就业三步曲

申宇摄影

% T) ~, Q+ J$ d8 S

转自网络

甲：我跟你打听打听今天这是干什么啊？咋们班来了这么多人？
; f9 m: G" P) B* q2 `. ]7 N$ Z3 S乙：切，这都不知到，太落后了吧．今天啊，是我们班举行的以就业为主题的精品班会．
甲：哎哟，这么大的事你怎么不早跟我说啊？
乙：早跟你说干什么啊？
% M! J% v$ f. P3 A0 @8 p: f: V2 o  p甲：我给你出出主意，点拨点拨你，你保证比现在强的多．没准立马就就业了．
  z8 H  v6 y3 H& }8 }3 u乙：就你这熊样也懂就业．
7 y+ m, ?/ ]6 D" f+ H) N# f甲：这你难不了我．这个就业啊，它首先得注意三个准备阶段．
乙：还三个准备阶段，我好象记得是两个还是四个的．
  z# {3 ?( n( B- u' @1 q甲：这个你无庸质疑，这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊！
乙：还经验，好，那你给大伙讲一讲，讲的好，咋大伙给你鼓鼓掌，讲的不好，大伙看着办，爱咋咋的．
! t$ q+ y  Y& w; i8 V8 y) u5 b! r甲：那我可献丑啦！我们讲的这个就业的三个准备阶段啊，首先啦，你得找一份兼职，积累工作经验，增加工作体验．然后，你就要准备好笔试．这第三步就是通过面试．这三关一通过，一份工作就搞定了，就业问题也就解决了．
' Q. J9 ^' z) |: A乙：哼，说的倒轻巧，纸上谈兵哪个不会，就恐怕某些人光说不练．
甲：谁说我光说不练了，我练多了．就拿兼职来说吧．你做过吗？
! h2 Y! b0 U" Q- F3 ^4 s: \% e乙：没有．
甲：我做过啊！我跟你讲啊，这个兼职啊，它是……
7 i7 ~5 g% |9 s1 i5 O/ K2 s乙：嘿，停停停，我得问问你，你做的什么兼职啊？
甲：这个吗？本人在一家外资企业打扫厕所长达3月又25天啊！
* h9 x+ E* V( v5 @乙：嗨，我还以为是什么好差事了！原来是打扫厕所啊！
甲：打扫厕所怎么了，啊？我跟你讲啊，这里面的学问可大着咧！它可使我学的专业知识得到了极大的升华．
* |- J, h! @9 ?. w4 p) U5 p乙：大家瞧一瞧，一个学电子商务的，跑去给人家打扫厕所．这我本来也不想说些什么，但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华．这我就有些不理解了．
. R3 _- T+ ~& F' B. F7 e甲：你有什么不理解的？
乙：嘿，算了，说了你也不懂．还不如我给你点建议．
; X* K9 I- p2 F' {1 `, }, N甲：什么建议？
乙：你不是学电子商务的吗？
甲：不错．
. }! k( E+ n" ~3 l: {乙：你回去在网上开一家商店，卖点东西．
甲：卖什么？
乙：卖什么你都不知道，你3月又25天的工作经验跑道哪里去了？像你现在对马桶手纸不是很了解吗？你发布一条广告．某某马桶，买二送一．某某手纸，亏本大处理．到时顾客肯定蜂拥而至．这样虽然不能保证你赚大钱，但养家糊口还是没问题的．
- a4 c( s6 G% ~9 t4 P1 I- t甲：去，哎，我说今天到底是你指点我还是我指点你啊．你倒反客为主了．
& ]5 [; m5 c, Q6 s! c9 Z乙：哎，我说你刚才说的3月又25天那也叫工作．
* U& b, W1 P" _$ x甲：那怎么不是工作了．这个兼职啊，不在乎长年累月的干，我们只是为了追求短期的工作体验．
乙：不在乎长年累月的干，只求工作经验？
甲：对，这就好比你找女朋友，不在乎天长地久，只在乎一时拥有啊！
$ K' Y3 Q1 Z" R" y/ H乙：你说你咋这样了，这和找女朋友有什么关系呢？况且本人现在还没有女朋友，还是老油条一根啊．
甲：我不过是打个比方．
" c( u) G2 w: [- i2 _乙：打什么比方啊，这比方谁听了都会觉得不恰当．
, y# ~  V8 o" t0 U甲：你先甭管它恰不恰当，在这里，我主要是为了让你更好的接受．
乙：好，算了．你刚才讲的第二点是？
甲：笔试啊！笔试你懂吗？
" W- I: q) }3 ?' H乙：哎，笔试谁不懂啊？从小到大，什么场面我没见过，大大小小的考试经历的多了，这试卷一发下来，还不是唰刷两下就搞定了．
: ^3 ]0 H5 _' o- F8 {; Z  w& X甲：兄弟，这你可就错了．如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊，连脑筋急转弯可都搬上来了．
: S# |2 ]3 C$ D" N$ ~( Q乙：没这么夸张吧？
甲：绝对不夸张，我见过啊．笔试啊，主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力．嘿，那是相当的难啊！
乙：嘿嘿，说漏嘴了吧，这小子一定是面试成绩不合格．跑去喝西北风去了．
甲：喝什么？
- d: K) T! O- Y" P2 B1 t8 E% j乙：西北风．
甲：西北风都喝不了，告诉你．这年头，西北风一吹，哗啦啦．全是沙尘暴．
3 V$ ]# u* ]% ?5 N乙：你这不是瞎扯吗？
甲：谁瞎扯啊？我跟你讲的可都是铁的事实啊．我可告诉你，这笔试过了人家还不一定要你，你还得通过最重要的面试．面试你懂吗？
+ J7 f) k, O8 J& |( n2 @3 Y: Y乙：面试谁不懂，不就是个形象问题吗．
9 C# a  z' P& ^6 z/ V- J甲：形象问题？
5 q0 i# N+ g/ }9 l乙：对啊，你看过去的姑娘出阁，哪个不是打扮的风风光光的．
% q2 p! }/ U2 ~2 n% |) v: ]甲：那倒不错．
& Q- C7 S1 H: [) d. n乙：你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己．
甲：那可够贵的啊！
) I0 N+ A: z; J4 x6 O9 N乙：这是没办法的事啊，现在不是流行这样一句话吗，做人难，做男人更难，做好男人那是相当的难．男人，就应该对自己狠一点．
* b) ?6 _9 Y1 L) F$ a# h甲：观点倒是很新颖的．
乙：那是当然．你看我这柒牌西服一上身，那不是左看像杜德伟，右看像梁朝伟，上看像杨利伟，下看那不又是一个曾志伟．
甲：我看你像个吊死鬼．
, g( f, {9 Q3 V. O. b乙：我说你看上去仪表斯文，怎么出口伤人啊．你这人……
甲：咋们先打住，这个刚才讲的面试啊，你还得注意自己的发型．
4 U0 [& A$ c+ c) h* f乙：发型也要注意．
甲：那当然啦！你想啊，要是你梳一中分头去面试，谁敢要你哦？
乙：中分头怎么了，啊？
甲：你想想啊，过去的汉奸啊，都梳的中分头啊，你这中分头一梳，不是给人家留一汉奸的形象吗？到时谁敢要你，没准今天一上任，明天公司的机密就被你给泄露了．
! b) U* R6 q) w8 r' s' r乙：那得怎样梳，难道都要梳你这样的飞机头才显得上进．
  v, ^3 o+ h; m7 t# e. n甲：那倒不是．我告诉你，你得这样（走过去弄乙额头处的头发），把这里的头发往下梳，梳的跟个锅盖盖在头上似．你看看，这样给人的感觉不是又老实又稳重吗．现在的老板就喜欢这一类型的．
乙：（摸摸自己前额的头发）这成什么样子，要这样，我还不如梳个汉奸头得了．
% ]+ D6 j* v8 x$ Y甲：那就随你啊，这我也管不了．谈面试，还得注意基本礼节，要会握手．
$ w+ N6 ^2 r7 q  Y( ]# v% x乙：嗨，握手谁不会啊！来，我演示一下．（握住甲的手使劲的捏）
甲：（被捏，脸上表现出痛苦的表情，乙松开后甩甩自己的手）
乙：这样可以吧，不是显得很亲切吗？
) q" c' Z' X. p' L* _3 g甲：错倒没错，不过你的这种握法也得因人而异．
乙：还要因人而异？
/ K5 @* b- i6 h, p0 ^甲：当然啦，你想想啊，要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子，你这样一握，还不把别人整成骨折了．
乙：那碰到这种特殊情况该怎样握呢？
甲：你得这样，（握住乙的手缓慢的摇动，似打太极）你要温柔一点，柔和一点．这样人家才受的了吗？
# E6 V; h/ t' L2 I: U乙：这不是打太极吗？
( R3 C! y7 h5 Q: Z: j' H甲：是有这么一点味道．嘿，跟你讲啊，要是遇见外籍的主考官，还有麻烦的事啊．
2 `- b. h5 C, a乙：你都说了这么多了，还有？
甲：对，你得拥抱．
乙：还拥抱？
甲：就是啊！像这样，抱完左边抱右边，抱完右边再抱左边．（甲和乙此时拥抱）必要的时候，你还得吻对方的脸．
乙：还接吻？哎，不行，不行．要是碰见某种类型的，晚上会做噩梦的．你这不是开玩笑吗？
甲：谁开玩笑了，这都是基本的礼节啊．在这里为了表示含蓄的美，咋不说接吻．
乙：不说接吻，那说什么？哦，对了，说KISS，现在连三岁的小孩都这样说．
3 h; M8 e9 |' c8 r3 |- [甲：这年头，谁还说KISS，兄弟，你也太落后了．
: n+ d7 m7 c7 ^; ]$ }乙：接吻也不是，KISS也不是，那说什么？
% ^6 o$ r8 L4 k5 ~) }0 ^6 P甲：得说二硫碘化钾．
乙：二硫碘化钾？
' k+ M9 E2 z% P& |1 W& X8 A甲：就是二硫碘化钾，你看啊，这KISS的两个S不是二硫吗？Ｉ不是碘吗？Ｋ不是钾吗？这不正是二硫碘化钾．
乙：还真有你一套的啊！
  G- I1 R- `) z2 ]4 L- `8 B- Q$ R) A甲：那是当然，要不今天怎么站在这里指点你啊？哎，要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧，来．（走向乙）
乙：去你的，想占我便宜．
- C9 t, l8 r- d/ S＜完＞