我的理想

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转自相声水寨
我的理想
% @# a  I* V& H# W9 O1 j9 }+ p                   作者    周兴运
) `7 l6 i, j2 f# u甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
, O" N8 h) L0 ]0 O* q7 Y$ s甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
1 [) M9 ~- q( K8 N. ?甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
2 _8 V4 H: |% D- n( A$ X, u) q甲：什么绰号？
- A! k, E$ s! r4 @- D" d  M乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
" g  s; F  K& ~5 Q+ I7 E7 m: ?/ m甲：外国人都来！
乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
5 ]9 @. a' }" p# X( `甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
# o) {% c7 Q; e甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
! N& f) T9 E( P: w) q3 E  K5 N甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
4 V, I" C. j! n3 _( [& q甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
" F# E" [: a9 @" g8 _" t& l乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
. ~: @1 A) s/ a: t4 N+ j乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
5 P; q2 V8 a5 @, p甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
2 L$ D* J4 @, h3 z甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
! I6 V* h1 P! H5 [甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
. d( X' [& E, o+ L" v甲：这样罗锅就直了？
. h' G& a7 F" _' e; U乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
0 p) f9 P$ c& Z乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
2 ^. E8 P5 f( L  A7 s) X% L' n甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
" ?; V+ Y# {& v; Y乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
( J, b5 l% J& [0 U! v) i7 W甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
/ @8 k) @' s: V/ l7 l乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
+ ~* h- C' K9 ^5 `8 V2 ^乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
& Q9 K5 h$ J% _乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
! p9 m6 S, e6 f乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
( |8 }' s6 Y. |% r" f/ n0 P乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
% ]& s8 @3 ]1 L2 i甲：你爸爸才刘罗锅呢。
3 q# n/ ^8 Y& o$ c8 c- E乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
" D' B# v; p" g7 O' a7 T甲：不是我大爷。
  W3 M; V" w; D& i乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
! K! d0 D. Z2 t8 Y  y4 n# A! V" l甲：没有，就是有也不能让你治。
2 m7 k2 _& w5 K; S乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
% y# x. p3 J$ Y7 M3 d3 T5 _3 N甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
1 w) u: V5 e7 W甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
8 R+ o$ F: c) E# B$ V乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
1 Z9 a- N8 f: N甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
* Q5 R* ~$ H* b5 w. F7 O甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
; Q1 G1 I# o9 T; z9 a乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
  \/ i3 K7 \9 B2 S- Q0 |7 |甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
3 f# `2 M3 b, u* _( F1 w甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
7 W" p- e, a9 D5 r  G甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
* t2 r, l' h0 [/ H* R乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
7 R' p6 A) x  G8 t% g: q3 a+ d甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
! q) ?3 X: m( \1 J乙：知道十大元帅吗？
2 z: a( B; |9 b" t% a% @. |甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
( ]8 C* a- S! b; ~9 y1 j' |0 ]! N0 |) c乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
3 @; ?" [3 r! ^& J乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
. A. G) g3 D9 o+ i* K* H7 X0 ?甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
/ b8 q( Y& t, j甲：是。
9 R0 w( R" P4 D4 g6 W乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
  g5 }2 {( l- i. {! U. N0 I乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
3 e- G9 Q5 s* k甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
  |9 q( T6 u: K  a: n' d甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
  w  A8 }/ _# v5 J  T" G- }甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
5 w$ F9 \& z9 Z/ V. W乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
$ c. t  e' [4 s# f& O9 V乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
) S$ G  n. B& P  F, }/ p3 H甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
. b# M9 R7 c. b! f7 }甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
, v( M! z8 p9 I3 C" a乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
5 d( [- b; y& ?; Z4 m乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
' Z$ @: m8 P: g" c7 B( l甲：什么汤？
+ `# Q( ]0 y2 [. ?" f* D乙：什么汤，说出来吓死你。
3 I7 n+ s. ~7 Q# n甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
4 t: G3 u: o7 F1 ~甲：谁呀？
乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
+ U" d0 q* T  _  v; e- A甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
. O+ c' H" E6 t# G: m& h乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
3 @& X( r3 z& d" m乙：然也。
" X) @' G  w5 ]8 k& }甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
2 f/ i4 _0 Z2 ~. D/ s  g; V& G甲：法轮大法你也学？那是邪教。
% v% j1 s% }+ u乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
, f: U2 d1 M  D: w乙：没人打官司，那你就打官司吧。
, A/ r/ X. A5 ^$ Z( G甲：不打。
# i+ _* O" j) j# X乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
8 X( M1 G* @4 n! H乙：没官司你可以找官司啊。
( ?9 \4 Z1 Y! A5 \+ d! k: O甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
7 \  ?8 n7 \& r% I. _8 a甲：杀人那犯罪。
" Z% N4 M: n9 n8 B, v, {5 E9 r" h乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
' h1 m0 D3 L: o  r8 ?* j" J* P' a) r7 d甲：为了出名就把说相声的都杀了？
( y  z' ?3 V. B: U+ y5 a乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
* B- {! Y( ?* m8 ~0 s, S( ~  l2 Q6 l5 T甲：什么原因？
# ~; \* `% y' `: q5 \) g乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
! ]8 Q% @" j8 d* L5 e$ _7 o- {甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
1 `- u7 f" k* l5 u) J9 l% W乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
3 y4 }) j* T! f2 R  W" p甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
# [/ d; ^, [% ]9 u乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
, d' ]- y7 R8 I; P: k甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
1 J1 \  B6 U+ r: V( O- O  |甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
3 V; m3 A+ R% g) I甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
7 R2 H* q0 S6 z( j2 H. [/ I甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
* B/ _0 ~; e$ c: l+ I甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
& y: X0 d- i  T% e& }乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
* Z- H" s, ~% O9 N乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
7 E  J9 v6 D- m甲：那调戏谁媳妇啊：
2 H6 N. j9 e4 c! b. }! t) I( L# E# k乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
& A% W% ?: ]' d: Z/ s8 [. e  d乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
5 T& f. a9 _+ J/ e' a0 F; e甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
$ }& f6 F  M: N乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
. L  H: g  ?4 C  W9 u6 H乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
& b' L: t9 W; S乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
( {$ x, ~& O% D! i, c甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
: O/ U4 M1 `. M$ e甲：你不正好练练打官司吗？
+ P3 @0 ^: G4 n' D3 y/ U% J乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
- [' ~, O( m5 J0 A甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
5 g* A# x. M$ A0 ]4 g甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
0 ?: {+ }8 I& a/ c" w甲：什么想法？
1 z$ e$ k! g5 J乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
1 l2 @) W( Q2 @$ V  [) o7 m' A5 g甲：啊。
) W' M# d% E) S6 }乙：那让你爸和你妈离。
. C8 H5 [; W( G1 g; B" g甲：去你的吧。