转载某个群里某位作者写的所谓相声。

小醒

郭：挺好的啊
于：可不挺好的么
郭：还活着呢？
于：废话，我要死了，你敢这种表情跟我说话么？
郭：哦~回答的好哇，直接把我鸟杀了
于：嗯~你到厕所看看，应该还在
郭：什么意思？
于：秒杀！不叫鸟杀？！
郭：我就是想表达一下我对你们相声演员的崇拜！好比你是刀，我就是刀鞘。你要是百病缠身，我就是灵丹妙药。你要是飞脚，我就是电炮。
于：怎么听起来跟东北二人转似的
郭：我要是春节晚会，你就是被植入的广告。我要是陈冠希
于：那我是?
郭：你就是李天一！
于：嗨~
郭：你要是只鸟
于：哎，这怎么讲？
郭：我就是个大花裤衩子。。。。。。装你这只小小小小小鸟！
于：没那么小啊
郭：请注意你的素质！
于：你这还让我注意素质呢！
郭：我对你们相声有研究啊
于：还有研究?
郭：知道相声是干什么用的么
于：相声就是。。。
郭：先不说这个，你说妓女是干什么用的？
于：妓女是~~~睡觉用的？妓女和相声能有关系么
郭：有啊~！为了听相声你就不着急和妓女睡觉了！！！！
于：是啊！
郭：听完了在睡~
于：嗨~
郭：你们相声有四门功课，对不对？
于：没错儿，大伙都知道
郭：相声四门功课，脱蹲拉擦！
于：等会儿，你说的这是伊拉克相声的四门功课么，没听明白
郭：伊拉克？谁徒弟？上过春晚么？
于：我是说你说的这四门功课还什么拉擦，这是中国话么？
郭：中国话呀，相声四门基本功，脱蹲拉擦么
于：您慢点说
郭：脱，蹲，拉，擦！
于：没听明白，倒是有点想明白了，脱（作脱的动作）蹲（蹲的动作）拉（在下一点蹲的动作）擦（抹一下嘴）
郭：真聪明！一点就透啊，记住，下次说擦的时候别摸嘴，瞄准正确位置在擦
于：恶心不恶心啊
郭：我这是对你们这行坐个比喻
于：有这么比喻的么
郭：一般演员，也就是脱蹲拉擦。您不是，您是著名相声演员啊
于：那我是？
郭：您一般是脱蹲拉擦拉擦
于：这什么意思
郭：后面那套拉擦属于兴致来了，觉得不过瘾，还能发挥，又拉出那么一小截儿，即兴发挥一段儿，这叫脱蹲拉擦拉擦
于：到是听明白了，还是感觉恶心
郭：有的时候你还可能是脱蹲拉擦蹲拉擦蹲拉擦
于：这又怎么回事
郭：哎呀，肚子里词儿太多，观众还想看，自己也憋不住，来这么好几个来回的脱蹲拉擦蹲拉擦蹲拉擦，这叫返场！
于：你这比喻实在不怎么地
郭：多形象啊！要不你现在跟这脱蹲拉擦蹲拉擦蹲拉擦的来一段儿，我保证有人愿意看！
于：得了吧，我怕被您鸟杀了~说了半天，您是什么人啊
郭：我是一个不行的人~
于：哦，那您多留意点电线杆子吧，那上面有好些专门治您这种不行的病的
郭：拿我开心？我都这样了，还跟我开玩笑，我是一个不幸的人！我很不高兴
于：哟，有什么不高兴地事儿说说，让我们大家高兴高兴！
郭：挤兑我，咱们俩可是发小啊！
于：这到不假，一起长大的
郭：但是你对我的生活一点都不了解！对我的人生没有起到任何正能量的作用！你对我一点都不关心！
于：放心，我会对你负责的！
郭：死鬼，不早说~
于：别，哥冷~
郭：我没有亲人啊，你说我现在有这么多钱我有什么用啊~
于：您刚才不是说你是一个不幸的人么
郭：不幸不等于没钱，有钱不等于幸福，老子唱红歌不等于儿子不留级，脑袋戴草帽不代表就会种玉米，你抽烟喝酒烫头不代表你肯定嫖过妓！
于：后面这句到是事实
郭：这么说，今天你要是能花点时间听听我的人生历程，我把我现在所有的钱都留给你！
于：真的？
郭：在问真的就是假的，说给你就给你，啰嗦什么，怕什么！~~~我这辈子也算是有了后了！
于：怎么说话呢
郭：就是说我这辈子所有事业财产算是后继有人了
于：这还凑合
郭：给你可别乱花，别像我从前一样，跟你说，爹这辈子挣这俩钱儿可不容易
于：还是占我便宜
郭：那我可就给你讲讲我的传奇人生了
于：洗耳恭听
郭：正所谓，闲言少叙，废话多说！
于：性格还有点分裂
郭：我是一个八零后！
于：您都一百多岁了？
郭：你才二百五呢
于：您不是说您80后么，1880后出生可不一百多岁了
郭：1980后！
于：恩，不用说，看你现在这面相，小时候你肯定早熟
郭：是，要不说咱俩是发小呢，我10岁的时候咱俩出去玩，人家见面都跟我客气，又领你儿子出来溜达来了！
于：这就别抬杠了，您接着说
郭：咱俩发小归发小，后来好多事情你可都不知道
于：这不正听您说呢么
郭：我的学生时代，曾经是一个三好学生
于：成绩优异
郭：成绩到一般
于：那怎么说三好学生呢
郭：吃的好，穿的好，睡的好
于：这么个三好学生啊
郭：老师不待见我，总是找我别扭。
于：还是你淘气
郭：我淘气？老师水平太低，我提出的问题答不上来非说我捣乱
于：您都提什么问题
郭：我一个小学生你说我能提出多高难的问题，也就是问字呗
于：您要是找那种噶古的字，也保不齐老师不认识，中国字多了
郭：还真不是，都是常见字，老师回答不出来，跟我鼻子不是鼻子脸不是脸的
于：究竟什么字啊
郭：特别简单，说出来我都替我们老师丢人，我们老师你是不知道
于：怎么了
郭：水平太低！
于：是，刚才说过了
郭：我问她字她都不会，回答不出来就给我小鞋穿，那有这样的老师？啊，都说为人师表，你说说，她那有个婊子样儿！
于：用词儿不当啊
郭：就说这意思
于：碰到你这么一个说话像唐僧行为像八戒的学生确实没着没落儿，你倒带哪，到底什么字赶紧说啊
郭：那我可说了
于：在不说一口吐沫淹死你
郭：我说还不行么，你可别吐我一脸狗屎
于：你嘴里才吐狗屎呢，赶紧说吧
郭：有一次上课，我问老师，老师，西过的过的怎么写？
于：嗯？西过？
郭：哎，你这个表情跟我们老师当时一样，你可是个有文化的人
于：文化是有点~不过这个西过是什么东西呢，杨过我倒是听说过
郭：西过么，圆的，有绿的，有红的
于：到底是绿的还是红的啊
郭：外面绿里面红，小兵张嘎，跟那个胖翻译说，吃吧，大西过
于：西瓜啊~！
郭：发音有问题啊，西过~什么西瓜
于：你这种无知的嘴脸太无限延伸了
郭：就这么个字，我们老师答不上来不说，当时就怒了，假发往讲台上一扔，指着我----莫不是特意消遣洒家！
于：这老师喜欢看水浒传
郭：我作为学生我认真提问有毛病么，问啥啥不知道，你说这老师当的是不是太不给人安全感了
于：你自己儿话音搞不清楚关人老师什么事儿啊
郭：儿化音你告诉我儿化音啊，还有一次啊，更恶劣，我连续问几十个问题就没有一个会的
于：这可不应该
郭：是啊，那次期末考试，卷子一发下来，什么填空，选择，判断，作文，我拿起来一看。。。
于：怎么样
郭：果然没一个会的
于：一点都不意外
郭：这得问老师啊，问啥都摇头，问啥都不说，就这还好意思当老师
于：告诉你还考什么试啊
郭：不告诉拉倒，别说，有一个填空题我还真会
于：什么题
郭：姓名！
于：我要是你什么都不会，连名我都不好意思写了
郭：看来当时你也是没少这么干呐
于：谁跟你似的啊，我在什么也不会，我也能把判断蒙上啊，对号错号呗
郭：说的是啊，你当我傻啊，我也是最后就写了这道题了，30道判断题，全蒙错了
于：您也是真够背的
郭：考完试之后老师还说呢，想知道判断题正确答案的同学到郭德纲哪里借卷子看一下，把他的回答全反过来就行了
于：丢不丢人啊
郭：回头老师找我谈话啊，让我洗心革面，发愤图强！
于：老师挺负责么
郭：我一想老师太狠了，这就是让我自觉于人民啊
于：这是为你好
郭：为我好？这就是最毒不过妇人心啊
于：这怎么说
郭：洗心革面？听起来多恐怖，这不就是让我开膛破肚外带毁容么？
于：不是那个意思
郭：坚决不能干！实际最让我想不通的啊，还是这个发愤图强
于：发愤图强怎么了
郭：我听说粪可以当肥料，涂在墙上是什么意思呢？难道可以当涂料么？
于：这么个发粪涂墙啊
郭：我一想，也行，总比洗心革面让我掏心毁容的强多了吧，让涂就涂呗。第二天早晨第一个来到班级，四门功课，知道什么么？
于；什么啊
郭：脱蹲拉擦！
于：没错，前期工作一定要做好
郭：黑板下面那块墙皮涂了不到一半，你猜怎么着
于：怎么了
郭：料用完了。我心想，剩下那半没涂完老师会不会弄死我呢？
于：你涂了才没准弄死你呢
郭：要不等老师来了我让她先替我垫上，等我有了我在还她
于：你可真敢想啊
郭：不管了，弄虚作假的事情涂在墙上也不光荣。我琢磨老师之所以让我发粪涂墙，就是为了锻炼我有始有终坚持到底的能力
于：没人锻炼你这个
郭：高尔基先生曾经说过这么句话
于：什么话
郭：人有多大胆，屁股就有多大产！
于：是高尔夫说的么
郭：我对着水龙头叽里咕噜又灌了能有三斤凉水，气运丹田，这算又拉出来一堆
于：这时候是窜出来的吧
郭：呀，你很有经验啊，对，就是窜出来一堆，席了半片我算是把剩下那半面墙给涂上了
于：老师不抽你才怪呢
郭：真让你说对了，我本以为老师看我如此听话能给我几朵小红花，结果校长主任大队辅导员联合起来经提议审判裁决下达执行等一系列程序，宣布了对我的处罚
于：怎么处理你的
郭：开~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~除！（带哭腔）
于：怎么不枪毙你呢
郭：我到没什么事（迅速恢复平静），就怕我爸受不了这打击，后来我爸来学校，来好说歹说算是撤销了开除，条件是让我爸和我，不管我们爷俩用什么办法请什么救兵必须以迅雷下载腾讯QQ捂着耳朵盗取他人手机铃声之势把墙清理干净
于：还腾讯QQ，你这太穿越了
郭：我爸和我一人拿把刷子跟墙那洗刷刷~
于：自找的么
郭：要不怎么说打虎亲兄弟，上阵父子兵！我爸爸毕竟是的亲爹啊，在我犯下如此大错特错之后，满怀父子情怀安慰我说
于：说什么
郭：你他妈真坑爹啊！
于：嗨~是够气人的
郭：我爸边刷还边唱呢，咬牙切齿的看着我，拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，闪闪红星里面的记载。。。我说爸爸，还什么红星啊，唱红歌也救不了你了
于：有你这儿子是够头疼的
郭：理解能力偶尔是有点小差错，我反应能力可快
于：是啊
郭：要不说天理何在啊~反应快也是错，还是被老师批评
于：这又怎么回事
郭：老师在上面说什么，刚说一半，我就能知道他下面要说什么，这反应能力快不快
于：那您说说
郭：举个例子啊，老师在上面说-----今天下午。。。我就就反应了-----不上课，好啊
于：这叫反应啊，这叫接话茬，老师最讨厌这种学生
郭：老师说----同学们，你们知道。。。。。我又反应了----变形金刚啊，知道，知道，我还知道灌篮高手呢
于：你这太气人了
郭：老师说---明天开始，老师。。。。我马上反应了-----改行收破烂啊？~
于：嘴也太损了
郭：最后你猜什么样
于：嗯
郭：只要有我的情况下，我们老师说话跟打机关枪似的，今天下午我们大扫除，同学们你们知道谁是李四光么，不是李大光不是李二光也不是李三光是李四光。明天开始，老师要讲下一篇课文，请同学们回家认真的预习一下（以上几句话用最快的速度说）
于：这就是怕你接茬啊
郭：后来听说改行说相声去了么。不知不觉我上了初中，我到了一个有梦想的年龄
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这个段子在某群里引起了一小撮人的追捧，据段子作者讲曾打算出售未果……我说教主的段子虽然三俗，可还没沦落到这么露骨吧。[抠鼻]
当然大部分群众还是有鉴赏能力的，然而提了个小小的意见，却引来作者的“提意见的我会记住你们的”……
LZ看了不到两分钟依然身受重伤，呕血三杯，观者谨慎。

黛玉焚稿逢宝玉

看了几句，我闪人了

发条橙不打蜡

我就属于那坚持看完后给出中肯意见的 让我引用某朋友给某段X要上元宵的评语 他还上元宵 他也不怕烫着

x617161955

看得出来，这段相声是作者在厕所里创作出来的

臭妞子

坚持看完了，  很有粪量的一个作品{:soso_e119:}

魏碧

原来相声可以繁荣得屁滚尿流！

593806311

扫了一眼，没仔细看

小醒

发条橙不打蜡 发表于 2013-3-5 23:52
我就属于那坚持看完后给出中肯意见的 让我引用某朋友给某段X要上元宵的评语 他还上元宵 他也不怕烫着

我忽然觉得这个作者是不是也是倒郭人士，这作品估计能总结教主近五年来所有段子的垫话了，只不过说的更通俗易懂恶心了一点

steve620

这是相声的仇人，盼着相声早死。

扬扬快跑

看完了，曾经有做着面汤或者吃饭时候听郭班主新活经历，现在姐很淡定

君子不器

有点意思啊～

njmd8888

哎，不带这样的啊，人家这是有版权的