【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
6 V: ?4 C7 U, o2 O+ O% q乙：这么说你有外号？
, f, r6 }$ a" y/ `$ E甲：当然了！人送外号倒霉周。
# y/ {8 K3 g: A/ `, d% G乙：我的外号啊，倒霉尹。
合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
- Q* T- Y, }' [  N: a& |乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
5 E! c7 D8 A8 T5 J" }% K甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
甲：是嘛？
) V8 q7 L1 }) f! d乙：想得开！
$ R4 b/ c; e8 s9 p0 H& d# \甲：你怎么想的？
) j1 r  D" r% w! s/ [3 B1 C乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
7 d. b* ^0 B8 O, U) ]6 j: H0 d甲：我都没争执！
乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
乙：就这样给人家了。唉哟！
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
& H( H! }9 f; {# U+ x& e1 x2 A! Y甲：食物中毒啊！
7 ^" I5 |3 ?& s+ P$ I' \乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
" A9 O/ W( O" ?8 B# S6 S% q甲：对！
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
. j; @5 B+ I+ u7 }# @甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
, y" Q9 g/ o6 J& o% \: r- I乙：你是怎么回事？
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
乙：噢，眼药水。
5 [1 }5 c5 W* V! E  n甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙：还能变颜色？
1 t- X- i/ ]$ [; a  ~9 e, p甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
; |) n0 l$ \! A4 f4 J& a8 p; ~5 o乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
, R1 U- x' l/ Y- v1 l! q甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
4 i  f+ Z& d/ i" d4 i乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
. d( {5 z' h7 n乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
- N7 P6 e& x* g. K甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
3 D* M) K" j4 [乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
1 Y1 R% X/ p2 [$ b5 a乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
* Q  l% K* B4 S: S$ D. ~# e甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
) G& V) J- A: x0 v0 p1 g9 u/ F乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
$ M4 e+ l' v  q4 G) q4 P8 i乙：满头的绿毛啊。
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
) e) f1 f) S+ D7 p6 H甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
  V/ N1 [) T( j( n乙：一根头发没有。
# Y; r4 j8 E3 N甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
3 D$ V% C; \% k, P* ^) j2 d3 p甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
: y3 h4 ]. W( p$ u9 u6 f; _9 f6 F0 Z甲：唉，胡子长出来了。
乙：长胡子啦。
, {3 H4 Y* w( J4 u8 N甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
- p8 `8 h. L$ _  W* m1 l) c  O乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
6 n5 R2 l7 e9 h: t: t2 V乙：有那么大作用吗？
: @/ w8 i: @! h甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
$ m5 }& r+ o5 R% D甲：明显啊！就是误差较大。
6 l1 Q* u! Q& P& ^乙：哪儿误差了？
甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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   [节目主持人手持几封信上场。
4 y) J# u" [) L% t8 ~( W9 G/ x主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
1 P1 V% f! W/ k% f" f! A乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！