【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
% L/ D1 c% W' P: [甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
' \  @0 F+ n1 p4 T" O乙：不如你？
. o% r: E' j+ {9 r2 a甲：我比他们都强。
+ e* n. U% m, j乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
4 M- R% J1 m9 f7 D- ^$ Y+ X. M" @乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
& d+ Q% S/ `0 Z3 W2 u乙：是啊？
9 ?4 F) n8 n9 e1 z甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
; Y1 O% f3 C( @* E甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
, j) t* X+ `  [# s乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
. v0 b# V$ w1 C4 m- i乙：蜜桃？
' }1 A) z2 a4 k& h/ l& z甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
& }3 y$ H+ m  {; n: B8 h0 X/ s甲：蜜桃派。
& x# P/ S) b! B7 U$ X4 ^7 T; w2 ?; B乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
" I% C/ E: }7 f0 l" n甲：你也蜜桃派？
4 c0 J- c( A) J) R3 T乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
: ?* C4 q" a3 |甲：最近不唱了。
8 {0 X, W1 g# ]6 s9 T& b乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
6 z. |' x5 _, T  w$ G- w( K乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
% H$ x9 V! f- ^4 [: S甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
6 V9 q5 e$ J# N* A$ s  @# X甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
7 B- o8 O; d3 N* M乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
3 a9 o9 L! q/ f4 B甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
0 v# u! C7 Z2 V  a1 `% Z乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
8 }" P9 l$ y) V8 K1 V* E乙：什么？
甲：不知道。
乙：蒙事啊？
6 z8 c4 H  g9 P3 s0 _甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
+ W7 _- V6 J) _( r' q5 v3 O4 V% w1 M; E乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
. |& m+ k$ U. J乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
0 l7 q" d+ `% c0 F) Q: B& F乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
乙：怎么改编？
" G( a# s* k3 \4 C1 d5 w/ L甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
: `6 z* B6 f, [5 b/ ~乙：怎么个听话法？
! D; E) q8 Y, B) y甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
4 @9 O9 P% f3 n# P% c. z& l乙：什么话？
2 _- x/ ]7 C: M  t) @* o/ |甲：春晚好上，媳妇难过。
  ?* p: E2 |7 d  E7 u; Z: B乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
5 w+ g* `; e8 @8 s* M  X甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
3 L- F; L& w6 Y% c* h乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
5 S9 T; x, d! B* y6 S9 I甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
: r2 _& Q0 _/ {: Z甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
- N& c4 C# L* K! E4 n甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
4 O- p* K6 _& h' z. x6 W甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
1 |8 w6 s/ B7 f! a乙：“魏将张郃。”
- f: [7 X% I& d. z: Y( h甲：嘿，你改编我改编？
4 X$ y6 C5 j, J' f9 x乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
, m! R  j1 w, f, |; j乙：我不说你也得说。
; j, N/ w+ |# s甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
! J  c( A1 N# W/ p乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
) S! j2 {1 Y9 X甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
! `; J& L* g" o# Y$ L3 I5 ], s甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
0 x  O' s% |/ j4 A' d: L甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
0 P, G2 ]* _' F9 s# W1 f乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
0 Q# I$ R7 q; C" D2 M1 I甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
6 Y: Y+ ?3 S6 @6 t5 u: g3 T/ s乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
4 ]9 ?/ g2 a$ V乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
  L, R* Y* p6 J8 d- n& H3 e甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
3 l. Z3 T3 v. J. [1 l: b甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
8 f* c/ C1 O: y* c8 Z乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
! Q/ _; D& a2 u- u9 z9 k甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
  y; ~* T! M! i1 \' l甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
$ m4 |9 b0 _$ b$ B乙：这话怎么讲？
5 T( m4 M% |) v9 R3 G  x% X& D甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
# R7 t& d; S! k7 y3 W# H甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
$ K8 C; S( B5 R; m+ u' V* u0 _+ R甲：“你脑子进水啦？”
9 W3 l2 Z7 ?" g- W- O& T. ^乙：骂上啦？
# v5 `3 d- p0 [( L" n6 O5 n甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
2 M" E: P3 g4 d8 m乙：就这学问呀？
% W- f* T% k) Y/ L) b$ ?1 G4 y1 ~. Y甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
% G6 p6 e. j" B0 H+ R乙：啊？有这样的将军吗？
1 W) E: r' b4 k8 L甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
" I( ?8 \& u5 i$ B, Q9 @) D  H+ q乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
7 {- G5 B4 h# F& W4 W' R乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
. w* g; ^) Q- m/ a' G甲：长学问了吧？
% [9 ~2 k! B; A1 u, x' T乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
  R( M  E4 F- `. L6 U; u" s6 r. I+ q乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
" Y" t( [9 Q* }. L3 P$ F, D乙：对了，这是番邦人士嘛。
$ A& P" `# H- P$ a1 `2 X甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
" n. c( L5 F+ c) c乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
6 e, k& `! o6 e; g6 b. k% F甲：这几位唱了几句西皮原板。
  k, o+ O% R: M* A乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
2 M( v. Q; ^! v8 T% G乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
1 `$ _5 R; J6 P7 A0 [甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
9 [. f! P9 k8 q8 J6 ]乙：不怎么样。
8 `+ |; ]* ^% D3 v+ C: L* [  J甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
0 B; P1 J: z- y" d7 ]8 f3 U甲：中国足协和春晚评审小组。
7 V# |$ S4 k; u( S6 B# Q- s5 E乙：干嘛抢你呀？
  x2 A2 p4 L$ O3 k& p% x: U6 q甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
. l' M0 A+ r# ?. V乙：是坐牢啊还是罚款啊？
0 u- f- H0 M9 A" B2 Z9 J$ {; B甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
: o9 K; u" o( ?$ C. _甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
9 h3 C$ V: t9 k( ~( b" {乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
9 Q5 G3 _: E8 {( m乙：是啊，那你怎么办？
1 _' c/ Q8 Y+ _* q) u甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
7 W+ V2 J; {; x& b! {% q' x- y乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
$ u6 w, l- P# F( E甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
$ G) c0 x$ C) r2 o7 w, q乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
0 [- {% M: o  E+ c* R* W; i6 Q乙：去你的吧。