新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
" Z7 H( R% f. y7 W+ T甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
- J  d0 F) ^/ H1 D  X乙：刚明白。
6 i+ Z; U5 Y3 y甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
3 D9 H, ~$ D+ c5 p1 q4 N甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
' G: R; R1 J% V, h& G* z0 i8 I甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
8 X6 P9 }9 G$ o. l2 o5 |& K, ~乙：严实？
甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
  O* f! |$ y7 {甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
; K7 y1 ^. S- D+ h: p1 z% q乙：不对“北”那对什么呀？
/ z& C8 D  Q- A0 `4 N甲：对“西”。
, v$ u7 p5 A) l8 T1 j乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
乙：小西关啊！那不是监狱吗？
5 b  r9 z6 M) b( S7 u9 [  l) a- i& ^甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
乙：搬哪去了？
% `3 i5 F  s& N! ^: t7 Q甲：西青。
: ?0 ^& n8 G1 ?$ ]0 u乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
! q% N1 |4 k$ u. u  W8 y' \! ~甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
) K5 y- {" V6 H7 ~: G乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
6 R( n# m  e* E9 ~: k乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
; Q; ~8 R; ?! A" U甲：比方说，南开有校训吧？
- ?/ h  k1 n# U; }乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
" l' Q+ J- ?9 q6 t7 q7 ~* N5 a, z/ I甲：我们也一样。
4 l  j  {9 O: h6 v( v/ c1 h; s乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
6 i! T5 C( B/ g, Z7 H% g7 A甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
2 b9 m4 ?: l: O) H- ^# Z9 D甲：“允”字头上添一点一横。
乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
) u" B$ ?+ S. j乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
. j4 R( Y6 y1 R$ i- T6 o# U& l甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
4 C4 z* A" R4 X( a乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
* |  ^5 {0 C# T4 R4 I乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
; J( z6 c. }0 w乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
& Z2 ^$ H6 O$ `2 O+ w- ~9 V乙：好飒利！
% c/ {' w- S: B/ \甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
, l) S* }: y$ n5 A甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
# E  Y  l- y4 }6 e+ @. y. l甲：跟我们就不太一样。
乙：您那儿是。
1 a3 g0 l; W- j* I甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
! ], U+ S$ V) g乙：不错，保持艰苦朴素作风。
! r( |% _- a! `( S甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
( a  u8 Y) @$ ^* c/ _8 K, f9 E甲：不戴校徽，戴学号。
4 ~% C6 r) R5 {  b* O1 s* _乙：学号？
0 ^# M& [7 c+ W. b甲：胸前着写着7401、7402、7403……
0 h- [- r; W9 v9 @) G( @乙：号坎啊！
% z8 l/ Y4 w- Q! E甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
# K% N2 A+ m9 ^  Z' x" u, a乙：好数字。
/ ]+ G7 d' Q' J甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
) L7 x2 w6 A4 L1 _/ B, M1 f乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
- ?+ ?9 |8 h& e7 K6 n乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
2 e0 h. K# ^, ^# w1 A' i* X" _, R甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
! W8 k+ w3 g  Y# X$ Z7 D乙：您多批评。
- F5 @- h9 g2 G! P7 H0 X# |0 a6 m$ ]! J* ]甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
5 X- `) b2 @- }" d乙：还有呢？
甲：还有？没了。
' \, e/ I1 N4 G1 s9 k, W乙：这就没了？
甲：可不没了呗。你说说还有什么。
2 M3 @0 C0 ?0 @乙：你比方说我们“电化教学”。
; [/ g9 @: t4 T) i" q, F甲：我们也有“电化教学”呀。
: k- ?: @6 ]7 h8 f! K: q$ \乙：你们有什么？
' v- x1 R& a2 h5 B甲：先说说你们有什么？
7 C& \! a6 j9 [$ }& q乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
9 ~# ^% C# l2 t' E$ H乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
/ m7 ?2 [9 W; B: E; x: _2 I甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
" x" \; k  x7 j  ?0 x甲：我们老师人手一根电子教鞭。
. j, S0 R- \( d6 b- q% F- Q乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
; E! ~- b4 G+ o: L: d; }5 ^乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
乙：电棍？
甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
# B; n& S% d; X; y8 P) q乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
" {, N/ H1 e+ e8 ]1 E8 g乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
乙：修墙里面？
甲：也不是。
) ~* J; R; J9 {) q  r$ z乙：那修在哪儿呢？
  g5 v9 D1 b+ i5 K+ w甲：墙上面。
乙：墙上面？——哦，电网啊！
+ G; c: Z. g* x4 ~; M甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
5 }/ l" u% s5 y% d9 C* v3 J. P# Y* {甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
& K) `4 Z# R7 j: v3 p乙：啊！那么大的门槛儿！
甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
, v( C8 z& i  G$ ^乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
) o. Y0 E4 M) \$ G9 ~2 C; j% Z' U( f甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
6 B' |3 |' \  ?1 L1 B  F甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
0 @. z( z, W' D; M' z乙：怕你们爬出去！
甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
& v! l  j4 z& n" ~甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
  _% p9 ?( ^. l& x. A: p6 P6 Z7 o甲：那也不够。
' M2 {( R. }7 z/ F* x" |乙：您那儿呢？
7 f3 U) M0 \$ n: @/ E- Q7 I甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
- Q" o, l( N& k/ B0 G乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
; q5 p4 ~, {/ p( j* ^甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
" F: ^5 M4 L* U甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
9 z& H. C  T0 s/ Z, H甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
% ?1 ?1 z7 m& \* H8 V& W' Y' }甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
  ]5 b; k; K5 b( d乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
甲：怎么了？
  f$ j0 |$ v  }0 V! e% V乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
& j$ O+ }+ _* j* v; n6 J* c' q+ n6 o甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
5 c" S* F* `4 |7 X乙：对，出了午门就得进鬼门！
; [$ j5 H# b' e( G甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
! X# K8 U. D! z乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
; r) v0 K/ X1 W+ g! ^* z) M( n+ t# L甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
" Y+ _! K8 i6 Y; w, @甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
( ]8 ?. s! d3 b" \4 j- M甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
甲：挨屋拿点免费的学习资料。
$ T; b4 X2 ^8 m! }5 a! ~乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
( k6 R  r6 R$ |: C9 N1 \2 P甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
3 G: z& j1 \5 E) ?乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
: x2 a! g7 P0 {) ]乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
4 C# v( `4 |$ d7 ^乙：您甭客气！
2 U1 t/ ?5 ?4 R8 w, Y+ o6 Z甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
4 p% }" F+ Y, F  {# H乙：从我们这就直接去你们学校了？
) n  ?! G, C) @0 m( c4 i7 c甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
4 `. c3 I0 t+ g# B乙：都有那些机构呢？
8 _" G' q/ Z/ @  ?+ ]甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
乙：敢情入个学也这么困难呢。
0 y& C' y$ d/ A9 I+ ^+ M& Z甲：困难。想进去必须得先考小卷。
& |5 R6 v" @$ y$ l乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
乙：那你们的卷子答案都不一样。
% `6 T, w$ S: R  D& K% X甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
% T8 [5 s' D" }0 s3 e乙：哦，开放型试卷。
甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
0 p$ t$ d% d9 E, ~8 e# g9 |甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
8 y/ V/ z' q) Q$ h( I甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
甲：论年。
乙：年？
甲：一判就是多少年。
! i3 n6 u  Q  D' I, J. ^% L乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
) ]9 _- O* p* ~2 h, `, m4 b1 f乙：和世界教育接轨。
; s% S& I* R+ D( f甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
4 {, W3 ~1 Y5 X$ ]甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
8 S% d( c& f( w! P- E% _甲：毕了业了。
- X% y6 ^6 U8 h3 @" j乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
3 ~  F9 G1 o, @5 z2 `( |乙：你这话也太大了。
' F1 R! V* \; s% B! H" A0 U! i0 |甲：不服咱比呀。
3 I( j/ b, a. c- o9 u. F乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
! Q) I% Z( o* D* Z1 n5 q甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
( Z" Y, _' u3 b$ H+ L! v乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
4 a: v2 w, E7 v+ V甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
7 b" z9 v$ g9 |) O甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
# w( t) N5 k1 o/ c( x( Y1 K( q甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
' V5 t  e1 ]1 W% @乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
8 m2 F, E0 x) o5 K0 k2 l: {乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
6 c: a" }+ E3 N% _' Q# A2 w  w( Q甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
  K8 `4 x. U+ f: m# V乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
/ d( z. d8 B2 z乙：惭愧。
甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
3 V- Z. G# j: {- \& B乙：您那吃什么？
* ?6 J& ?( b$ `3 n9 m3 X  [7 f甲：先说这主食，你们这有什么？
3 a6 E( |" Z9 K$ n6 j乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
, R* d. b7 A* a  V甲：就这个，我们早就吃腻了。
乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
& N& Y" J( N# g+ M甲：派。
8 l# j, t* S5 O8 L3 B6 k乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
( ]' [% \3 J& M% m' ?  M$ S乙：什么派？
甲：埃及法老派。
0 p1 n9 L' y# c$ n, q乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
$ \8 G# g) Y: m) h% d- d( d甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
3 w9 P, B$ r6 W8 g' G乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
1 ^7 `0 k4 i; A) l/ o甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
* {  P& p4 [# S甲：真正韩国料理。
乙：烧烤！
" _" S- E& a0 `- ?$ O( U6 m, _% j/ o甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
" W  ~7 C3 t8 S/ u) v2 Q! D乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
" X% s+ z% u# }甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
7 y( ~" p' L) o% u) u* A  T乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
: \; m% y8 o9 U) o- [% q: y甲：可视电话。
" X4 C9 r) F0 t4 M乙：嚯！
; L7 G$ r+ D; N7 ?# c) a9 c4 k& V/ N甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
' a  q. W3 g  R0 i* v' Y9 l3 ^$ Z甲：高保真，16:9。
% Z8 B9 F: y+ S6 @, S乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
4 c1 V5 T' ~2 v3 }" U( Q乙：喇叭怎么这音儿啊？
9 ?- J8 J. s; h1 P% j甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
乙：说得对。
甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
" V8 M" r; I) k" g* R1 F, ~; d乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
8 a$ m! R& u1 y# _# U" {5 h甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
$ O, T6 t3 t+ c* n! N9 a乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
7 w1 f$ J: f. P+ C/ m( F甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
( ]0 b+ `4 e0 U' S甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
3 ^. K; y7 H% b# v5 y+ O6 v1 v+ G乙：那是？
$ q+ |+ b- _' K甲：白面。
! R* Y  H2 q! `- s% p乙：白面？
7 z) Z8 o. U+ d- C! }$ {' P$ ~# h甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
" g& }! r% ^5 t- K, M甲：太麻烦了。我们直接吃。
! p5 p- u0 }& ]: P. o乙：直接吃？怎么吃？
* l% t$ H- O- N甲：〔学吸毒状〕——饱了！
% ^3 E/ ~# _2 L# k; A& c6 E- z+ R乙：您这白面可费鼻子呀。
甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
" N; Z- {; q  ~) j1 l乙：哪句？
8 ]# I/ {3 M4 R" C3 X+ v甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
甲：生物学家。
8 |  v4 T/ W2 J/ Q( K4 g$ W乙：研究什么的？
, m. O. J) F$ t' t+ I甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
+ _0 H' c$ b' \! z% c1 I甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
  @- g  i6 ?5 R7 \% o甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
: B& E9 D) A* _8 Y- l! H甲：弄死。
# B! ^' k3 g1 C9 |# v1 D6 M乙：弄死？！
/ v7 o# K. v: |  q. Y甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
/ G- N( G. i% F) N4 p+ }乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
乙：研究什么的。
, X7 G& N- d2 T: f3 L3 @甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
甲：水平不一样。
" H2 F  I- @, f! p) T' ?- C乙：怎么不一样。
/ U  ~/ Q) i! a- X0 o甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
+ _2 E5 W. o, a6 L8 e乙：跟真的一样！还是假的。
' d9 L; E" I3 }甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
乙：手术室出事了？
4 Q& p) _/ e2 F1 \: H/ e甲：不是手术室。
) R( M8 B9 U3 ?' t' S. r乙：在哪？
甲：马路上。
乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
1 C3 R$ g5 W- J0 M乙：您瞧这姿势。
5 [/ D2 p" J$ d1 F& U$ ]甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
) |7 Z' U# ^( m5 w- v0 a乙：打电话！
; F7 S9 b3 {+ f2 q甲：翻钱包！
" u$ c+ @; q/ t! m乙：啊！翻钱包。
甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
5 s1 [5 I# B% g! R! m% A% y* C$ M# ]3 q甲：还有个学生原来不学好。
6 g; `1 s: P0 t$ m6 m, i乙：怎么回事？
甲：老谈恋爱。
7 j: V3 a) z9 e: ?8 j乙：是不太好。我们这也有这种现象。
甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
- p$ t; g6 Y; E7 J% M$ y乙：啊？
甲：一谈就成。
乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
7 X$ ?7 e+ \/ q- e乙：好么！
2 M: `& G8 e7 G+ G* E/ e! X1 a! g甲：不过我们这同学有一样不好。
4 V: K# C( H; e4 [0 i5 ^( C6 q" A乙：怎么不好？
: `( o  I" Z) u% {1 H甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
& U2 D" o* a8 O9 Y乙：这可不好。
6 d2 _7 v" B9 V4 T7 |! t$ B甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
2 Q! F/ c8 X" @* B2 v' y2 c甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
- \2 U9 E: A( m2 j# w- e; l8 A" j乙：送你们学校他就不谈了？
  E8 W2 n4 K2 {2 t甲：在学校谈？跟谁？
" H* q) ~* f& l3 h乙：跟同学呀。
甲：跟同学？谈不了。
乙：怎么呢？
8 G3 C& o7 p0 `5 D甲：都是男的。
& }* v- F; h+ a# {乙：你们不招女生？
1 e1 V9 z1 y% a# F6 b甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
8 E, g9 t2 h8 Z! ?4 P) |+ A甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
: \8 u. i; V; X0 v甲：我跟你差不多。
2 G+ K; t" ^. a6 _3 t. H( Z1 X乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
% |/ }, Y: f! S" [$ Q乙：作家，没事家里坐着？
" ^, R1 T3 D# b- U; |* `7 J: h甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
8 B6 z2 J2 n* @) B7 W( g乙：您还真写点什么？
6 f5 C! D' K: N: i0 ~3 C  @9 }甲：咱写小说。
8 [+ D+ T4 q8 H) l! X( h1 F2 ]# t/ V乙：写哪种类型的。
. x. I7 H+ f. l& y1 d甲：写那大家爱看的。
乙：历史小说。
甲：太严肃。
3 i- J* }5 z% Y0 X2 P- h4 T' d乙：武侠小说。
甲：太闹。
% J. h4 j, W, x乙：言情小说。
. y2 X* M$ P2 `& Y  T  Z. P% A甲：哎！
乙：对了。
甲：不对。
乙：不对你乐什么？
: ~5 P- n9 J+ Q甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
3 v2 U; H7 E! P7 l$ |  I乙：都有什么知识？
5 \/ k6 u+ ^$ q. F5 z1 j, z甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
4 P8 ~# H3 {; c: V8 t- ]甲：爱滋病传播途径啊。
( d! y/ ^/ d( [2 h; E& U乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
0 x2 O) E$ Y0 F8 a& t( z0 J3 j9 c乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
# G6 G9 y7 W7 N& |5 _乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
# t9 o' g- w  X7 o+ N乙：真不容易。
8 s5 `% C$ ^/ e8 V甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
1 T" ^9 Q, K: a, |8 S$ x乙：对，那些小说就是脚本。
# w- I0 Q2 M  p- d1 d- O  ]甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
; w5 J! D) I4 g7 O) v, a0 e! L甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
乙：怎么呢？
: `% F+ T+ O" t, E甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
' ?' N3 f4 h5 Q* t7 o8 k乙：那怎么办。
8 w4 v! ?8 U$ a甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
甲：某某某道。
0 o5 g& i# Y3 i( h乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
- ^& ~2 F1 W' V; M乙：您可太不容易啦！
' m  L: y+ o+ |' A7 S* r8 q甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
7 {  i- u3 T" P) |8 e甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
5 y, W2 o& R2 X7 ?) y$ f甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
5 P6 G+ d# t1 q- \甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
/ c8 K) [  b/ S) M: X# M( e/ j乙：先来三灾，就短八难了。
2 s0 a( g1 z4 C+ ?% a! V甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
乙：唐宋八家也该剃头去了。
& I9 v0 o% ^5 ]1 m甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
3 H7 K- @; M4 t乙：严先生要见见你！
0 A' Q, E& M* `9 x甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
( S( ^; o) x  [7 r5 P7 f8 ^乙：那试管茬还没扫呢。
7 h6 C8 ^; I3 z( Q4 I5 Q甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
* R) z2 U, P, j) o" l乙：还油葫芦呢，那叫区区。
甲：走小辙儿这不俏么？
3 Y1 M. \9 a: r* d' r+ Z4 I乙：没那么俏的！
甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
# O: k1 E+ [4 Z' l% I乙：这是什么意思？
& t$ L+ ^, P' e) J  O甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
. _8 O2 `* L8 |3 L, `% v- Y乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
9 [& [5 }0 Y5 R, s6 i甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
- G' x4 }5 W& D乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
# y1 }& B. t6 m乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
0 r* l0 H6 h" H$ N乙：您这文章是怎么写的呢？
9 \' ~0 p( ~( z甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
1 C/ c7 |* ~. L5 N7 F乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
6 Z* L) D' ]: b' g0 ^9 |" Q: f: F% C甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
8 p1 Y" d; P4 I/ E' N2 F' E甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
' e- c( q' z" ]  s乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
' f; G2 |% M3 s7 f( z乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
$ L3 s* r; g, b! |0 U乙：我也是学中文的嘛。
甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
& T5 B8 {( |5 z甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
& c9 w* Q2 `4 z  R甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
; A: Y; Z2 Q* p甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
% v8 f; F0 k0 S2 f' d: v0 ^乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
2 o0 f9 C; U' Z; j0 X% u7 ~4 }2 {# p乙：枪毙啦！
甲：然也。