【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

/ Q! h; o, J% B* z# y+ l: s  J甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
8 ?# ~6 L0 T7 Z% \' {0 u4 q; I% Y4 e甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
- v/ z6 }. V% t  D3 p乙：我的外号啊，倒霉尹。
: @. j) q" I) w' S: P9 p( F合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
5 B$ C) J# Y' }7 B乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
% F# @+ P6 F0 V  g2 c乙：我们的宗旨是！
- O# {. @/ }. e) X% ?合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
9 D( |# y3 i% i; G, Y0 F- N2 K甲：丢了！丢了！告去啊！
* G! x! u( q3 g8 L乙：嗯！我连派出所报案都没去。
4 P1 ^7 b6 k8 t甲：是嘛？
乙：想得开！
甲：你怎么想的？
乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
! B9 q( t2 l0 ~/ }6 ]" A0 r甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
& z2 ]) Z/ V' l+ n乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
乙：就这样给人家了。唉哟！
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
  h+ L  L) m3 o' p1 H乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
2 z$ n. W% o# I- m甲：对！
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
0 b5 u) x) w, F$ S! I8 j5 D甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
! n( s: I* i4 w: h$ d. H乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
# @5 k# Z$ n! J+ x+ ]乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
, y5 j! \0 F- C- V! Y0 n乙：那您这后果……
3 R( e) a6 P- A/ O( K3 i! w0 q甲：一个红的，一个蓝的。
7 \( R8 X- C3 N( E( ]乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
  X! i. U; ^( m% w* b' p甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
5 j" u! @3 n! {# y  n' A, I乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
/ D5 }) t  |' y$ N, y甲：染发用的？
. |' N; J6 B3 b7 S: |. N. t乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
8 ]! ~8 q" [0 ~甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
, \2 |- J! `% H甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
' e, i- [% |) o: a甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
; Z1 f4 j7 j7 _5 |8 `; t2 M甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
9 f( {# o' Q7 P/ I6 Q4 W% W9 L乙：一根头发没有。
; R9 e5 e/ Z3 q6 O- ?甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
$ x' U, ~+ O- p, ^/ M甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
1 {' ]: x+ M. m! j乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
乙：长胡子啦。
甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
乙：认倒霉。
* W: O' j, s; g; C! X$ ~4 i; f甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
; }2 Q0 ]; X3 A% _. |5 T乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
甲：明显啊！就是误差较大。
3 o* g3 [: M4 B% i  d# C; J乙：哪儿误差了？
! L, H) d( c( I- [. @$ }' {+ Z甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
. l# @4 ?. Q( R! i+ \乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
2 ?$ G; ^1 J% Y: G甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
+ c/ X3 F6 i; r3 n8 k1 b3 ?) ~" V  {乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
+ X, _& O" L  ^( Q" r* ]9 B3 K+ V甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
0 O5 c* m! W, j* b" |1 G甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
- M& f+ O6 @% z8 E- K乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！