我的理想

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转自相声水寨
  y6 z+ Z7 E" M. l# o我的理想
' o6 ^' c) J3 s                   作者    周兴运
( z" ^, b; a0 W& d+ i甲：我是周兴运。
; \, n% i' C6 Q. x0 _  F: p" q乙：我是乙。
! p; [1 q) o7 d+ F. g9 M甲：人应该有远大的理想。
3 S  m7 T9 U; Z乙：对，我就有远大的理想。
! g" u' g  A7 `' I' @0 b4 Q甲：你的理想是什么呢？
: J" r9 R/ D3 U, _' O) F) L乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
: u& |2 f9 J; l0 N/ `7 b9 @乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
$ E; w3 |7 r4 O4 j" Y1 r甲：什么绰号？
. }' W6 X; n- N$ T1 Y2 S* \乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
) e  p/ E  N) u) O4 C甲：外国人都来！
乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
; e5 u/ l/ d5 e0 R: ^( |  b乙：宫外孕。
# Y. z+ u/ U9 s( M甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
2 o- U9 b1 N' c* D5 R+ {甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
9 z" `2 D! k' F; V" c乙：美国著名歌星。
- d6 I& A6 G( L, r- @, {甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
2 A* n  B4 B+ |2 m甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
3 p  v( ?+ N9 v* [甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
( m* C$ i; {; ]0 n6 X2 C乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
. z" U) S+ J- M乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
8 P9 @+ L2 b0 Y. t7 W2 ]甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
4 j& b/ A" h' A/ h7 E2 O乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
0 P+ y6 Z8 ^: m+ v4 _; W1 ]乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
: X. W& Q5 M5 H* d! X乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
/ u. z5 `! ~% }8 e$ K2 r2 `乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
& u" U. G( n3 a乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
1 Q. ~- z4 P" E, q) `1 i乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
2 _! ~" i# \& a6 e) l; M3 g$ c2 J甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
6 O: ?' R& ~) P; W* ?甲：什么疗法？
$ ^, v5 c& d# ?. w# A7 f4 r0 x乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
7 i- A0 c( X8 H0 l9 e  Z  R& _甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
! V. d8 r2 F! f" a6 D: _6 ]& E甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
& ~( E4 C* e7 O. `5 Y7 T' `甲：直啦。
乙：死啦！
/ y& i; ?4 `3 m: \甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
4 C; S' `+ R% R! D0 H甲：不是我大爷。
+ _) _5 N5 M7 a# j乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
1 D0 z% M* ^9 |1 z: f8 Y乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
甲：没有，就是有也不能让你治。
5 ]# B+ e4 W- N! d乙：八折。
5 q7 m6 h* i6 Q3 C: v甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
" |4 U2 J+ y/ \1 c+ u" v甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
+ a7 T4 t( O$ E7 Q: |甲：你怎么治啊？
4 @1 n, F! Z  |8 K1 T& I2 n7 v. F乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
* Y, u; D5 l+ p- S6 x! _( _# d甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
$ }- ^+ }' X/ e0 G乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
9 |; [! r2 {; A( w8 P5 _9 @甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
" a$ F& |: ?. z甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
7 M' [/ G- K! D# @- S6 [乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
, V2 [$ V" X" f6 f! C  z' o$ @7 F甲：我看行。就怕吃赔了。
& O$ O" s% V: U) ?% P) E乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
) d" k: g  n# O& y  Y/ A甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
% V# R7 S! {+ d& X+ i甲：噢，这么两件宝贝。
# O: _( i0 C* ]' ?% u% f乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
1 @6 v' @+ L% W6 @& I7 h  E0 n7 S乙：你爸才灰太狼呢。
2 ~  O) K5 d& g4 l甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
. m1 T. R  |6 C! `. l: D2 |甲：那你家那把菜刀呢？
6 S' X9 l  e: {1 O3 n, p6 F乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
  _4 P8 i( L. T1 `; l8 I# l% ]甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
9 }" o# ]* v: f- ^0 X' Z甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
( q. u4 e* F7 h' z3 R( b& |! p3 C* J乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
4 ^2 o1 k9 M  O$ s3 I4 Q; x& D乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
9 U8 ~- _  Z$ e; C0 S. F7 s* q甲：不是。
6 h( M0 b& ]3 G乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
4 C3 o. |; p! d2 Y0 _7 \8 C$ D乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
% z2 h9 l+ p9 d/ c9 W乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
& X( L- x5 l1 J& f/ v# p5 W乙：不信，你可以去问贺老总啊。
" E8 g5 {4 N; ~. P. k甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
- L$ F$ x$ a  _+ Q5 D乙：那只能问这把菜刀了。
" T9 Q$ D5 ]! v$ G甲：那怎么问啊？
4 p& A+ @( t2 l  x2 z$ X. s6 v2 _3 X乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
! ~1 ^& x: }/ D; s! U7 c甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
- }! I  U# E# k乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
2 Z, O3 O) x, `' F; d4 N0 B乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
" L) _8 N( {. m/ s' ?$ s; ^2 N甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
3 f9 a- `/ T, K+ b9 l, {6 M0 o乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
' ?; D) g8 W0 a( z甲：我看够呛。
2 |, s: q: i6 t" c: P# g乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
( i' r8 B, z; `0 W" q甲：人家周虎振办厨师技院——
: v0 G8 y# r% D乙：什么？妓院？
+ ~; ^. f8 L9 J- f0 T/ w甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
/ `! ^& K# H4 ]) E, J乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
, \2 q# }8 V: V  q. l* O1 |- ~# B乙：什么汤，说出来吓死你。
+ ?' ?7 B5 F7 `$ F甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
8 A, j( F( d3 k8 Y乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
! B" q) H$ h2 k甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
- N5 y3 u9 g. n& W5 k甲：谁呀？
5 T, m0 J+ Q% R  u1 r5 |乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
) |$ S' k6 A: |' R) e乙：然也。
) t8 M, \( a/ Q5 [1 I  K/ s甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
# W9 f: n# p/ @* `乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
$ ?. C# v9 p+ J$ B; ^甲：发财够呛，发霉还差不多。
; c1 k! p$ L& Z; N) I7 I5 @+ d乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
# b  Q& [! A: A5 R8 [4 {甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
; b" R( a% ^" P% R. p6 {' I2 c乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
% A0 P4 L5 u% Z: q; X7 @* W6 S4 {甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
* {8 e% H; o. e: t( t# `甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
; |5 y! [# T, l8 Q1 |1 h乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
6 S& Y* Y' L: Y9 G+ d1 `3 k9 W甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
# h) E! f' F) `2 I) h# [6 H5 z! _甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
6 {+ n; N4 J  }+ J( N+ \/ f! C甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
0 ]0 D9 y: L" a# H0 \3 a5 `' p甲：什么原因？
- R! G  X! o' D5 I: S乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
/ p* y- R4 O4 O! V4 q0 V7 k甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
5 x3 s$ x, u. P& {. ^3 U8 K乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
3 r; t* J  _6 x8 T/ |0 ~7 Q  g甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
9 t# y) y3 c7 h- ^2 H/ v5 ?乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
4 a* [3 r7 n  H; d! j4 A- i. H! b/ f甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
# G( j' _" }) r3 x甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
( |. u0 I' \1 o$ T; r# @: K乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
. h1 H% L7 k; ?甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
; Z+ _. A* i* g甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
0 W% X% J8 o+ M2 m8 n6 {$ w乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
4 W% m7 m2 {, v8 S# c* ?1 O, {乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
; ^& Q1 l5 n) H/ c1 n' a甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
  g$ E  a) I- q( ~. m甲：不敢。
! Q6 x* n- Q$ M. d乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
# N5 L$ g+ [. V! l甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
% |5 b1 ^1 ~1 V+ _5 i" m甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
& O2 W: u! ~: ]! ~: l0 y% M, b) K甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
2 R2 M6 _! j; f8 f( H; `乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
( L6 ^' Z  q5 I0 k, C/ ^: E7 @乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
; {7 @: z' e$ U- N; d, Z" F甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
- W9 n% J9 y' R4 U3 N, C3 C乙：我在外边养着，当二奶。
2 C' c# k3 g5 o1 S4 W8 m6 m甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
7 R+ O3 l& t" ?2 R. G乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
3 R. j% C$ u  u( ]' s  a: J甲：你会不会说人话呀？
6 }- h6 @3 I9 j1 Y1 A6 F乙：哎，有了，有了，有了。
) y* z, f6 Y5 D甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
8 ^* M/ X; _/ m6 I乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
/ a; x5 k; |+ f乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。