寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
) [' ^* _: c' v" C! _# ]　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
. \# z- |0 s# c2 _' I; C　　乙：四个男生，出不了事。
+ ^! _+ c* k) j' X# T3 \# q8 H- I　　甲：还真出事了。
" C4 Z1 N8 P& u2 G/ q7 ^8 \* R　　乙：怎么了？
　　甲：我们寝，来了一个客人。
/ _) y# }/ w& ~8 \9 N) Y  u　　乙：是谁的老乡？
# ?0 S; I# c  }% O" d　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
- f/ P" q- n' @- o& J- A2 ^- W- g　　乙：人熟不讲礼儿。
　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
' K3 u& I  _3 f" T' i9 P　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
* N' M$ W6 Z; b8 u3 I; b: f　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
1 e: R3 X8 ^, ~5 ]/ a  {! l　　乙：闹鬼了这是！
　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
9 k4 T; e- `& ~1 l# @+ K" q" V　　乙：越听越慎地慌。
) d, Q# ^( o5 X4 J1 h! g2 p7 A　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
　　乙：噢，耗子呀！
, I" k! n& j, _7 z7 F　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
% G( k1 J) j8 q2 A5 `7 l9 a- Y# L　　甲：啪，灯亮了。
5 j( D( Q+ ^; i　　乙：谁开的？
　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
: |% L0 Z1 T9 O+ z* r% Q$ L　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
% I8 ]8 [7 g8 u( A* f6 b$ `# }　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
1 y7 p1 O! Q# V# K, j% E  I　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
) I- E. U& b7 S; g　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
' r5 O/ P# d" [/ D6 f* m　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
; n$ F( D4 C7 ]　　乙：那叫虎视眈眈。
7 |+ L4 @: p- m% S1 J5 O9 |　　甲：它不是老鼠吗？
) X" a! k3 \; A5 L$ Q6 Y　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
* y, R% s' R4 M　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
　　乙：他说什么了？
　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
/ Q: x" x* h0 X% J$ S' Z　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
. ?: X& ?+ s) ]　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
　　乙：这是什么动静？
& h' s0 b; s  Z; N' C$ U　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
6 u# j/ j7 n: g9 @- z* a5 i　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
) l4 G% J# H( Z- y7 Y, \, @　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
. ?0 @- U. q, Z; ?　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
. @1 i# d3 c; m8 G( \　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
& ]/ h1 |) P9 ~5 I2 R7 T2 _　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
8 ^% ]( k3 q4 g% q" ~4 z　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
* q) C9 v9 g4 n5 T　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
9 ^  e6 H6 s8 t1 D( A$ k$ c　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
) L, [3 g+ H! `　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
" Z  z* b+ N/ |　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
4 l3 L4 f- }. k8 y( Z; \% ^1 B　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
5 `( @4 \  g/ V- ^* d　　乙：烫死了吧？
2 `6 B( C  ^7 n/ D　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
+ K4 O1 w  S8 C- n  ]& [　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
2 K9 T/ `& e# s9 G; ~6 [9 q. W　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
; Y0 s2 H  y+ m9 M0 J5 x6 j- q. E　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
9 ^& F/ k( Y4 w# l4 N1 i9 Z　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
: B% V8 |; R! L0 ?+ T# n; N　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
5 T/ j9 L: E) s, h+ \　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
: z0 v3 k2 W% P& w5 |7 M4 F　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
　　乙：共商“捕鼠大计“。
4 d1 u0 a; ~6 d: ?4 x+ p甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
) R5 A) h) M5 f& Z　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
5 r3 y7 ^5 h/ P) @& o0 S8 E! _! a　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

% D! b2 }" a7 x* m0 H& a6 R夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
) H) K* X! C0 r　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
; H& q. D. K/ U" ?' z& U　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
, P5 i" U9 T6 }. v3 }, _6 M) ~　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
0 N, b" X- m0 V. D1 ^& \* k　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
9 i" Y- u& \6 s  d0 N　　乙：一语惊醒梦中人。
# p7 ^5 ~, ^9 L% P　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
, ?6 @8 u: v, h! Z, F$ n　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
7 W9 f: \- W4 [　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
0 m" h- S% ?' U  N: F　　乙：患难见真情。
　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
1 g: b( t4 c" z: b　　乙：老四说什么？
3 ^9 s* \. s  A- p! @　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
( B0 s: C$ q! _- r　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
* C* R0 o0 W1 g4 S　　乙：这还真有可能。
  Y! K8 \% p8 S1 r　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
8 ]9 p4 |2 s$ q4 ]2 D　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
# Y  k* p; ~. Z2 G　　乙：扫出来没？
) E$ N* x1 k) l- z  E- t) t0 R　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
3 Q, F1 V1 ]" q: m1 t6 r6 h1 O$ h/ q　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
1 N+ c& v/ j0 D7 v  U　　乙：那不就是他的吗？
8 x9 m  e$ h% _: e  s- J　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
. Q4 Y8 d/ @/ W8 S　　乙：怎么回事？
　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
, Q4 J4 Q% ?& M8 U　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
8 S8 ^$ a3 r& W　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
, |6 L4 ]2 A2 o- P( l- @% _8 |$ \　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
3 m- c) a' A: _) ?$ B3 @　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
2 u; ^, v7 {" p! U/ v　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
　　乙：宜将剩勇追穷寇。
　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
. |0 x+ h; p0 A9 l9 Y+ K! A7 J; f1 B　　乙：你们住几楼？
3 k: l5 Y1 P: Q+ O  s$ J　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
　　乙：便宜了这只耗子。
' z( N& O8 g; @! k　　甲：它活着出去再好不过了。
0 l9 y( r" _7 `2 y　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
; z. e8 D1 n- O3 _$ I# U3 L　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
　　乙：嗨！
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