寝室捕鼠记

老道

7 [+ U- t! w( O: z+ q+ |/ I甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
* Y; o: V1 R) M5 \$ V　　乙：四个男生，出不了事。
　　甲：还真出事了。
　　乙：怎么了？
. t+ J2 c5 n) w/ w' B' Q　　甲：我们寝，来了一个客人。
) k' D6 x) @' k; `& ]　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
5 S" O/ U# `+ `- S　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
　　乙：人熟不讲礼儿。
　　甲：没人和他熟。
4 F& k& [( K0 c# N* `% O　　乙：那他就没礼貌了。
) s( Y6 ~# M9 ~' c8 s　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
　　乙：闹鬼了这是！
. L' o; g. Q5 w1 y5 O　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
　　乙：越听越慎地慌。
& F3 [% _) O! O& X. f　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
0 }0 {' K3 V0 c2 L4 y$ T　　乙：噢，耗子呀！
; v/ f! s$ z+ H: @5 \　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
　　甲：啪，灯亮了。
( {  ~  g& i# N9 @4 [, G　　乙：谁开的？
3 i, j' {0 s) ^+ J7 q7 f5 H% T　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
) v. Y( ?5 y, V+ y5 b& g/ R　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
, N0 s# p3 R, S- ~　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
$ y+ T. @! K# j# b　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
- n4 `# ~6 z7 N9 W) b　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
  O- H& j1 P. V0 e/ q　　乙：那叫虎视眈眈。
　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
# H3 l# w8 U: @) ~　　乙：他说什么了？
　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
# ]) C  u) @/ K8 ~) J* g　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
　　乙：这是什么动静？
2 K" G8 e: @1 i　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
% u7 g" ?3 Z( x3 U# J7 c. c/ j　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
7 s5 E: T' D/ u2 M　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
/ g& O2 k, Y. ~# w' B4 S　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
4 u) |! e- y* K" d5 K　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
3 Q. p9 p2 b; r0 j& H　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
* M8 Z8 R$ H5 O# j, f& D6 R: F　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
+ n1 D  \* H: }6 H5 ~　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
+ H4 a$ |5 T( j, R& U  J　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
  i; Z- p9 g$ d1 n　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
) {' H  B- O- {9 ^　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
3 m* S! [9 }# j8 i. x% I　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
/ R( s& |3 }0 a" w* V; A  I　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
% }8 U, L1 R# `8 D8 [  S　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
; X6 f% v0 Z' a　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
) i6 F( G* q8 |, c4 m* t* l　　乙：共商“捕鼠大计“。
" G. s# V  |! q# r8 u6 d9 x- n甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
# ]$ p6 i- W1 \1 W2 a* y　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
6 O- c# B5 _! w% a. e6 q! y　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
0 Q  y& |$ w3 @8 d( c　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
$ S8 y' n  N1 g2 }; e# b　　乙：它说啥了？
　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
7 Y' M/ s  ~# r" }; l　　乙：具体说说。
2 ?5 M. D2 L4 O" B$ o& Q　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
& M) ~6 a0 ]( T　　乙：老鼠来没来？
6 u+ {/ N; M, l; ~6 I1 Q1 j4 |　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
5 e. A6 }+ i3 {　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
　　乙：患难见真情。
/ N0 v3 T5 ^  E, N0 r$ f' e; e　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
- k% L" M. }2 }9 M　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
" l& R% w& i8 V' e7 ^　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
: J& G& ]. B& H( J. f　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
7 |. M! a" @# P0 _9 `4 i' n　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
4 k8 ^: j+ a% g1 [　　乙：这还真有可能。
　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
+ e6 q1 q3 U1 [2 z+ P) r　　乙：速度之快如天马行空。
0 q* V  D6 }4 f& t8 ?　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
6 r* x" E9 J9 r; M' o　　乙：扫出来没？
3 w( U7 p6 J- A6 k　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
  F/ k) \. d. J, E2 f. ?　　乙：袜子熏的。
, ^1 E6 d; O) [8 ~. p6 O; \　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
* b& r" A+ w5 {( k! f1 v; [　　乙：那不就是他的吗？
+ z+ u& z0 V: A8 r0 e, a& ]7 v　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
% |* I, c! E* Q1 g- ~0 u4 f　　乙：怎么回事？
) W( j% O$ C% R+ M( G　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
+ x& ?$ Y, B# C$ l+ Q, X2 H; T　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
4 R! c4 z7 z7 o0 R/ S# E　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
) L6 P' x& l% y$ c" c  I' E　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
5 x* o& E2 y) [9 `/ o　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
/ a2 Z, I) u! q6 p　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
# o: r' r/ c; ~& P2 v' x: m　　乙：宜将剩勇追穷寇。
　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
8 ?; Q$ w# k  R& j$ j: `7 m1 I. I9 f　　乙：你们住几楼？
& ^1 b# U4 q) {6 q& u7 X9 b* g　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
+ X$ Z8 h" v3 W. |) |$ V( G　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
$ ?+ |+ v1 x, K$ g　　乙：便宜了这只耗子。
: H. ~8 C6 y9 l) }8 q　　甲：它活着出去再好不过了。
1 i. d3 h# o9 u- i1 F3 S0 B　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
& `  e% h/ T" u" O/ [4 @- M4 `7 Y　　乙：为什么？
) L# E4 s9 A1 Q* ~! \7 Q# p　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
9 j" l) C  j- x5 t　　乙：嗨！