【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？
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乙：可以啊，您说。
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甲：你知道世界上什么最可怕？
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4 g. T; [" ~6 C& M乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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甲：妖怪？你见过妖怪么？
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# Z3 q0 T& z7 k8 c3 i( s乙：（摇头）没有。



0 U5 l$ d5 k* {甲：你抱过妖怪么？
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/ Z3 C: E3 k/ ^; t" o乙：（摇头）没有。
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5 Y6 j* J- x* j/ Y* ~甲：你和妖怪看过电影？
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乙：（摇头）没有。
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甲：你和妖怪吃过饭？
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: M8 _2 q7 g3 y乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！


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9 d) f3 v$ ^0 J* O4 ?甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？

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乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？

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甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！



乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？
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甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！
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乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？

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甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！
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乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？


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甲：不管不行啊，它会不停的问啊！
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. z' @# I9 q: Y/ _, D+ d乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！

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甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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乙：什么呀？

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甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！


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乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！
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甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？



乙：那你告诉学生答案不就得了！



甲：能告诉我不早告诉了。

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乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！
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4 J$ X8 F0 o  \, q- `* h甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？
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9 r# N- t8 L5 ^% x1 d乙：矫情，那你怎么办啊？
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. ~& G0 x& M; |, H+ m甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！


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乙： 都有那些办法啊？
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9 b' c$ Y+ o! j2 {甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!
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乙：哪三种啊？

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甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。
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乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？

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$ }# R# V( f( Z) X6 f  m* v甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！

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  X+ Z  Y9 Z  s& S* A) H  v$ X1 j" F乙：哦，你给举个例子？
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甲：这样吧，你随便问我个问题试试！


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( ~/ r" P! J0 n( D乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？
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甲：（厉声顿吓）什么？
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乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）
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甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？



( |% [. Z, E( j2 v4 a乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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! S5 M4 l2 _' V甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？


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乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！

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5 E# F& @8 R* W6 Y% v0 l/ H. @0 O# p甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！

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( M- l8 Q3 D9 M, b) H: J乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？

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甲：看见了吧，这招管用吧！



6 L- `( A/ J& m: @& f7 @乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。
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甲：好，那你再问我个难点的问题吧。

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乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？


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$ C0 f4 C6 ~) o* ^甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？
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% ]) z6 K: ^& ]0 h% Y' _% x乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？
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甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。



乙：什么转型期啊，老师？
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. U1 n4 u. x. `) e) a7 o+ p甲：就是所谓的更年期啦！



乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？
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甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？

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乙：没有。你没大我几岁啊！

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3 w* {; j+ L: z) j3 `甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？


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乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！


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8 j* m' [9 v) m2 d% w甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！


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乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。
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甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？
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- L1 o3 r$ ]$ ~) s. u1 w; e% D+ I乙：你怎么回答他的呢？
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甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！

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  s, ]* ~) g5 |1 y1 d1 S乙：废话，这还用说！
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甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？


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乙：嗯，不知道？

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; `' ?% k; l( F甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！
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乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？
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甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！
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乙：干嘛用啊？
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- ~" s0 i& {. s甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！
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9 Q- H: K+ O3 X乙：哦，戴耳环？接着呢？

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甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……

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5 ~) ?5 [; T' Q乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？
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; A0 P9 M( g$ v0 d! o& ?甲：嗯，这是男扮女装！

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乙：这么说着说着说到这上面来了呢？



! E; B  q* y2 E  Q2 O甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……


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1 Y/ c2 f! ?. \% j  L) |! f1 t乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？
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8 R" X$ F; e! [6 @* y7 @6 |甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！

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乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！

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甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）
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/ Y! t5 D! \, n乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！
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# \8 R. [# [! M. |" J, v- u6 D甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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; ^& o) W0 l, ?* J乙：什么办法？

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2 h" q: I( N3 G/ m0 \1 B: a9 u: v甲：再想几招对付他们！
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$ f, T& S* V( B6 I2 J乙：去你的吧！（相拥而下）