都什么呀！
$ P0 }7 c1 Q5 \) f( d0 y# o甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
% ^" m8 t/ D: H甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
( t/ N% }) e, G; D甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
# Z: i: ^1 h: [1 o4 V9 Z" D4 g3 @" ^, C! f乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
* u/ j" K  R9 L3 y4 t乙：那怎么办。
. G; U+ A. R- ~' d( @+ Z甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
) m3 \' s* V2 _乙：哪呀？
甲：某某某道。
乙：我就知道是这！
/ Z4 X2 a) m7 N% f' f( l7 `* U7 X甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
乙：您可太不容易啦！
( Y( R7 l' t% V; `0 ^甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
: G* z8 z5 w9 j6 t6 t# y8 @) Q. @甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
5 M; s/ p5 C4 `2 K$ C乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
% N  T5 O0 I5 N* O乙：名字呢？
甲：上公下道。
8 V5 Z6 V- s' Y; \$ d% g乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
" y1 R: N% }1 j2 W9 l, }3 Z' z, T乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
1 h, g+ y( u3 Z$ a$ Q" e甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
& |. M0 K/ f: B9 a5 O乙：唐宋八家也该剃头去了。
6 V, Z6 T) @* B$ x甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
: R6 h5 r/ `; z  [" _; d% C甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
2 s+ s- J, {6 h+ _+ R9 l乙：这么大面子。
0 G5 S& J- y4 X' e甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
( z: R8 F% q' t" R6 s4 d) E, h' @乙：那试管茬还没扫呢。
: M9 n1 _  O- `; }! C! `  N- k* R甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
% u  `/ l7 \6 s  m% F甲：走小辙儿这不俏么？
- \+ V& |% z6 c乙：没那么俏的！
& [3 I' N, z4 K+ {5 J甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
9 H6 ^( v. E  ^% R% W/ H乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
+ m3 j1 G, s4 I  `5 ^0 {6 B0 X! N乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
8 ], g+ R4 ?( I1 j) l" ?甲：也就是我呀。
' R& w/ D" \' ?. R( q乙：您这文章是怎么写的呢？
" h4 U7 Z* s* a$ r# C, @  i% k甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
" ^) b- q% C  z$ d- i0 W乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
$ b! B& c0 x7 ^6 \+ w乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
& o5 c0 S" @9 r甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
9 O0 B/ e; X, m/ t, S& `甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
5 C" @6 M# F' ]7 W5 U乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
) ^- R( |  Y4 ?' `' ~乙：我也是学中文的嘛。
  J  Q* y6 c& C/ K8 i3 `& o甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
/ U- }' m: K" |: Z7 N乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
3 \; h  d: O7 X( _; e乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
: l: `. V" z" P# _乙：枪毙啦！
甲：然也。