【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？
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# h1 `9 c' h9 l乙：可以啊，您说。

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: {+ n8 F, O$ K% M甲：你知道世界上什么最可怕？
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乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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甲：妖怪？你见过妖怪么？

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乙：（摇头）没有。
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% C8 T; d/ I% k( M+ i& `- g+ {甲：你抱过妖怪么？
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3 i+ T4 K1 P; ]乙：（摇头）没有。

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# e3 q3 ~) `0 r+ ?8 _甲：你和妖怪看过电影？
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乙：（摇头）没有。



甲：你和妖怪吃过饭？
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乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！
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  `$ w, S4 g( ^# ]# q+ j! J3 I
9 e& A) S4 X, R# @- }$ G$ L# O甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？
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0 K/ g6 }& H/ Q$ h$ m
乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？
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+ f5 M; T( `! y
甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！

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( V# a& {6 S5 D/ z7 P3 A2 f9 p& W乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？

+ f7 B3 B# Z4 M3 G+ P) M

甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！
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+ ~9 H) g7 h7 J% J6 D1 l乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？

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0 p  P2 ?" m- Q- m1 ]' _
8 m; }- A1 s# W5 Z4 T4 H! C甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！

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乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？


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( }! j9 T3 p5 D! Q7 _甲：不管不行啊，它会不停的问啊！



3 i0 Y0 S* H5 [: W乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！
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& f0 g5 ?' `- k" k, j* U4 G甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）
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. l* A6 A- b5 l, U: \( C3 V乙：什么呀？


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0 M$ V9 u$ X# k! k1 e, }2 g7 h甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！

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乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！
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$ y; r- j$ S- }/ a% ~! j6 G甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？
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乙：那你告诉学生答案不就得了！


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甲：能告诉我不早告诉了。



乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！



甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？

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  S$ B( w" U$ Q% p& t9 E乙：矫情，那你怎么办啊？



甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！


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) |' ~" ]6 \7 P6 R乙： 都有那些办法啊？
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, z6 s  H" e3 v% _2 N甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!
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乙：哪三种啊？
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) ?. @. ~/ x9 M甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。

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& b; [' h6 K# r+ U& u4 }乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？

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, n; I! W- w) S甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！



3 ^$ _7 o$ l0 j- h0 t4 V! l  a乙：哦，你给举个例子？
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) _1 s; t% Y2 [# L甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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" B' b$ S+ u8 E+ u* S8 x- i8 h# {" N8 u乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？
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& u& J0 M+ \5 A0 Y甲：（厉声顿吓）什么？

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' V1 z1 L. S8 T2 Z! {6 }乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）



6 }+ x% f& i# E甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？

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  V* Q% j% O' i6 }: G乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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- q0 t$ Y0 x5 S, i7 x9 g甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？
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乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！

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. c. `+ l4 u& G6 y5 l% W. \( B4 u
4 p# ~* ]% r+ l( `; i甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！

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乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？
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甲：看见了吧，这招管用吧！
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( K$ {& W& n. g4 q乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。



甲：好，那你再问我个难点的问题吧。
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乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？
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/ W" j- I; R/ R* ~# D' r甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？


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5 Y( f1 t5 ?, e* d. w乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？

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甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。

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' l, C5 E9 B5 i乙：什么转型期啊，老师？
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( A: u* {! c: L3 }3 |8 p) ]甲：就是所谓的更年期啦！
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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？

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甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？
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, F0 {5 L4 T1 l: r! [4 [8 R乙：没有。你没大我几岁啊！

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甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？

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+ Y# E; C$ a, c4 H% S( k乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！
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甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！
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) S8 |* W: h7 c' M乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。
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1 N; F" D" I/ p+ j; M: K7 u: y; N甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？
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乙：你怎么回答他的呢？

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甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！
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. g; [8 j2 _7 f乙：废话，这还用说！
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甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？
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) y! e# d. t) F乙：嗯，不知道？
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甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！


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乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？
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+ u, y. V  v8 A, ~甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！
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6 }7 ?& ?) r, P% i* {乙：干嘛用啊？
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9 Q4 q, ], c8 Q; S甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！



乙：哦，戴耳环？接着呢？

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$ R4 P8 s4 E4 c5 i+ e甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……
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1 g  j$ v* H- w8 F+ j乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？


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甲：嗯，这是男扮女装！

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5 j2 ?* L: ^- x) h& W+ G9 H+ |; [乙：这么说着说着说到这上面来了呢？


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甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？
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甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！



乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！
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甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）
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乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！
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5 }# H* F; |9 b7 g; t甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！


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乙：什么办法？



甲：再想几招对付他们！

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7 i8 I. h9 W6 y+ a8 v3 p乙：去你的吧！（相拥而下）