我要找工作

申宇摄影

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9 Q: ?0 `3 n, {& C
甲:您是相声演员?
. y$ P' S0 M1 i6 K乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
. U- _9 b& k, K乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
5 g# o. a1 ]6 q; D, c甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
$ F' I0 o7 @4 D7 f4 D2 n1 [: S  b( w乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
4 i6 V% ?: j' h" m乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
8 ?1 Y( P% g# a$ j+ |甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
; D! {' O0 M$ ?) Z; \乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
2 i4 P: ~6 i+ c. x, c' j乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
& Q  Y' S# Y" J6 l$ }/ V甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
乙:他怎么挣的呢?
1 v3 Q' m4 r6 g0 z& Z$ ?7 N甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
7 J6 ~2 f* X# _+ \7 w3 W5 a甲:打破六必居的垄断!
, ?. g1 |3 X% ^, @, W乙:太不容易了.
% `. J8 m) N+ N1 m/ M甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
5 M7 Q( q' f2 T$ c, ?# x乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
* B. |  W# D# T( B' K- K甲:他卖缸.
乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
' ?1 S! F/ O6 I1 X乙:那他卖谁呀?
9 c. F# I% i. U+ i8 ?" c" G' t甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
, P1 e3 d5 c4 i/ l/ S; r2 [/ U2 b甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
6 o6 f( `) p+ |, L$ V/ E$ a5 H甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
6 X/ A, p3 N* Y6 J9 t1 z, X- x9 X甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
3 S: w7 b0 x* d乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
, V8 O0 J; C! `) P5 @甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
5 a8 w2 }$ ]# I7 t& H5 \. X2 h$ k乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
$ P5 i" q# R( l$ A2 D乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
% J6 b2 |2 g! a2 n乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
- h0 }! o9 |+ x: j甲:写简历啊!
乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
/ L6 F. T* m" B$ B/ \8 U# K" Z  a/ K' C乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
, z# D' w; p* K5 U乙:这兴许有.
  N4 _% [2 ]6 x甲:策划过义演的.
" [* s# H% F* N  Y: b; \乙:这也难说.
4 _8 y3 Y& N% [! F& U, g甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
0 X) x( F) o: d乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
1 P' z, v7 j* S3 @7 ^' _乙:人白宫管这个嘛?
# z) J# D' r) j2 C/ k甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
: W1 B8 f, W' Y% m0 J乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
& q* D. t* S* ?* ?  B: E甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
! A/ F: h0 G9 A# s6 t- I  c乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
! n  \. f/ {! |- ?乙:什么单位?
. ^* f& H( M2 q) K6 _9 Z甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
9 K9 I+ i" s: E甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
甲:那当然,找工作还得看招聘会.
" a5 d- s$ A7 f5 L. p乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
7 b5 X3 t# j8 H0 S" F6 C甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
4 s8 A* T( L8 D7 }0 `乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
' t9 R0 f& f" Q0 d5 O! ]& }& I1 A乙:是挺亮的.
甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
  n4 \. ?! x  T: e甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
* u  s6 p) ~' p5 P乙:挑菜呀?
2 ]2 Z4 ?6 m3 B7 C+ Y甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
! B5 S+ O/ M9 \" P# A# [乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
0 }$ E3 G, j. o# h( I9 a1 l乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
( `3 q7 M, V8 T/ @, [  U1 V甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
5 y# s3 E2 f5 U+ x) S甲:略懂.
' |! ^- S" m: L5 @3 q% R3 F乙:中医您也略懂?
( W) A$ j) X2 O1 O9 @甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
) l; V5 e9 ]  [$ ]0 p乙:这大家都知道,那另一种呢?
甲:不是喜脉.
0 x: {  j8 y+ |9 I7 [乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
1 W( K* q8 g+ E. m2 B6 ^5 ~$ i/ ~乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
3 z' w' D, a) a1 U( ?) K/ i- D2 }8 O乙:呦,这什么稀罕药材?
$ }  V& ?  P5 e1 C% Z甲:老头说”这个叫蒜.”
+ d& b3 }* ?$ E8 f8 ]! p2 V乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
- X) a6 |3 s( u% n乙:您没吃过面啊?
甲:(作往外请状)
) W) H# e" `" Y& C& B* \7 ~; D1 B乙:这是往外哄您呢.
) ^7 i: R% |6 w3 H- z甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
2 u1 O; e7 T: T# ~甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
# ]; D+ b  X, @+ ]- G乙:有人看出来没有?
3 X+ k+ X9 s5 t3 V3 ]( T甲:耶.
乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
. [, o, t+ n+ Z" z- f) A乙:二面?
0 ^7 g' K+ w: r9 ?3 k甲:知道什么是二面不?
5 U! j: e. D( Z4 `7 J3 o) s乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
) k: q! p. ]1 l0 P乙:那人怎么说?
, _. A! h$ @: J: r甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
5 S/ w; _& ~8 k* p- F甲:안녕하세요
+ r+ |- \- H; q2 V! `- `乙:韩语.
甲:(摇头)
* V# i: Q+ @# D' r乙:韩语也不是?
/ X/ n; y& f+ @- ?: L1 E甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
& h7 Q7 c: F" c8 d/ K; t, O5 d! m乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
1 v; w. F7 l4 a" M  H$ P0 i' g乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
# ]; K. @6 ]9 w$ L1 V! H乙:压力面试?
5 Q: e. i$ ~/ @( R+ O( V3 N2 O6 B, d甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
6 p/ H2 P) T: m% ^7 X* x乙:您来那特二的?
: X) @, N- g% T甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
& A% ]: z# O7 G( n( c0 U乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
# k4 s0 X5 ?* Y+ c* x* \. X% W乙:我叫------
/ Q- ^- Q# D* t甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
1 E" }; Y+ p$ T% [: i. j乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
; k5 o& n. g# [0 j; R甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
7 A% @; e: ~& \甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
甲:这就是压力面试.
( Z2 [3 E- L! `乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
/ C6 X7 d, T6 G5 U4 o- F9 @甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
5 v8 f7 ^0 z$ y( ?$ ?/ v; z乙:说倒了!谁给谁滚出去?
) j- d) d+ V) s1 A4 C甲:说倒了!说倒了!
. c' ]  T" n, {; v" B/ I# Q乙:您最后找到工作没有?
8 I7 f4 A" z/ m+ ?6 o6 X  }甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
  Y6 r- m" Q% C* D# z) g! q* t乙:就这个呀?