我的理想

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转自相声水寨
我的理想
                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
& L% T3 G2 Y& T1 t1 X乙：我是乙。
4 L$ b% d) c9 H& `+ @甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
0 j# C" r' Z4 ]甲：你的理想是什么呢？
* u! p; ?' \' n  f/ Z乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
! W( _" N# p) m. a. p# x: b! \7 F乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
" {- `: Y: C# N: r% T7 f% T甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
- A" F9 G1 r' \+ |  U甲：外国人都来！
- \9 q/ `9 ?; H- v0 ^6 U乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
- x1 D8 U; p( U. q! D8 l' }乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
( Q; w$ _4 Z+ F甲：谁呀？
: H1 C, [9 i8 M6 h乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
: n, _( h/ C# R0 Q; q1 f  a乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
, J: @2 o) R6 A3 A3 e( k, a+ G9 l. E( g乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
7 ^' O$ I7 Q% e, {. d, G9 ^乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
: s% n2 T) h3 z: n" X乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
! f5 ?* A  G# J% \& ?甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
. q5 L" y! ~* r6 m* V乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
( e% y$ y2 Z; ~; S乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
; S3 S( s9 j& l3 ~+ |- H乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
) z( l( F  v7 X0 w+ ^乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
" h2 q' M' b2 T2 g* H甲：这样罗锅就直了？
- F" D+ ]! Q4 u9 e乙：我这还没治呢。
+ y4 o( Q0 h' }- Q- o* W" N6 U甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
" N8 C& ~$ w3 K* I$ `甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
7 O% F4 u- X& b6 C, J; i甲：那也不认。
3 x) P" `' T5 P, G乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
6 a* a- d- F2 k; |甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
2 n; Z5 g, A. d9 f3 ]5 l乙：踩不直就用第二步疗法。
# S1 h* M  r8 c7 ^$ s2 v$ u5 q甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
9 o: M9 k/ r. F% M' i3 L- v0 x+ c甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
+ T# K2 p! ^& [  e3 j甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
: n% A! A, X2 O甲：直啦。
乙：死啦！
! x5 n: `+ W: O0 h- [$ T甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
, r$ _* W' B  Z; a  y9 A7 ^6 Q' H* V乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
- K# z7 \3 |( a: W* g% |, G0 `甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
2 R2 B  e4 i+ J5 I6 h甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
( @& Q- x0 x" M. l4 R乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
# b. W; `" {+ ^7 F0 d( ?甲：没有，就是有也不能让你治。
& [1 m( ?" \3 q: C乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
" Y( H5 L% G  R1 L' F乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
  N& L4 M/ M6 w( _# S9 C乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
# u; r2 c! x: c' R甲：这就能吊高？
+ @& E) m; d, M+ F; T2 t/ ^乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
; L/ m' y! `- I7 @! L7 T( ]; Y$ N' s乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
) m; p& ~) i) [, Z4 Z$ [- W. S乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
  K- `, X. a$ f8 E& q' _+ U# U甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
' W4 e" }. `# S0 {4 P2 }: C% Q  L乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
/ K4 T5 f3 B1 h9 r8 X乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
) {# K; F$ z# v) x6 ^$ F/ Z乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
" d, V* \/ P6 s- g甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
$ L! ]' e2 b0 o3 ]7 R乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
/ ~. G3 E2 `- f% u0 K% ^. [甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
& C$ d2 P9 x/ @0 z2 D& J& e甲：噢。
, Y/ r/ v  M3 u6 S7 e6 B乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
9 ^" ^% d& `' E2 H0 Q9 J$ Y: U& ?8 ]甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
0 J( D8 @7 a5 v9 y" ?乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
' z" t8 P6 L2 H% P甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
) s2 Y* x" U3 `甲：是。
6 E9 c8 e* H+ M4 ?# G* d! h乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
1 s  V# X. ]. \2 g7 U8 h; B乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
1 E1 Z7 T( C! _) f! ~乙：是不是一把革命的菜刀？
0 j1 f4 E% R9 ]甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
' P' I# q$ [- y乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
. g# v7 r5 g: P% s0 k甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
# o- N; p1 F% f9 f- L; z9 f7 }甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
0 F0 h' {5 z" m甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
! i* m8 N0 \; g( T: n甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
! O  G' d% y4 w! B* l2 \4 @  T  l乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
5 V1 H7 Z4 c" E( h甲：什么汤？
- ?9 s+ h6 z7 \) @4 F乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
7 l) x; O( R. T1 Z甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
% a' L7 x6 @% T; Q7 K$ r9 ?% x甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
5 q0 O" R! y7 j乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
; |$ }% a( m% ~乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
' P' {, x/ u4 E, H5 w甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
3 E) N( `4 e6 w( c" U; E/ _乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
' j1 ]4 E. K! }& u乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
8 ~+ r, K. B6 ]& s# i4 a乙：这名儿多好听啊。
) e- K" E/ f' E) o7 d4 s% D3 A' a甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
' C! r. K+ O" V. C/ \! O甲：比不上。
# p3 i3 b" _9 o, C, Y/ r! f乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
5 S; K9 x) [- L  p9 `乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
! V# f' ^! u; [& Q/ x# A# ?# ]甲：法轮大法你也学？那是邪教。
0 k* X8 K8 l* L* m  W3 [7 D乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
6 E) [5 t4 w) N1 P8 _乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
" Q( I  L8 C, F& Y8 t( R7 X乙：没官司你可以找官司啊。
# ^3 M+ g  l* C5 t: C+ C甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
" {# Y) L1 @9 v* A* E乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
/ b- t9 s4 f: k甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
0 j2 S) Y3 Q! f& n/ j. `乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
  {3 _8 d& M: m& q$ X8 A乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
' B9 a) K- ^1 R; R' U  g2 f乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
- ]# U" G3 M; L; T乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
6 o. k% y0 U- f甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
; u3 t1 C! F8 Y8 y乙：咱是律师啊。
7 t: a! V4 L% f- P甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
0 w2 k8 N% o+ A* T: H+ y甲：你这是给我辩护吗？
) k9 I& d7 o$ A' i9 c乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
. Y# E& A8 E4 Z* j0 X, h( c乙：舍不得孩子套不着狼啊。
& B- b1 Q6 [* c" {' q9 U% }4 K甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
4 f1 O/ D# d7 f3 V5 Z甲：犯什么小的啊？
9 F7 N& P2 a. \. o. V0 t5 D3 g, n% K$ Y乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
4 Y; d8 n2 b5 q& S# o$ Z  r乙：我媳妇不行——
! b, v# k7 Z6 c2 W/ r' G+ s甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
# r& [+ Q6 j8 W* e5 Y乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
, E8 L% a- S; q& [9 T乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
0 p2 K2 R% @) [* I1 Y; w: P+ ?甲：漂亮也不敢。
$ J( `2 Z8 [9 u3 U) @乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
4 V& O% F$ ], X  v( f2 i, [甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
7 _  `& F$ o5 ~+ t/ O: T乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
( m' s4 s4 v3 j) Q乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
" K. u9 n  M1 E, v- Z甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
5 I( m8 f- y9 q乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
3 ?9 t6 U  C$ }) r# \甲：你不正好练练打官司吗？
' c( U+ U2 B- Z. E! t+ w! L乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
8 i- M: v0 G: d甲：还讲点哥们义气。
5 b7 p) ]5 c' i8 }# B乙：我在外边养着，当二奶。
) C7 H  y$ Q8 i1 [$ d. P甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
( U7 ]( p; `2 P5 V7 f0 f! H甲：你会不会说人话呀？
" Z; P, |, u, [: l0 G8 V乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
! d; B9 H* v" m3 d: O/ y* u/ W( ?乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
$ r) H; q5 X' \2 p$ |3 D7 N乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
4 f, B5 Q5 f) n, q乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。