【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？
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$ N5 C: p3 i9 |7 N4 ?1 h乙：可以啊，您说。
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1 i% W/ H3 {: {, R: ]) i: }甲：你知道世界上什么最可怕？
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乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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/ _2 `/ N0 K% u+ T/ d甲：妖怪？你见过妖怪么？
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4 s! Q5 y/ z5 Q) `: w' l" `/ l乙：（摇头）没有。

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甲：你抱过妖怪么？
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乙：（摇头）没有。
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0 |8 R) C7 b4 D+ X0 d0 @甲：你和妖怪看过电影？

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0 r1 Y, {* A9 L0 C) D) P
乙：（摇头）没有。

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2 r% _4 \! _- m: d8 k0 ]+ I2 j甲：你和妖怪吃过饭？



3 b7 g& @9 M, q" B3 y4 _乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！
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7 c7 }& r6 O+ |" f6 Y; p% u& O3 L/ {甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？


4 B- Q  S2 a3 j
乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？
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; ]0 N+ n( O1 O  ?( t8 _& p
6 a$ k! H9 j8 k3 B! y5 n  f5 ^  W甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！


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* Z2 j1 b9 @1 X) _* K( f乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？
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1 [% V/ }9 I  u( C/ H( ]- ^甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！
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/ ^6 f* l! V1 v# K! n3 v4 |乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？
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# [( `- I2 a. M& [. d甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！



9 S4 x) R2 B8 h! V+ I! ]. t* i2 `8 d乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？

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; z5 \: U0 o* P甲：不管不行啊，它会不停的问啊！

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# I% Q; i, @; Q3 B" ^5 |5 P乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！
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甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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" D+ t' @) w9 H( ?# |' F乙：什么呀？
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甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！
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乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！
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甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？

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乙：那你告诉学生答案不就得了！
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甲：能告诉我不早告诉了。
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乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！
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) w4 V) E: m/ U
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甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？


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乙：矫情，那你怎么办啊？
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' s+ G, b7 P, q3 D6 {甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！
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2 n4 T- S% C1 }( H( h. E' Z乙： 都有那些办法啊？


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; c$ A# ^- T0 M) m甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!
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乙：哪三种啊？

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! m: Y# [6 P! _2 [2 F" s# H; |甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。
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, E7 v6 f+ r% g3 c* M乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？
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甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！
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乙：哦，你给举个例子？
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甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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" W4 r) k5 H. X9 n5 u. K7 a
乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？
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1 f* ?7 _1 u1 ~6 k; t' x甲：（厉声顿吓）什么？
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乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）
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  ]( Z' ^% G  b& X. Q. v) F9 m甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？

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4 m& D( P: Z5 C4 u# \2 A, G! f7 `  g乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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1 G  l- s" N# z. m甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？

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3 W1 ^6 S; I' F% G# t乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！

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甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！

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乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？
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% j0 g6 s4 O* d2 n- i. E6 L4 t甲：看见了吧，这招管用吧！

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0 K5 x  L9 @( Y- e' c1 \- q乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。



  O$ A+ l, [1 {0 {9 q甲：好，那你再问我个难点的问题吧。



乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？
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甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？
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乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？


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& e- F) W/ z! ?' e: l甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。
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乙：什么转型期啊，老师？

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% E4 L; Z2 D- v/ C5 P甲：就是所谓的更年期啦！
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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？


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# g- O$ }4 E* X3 Q甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？

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  `% J! Q$ H+ p* W* P+ }: L7 X乙：没有。你没大我几岁啊！



7 c* Y  |8 P8 o" {. W1 a甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？
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4 T. S( U% E% [$ @: A4 c" {5 ]乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！
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' G7 p' z; n3 x& A
甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！
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乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。
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* F+ x! J; ~1 c5 _/ ^# p甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？
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- J# z! [3 u* y  q2 n乙：你怎么回答他的呢？



/ }* u- @; ?6 }$ o甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！

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& [( [& G; |' C. s* ?0 r1 u6 u乙：废话，这还用说！

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: G; H  j& P! a! _  A: `甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？
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乙：嗯，不知道？
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' P: R9 z' n1 ?$ d# P甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！



乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？



甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！
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) {; v3 S/ U4 V; w乙：干嘛用啊？
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- ?1 T0 O. l( C% C甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！


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乙：哦，戴耳环？接着呢？



甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……

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乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？
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9 ^3 `2 B9 K7 B甲：嗯，这是男扮女装！
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乙：这么说着说着说到这上面来了呢？


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* ]% r: S" C5 w$ `甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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" n; ~5 B8 j2 v! C# d1 s! d, j9 ]9 }

乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？



7 ^- N, [5 y" y+ c甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！



3 `; e. w2 ]' r乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！



甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）
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乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！
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甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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乙：什么办法？
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甲：再想几招对付他们！



& T9 {  D2 j8 n7 v乙：去你的吧！（相拥而下）