寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
4 E8 b5 A8 c0 g; t! \2 E, w　　乙：出什么事了？
# s! j' O* f2 U4 y( L　　甲：在我们寝室
　　乙：四个男生，出不了事。
　　甲：还真出事了。
$ c4 h. H/ [# D: V$ K- v1 V" u　　乙：怎么了？
　　甲：我们寝，来了一个客人。
( e( t' L. ^3 m8 V: g　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
" T5 ]) ~7 }6 P1 w7 ?3 i' M, V5 R　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
　　乙：人熟不讲礼儿。
8 n' g$ B+ o$ K/ x* \　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
; I. q3 K+ Z; p4 O* T　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
　　乙：闹鬼了这是！
1 ^: D5 v2 Z$ v: L, e/ L' I　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
7 m5 S1 c( P; y1 c/ [6 [4 Z　　乙：越听越慎地慌。
　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
　　乙：噢，耗子呀！
- |7 b( ~" t1 u　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
; t/ z7 N: _  p* ?. n. i　　甲：啪，灯亮了。
3 P3 o# i0 i! ~7 ]( f8 G! t- Y　　乙：谁开的？
' _& t, [0 T( \. B) N" c' i9 m8 K　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
; u( y4 c! f1 {. `5 O" k　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
9 J* V3 W% Y, r/ [# \　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
, S5 L+ R2 @$ e9 m　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
　　乙：那叫虎视眈眈。
2 ^' d. F) V) z; h　　甲：它不是老鼠吗？
; `% ?1 j! o7 [' y3 R( @　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
5 f! D$ K, Y! @4 h6 `! C# \3 [　　乙：他说什么了？
0 r; W3 L) C2 r; G　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
- Z, o( h+ m3 u# U% b　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
* a  D2 \5 B: f- u, j　　乙：都有什么？
4 G, e# `7 C* L5 c　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
  N% ^$ t2 ^8 [, Y0 `　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
" D9 C6 ^/ l7 m& y6 S　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
2 s4 T  S1 J& v0 L$ h　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
/ R, D7 R( `7 b: D4 Q1 f5 N4 k8 R  z( m　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
& S9 N' b4 A2 ]8 |　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
" Y5 J: W  I2 C6 C, E) z0 _9 n　　乙：那耗子呢？
　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
" ~7 E) j, p& F& O: A6 x$ K, ^) z, c　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
9 W6 X6 |1 \% a& S; P: y7 O　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
) L  I  Q% B3 ]; ?: G) g( p　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
　　乙：烫死了吧？
9 a. e% H$ _* R! g/ M　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
4 Z6 t  n6 E  X9 {+ h: }! D5 W　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
% j6 j/ f$ [1 k$ U- C7 x3 `2 \$ P　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
* E7 `% M1 y2 E9 h/ R% ?. r　　乙：藏哪去了？
　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
! W8 P. D8 o; z- |# E% x　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
1 S- ~# L5 Q: r6 V' t　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
/ S3 a" `$ c/ q$ d$ v. j5 [: R　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
" Y* F9 ^+ o1 Y0 c( b! t: Y　　乙：共商“捕鼠大计“。
  [; I) ^# T+ K1 U4 {) |. a! z: B8 ]甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
7 i; B) F3 `2 W6 y　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
) H$ w$ p! t/ w7 d, B" c　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-
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! W  D+ t" j3 q5 ~4 W+ B6 `夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
( O; ^  P/ h0 @$ K; `' y9 B　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
) n, t. F" H' b, r4 I& g　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
. F# N9 M2 h1 q9 X4 V2 ]; T　　乙：它说啥了？
　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
$ F! V7 l" Q# [( ~9 m　　乙：具体说说。
　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
4 J% i$ L8 a/ o8 _2 a0 G; B$ q, x　　乙：一语惊醒梦中人。
6 u% n# I( R, y　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
- G! M2 g2 h& P* R0 \　　乙：老鼠来没来？
2 u6 e) u/ _% g" d2 U' p: R　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
$ Z, R$ a* l! E/ J1 x　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
2 h6 e& u/ k! M　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
, r# X1 T" A' M' |　　乙：患难见真情。
　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
+ B8 V, @$ W  {　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
( \- j3 [. N8 k" r　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
! ^0 D% X8 Q. P# S/ O. w　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
' N+ h# t4 {$ L　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
　　乙：速度之快如天马行空。
8 h7 W5 x& P: ]7 {+ [3 A/ {　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
　　乙：扫出来没？
. Y3 ~2 o1 `9 H# y　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
8 M& L! ~0 ]6 a　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
! a. `( X. H6 ?2 k: y7 F& F　　乙：那不就是他的吗？
1 H. ^! y3 @* y; m$ X. P$ D- |( R/ x. h　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
+ e7 S3 V+ R# j0 {& x  `　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
' b. }6 G9 R- C. Y* ~# b$ y　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
; ~0 m+ Z/ S3 d, W. d( A　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
0 J. C) @4 v" u; s( y- J　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
　　乙：宜将剩勇追穷寇。
" h/ t6 l, ]! y& E' K! f　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
& S3 E1 i, ?, Q3 ^, {% r　　乙：你们住几楼？
9 l6 J" ?% H1 d6 f/ L　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
+ ^2 Q, }; t5 ?- P/ [　　乙：便宜了这只耗子。
9 O$ n; A2 G4 H( a　　甲：它活着出去再好不过了。
" [0 l* f1 ?6 }4 V5 H/ @  t+ M( T　　乙：你还希望它再来呀？
0 ]# C4 Y  U4 y7 |+ |6 ^: M/ Q( T　　甲：它应该常来。
0 `0 Y  v2 s3 |4 F: f6 \5 l　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
' `) f% |1 @7 X1 j! D　　乙：嗨！