【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
6 r% b5 A- ]' U* i  e& h/ w甲：我比他们都强。
7 [  ]4 E; o+ Y# X* X3 @" Q乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
1 W: Q( u" m- `5 c乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
2 [+ d% N$ S( T" \3 S; l1 [# Z$ d乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
) `0 O# z6 g$ r  E乙：那您贵姓？
" W* ^, W9 y+ h5 d9 o& _甲：免贵，学生复姓蜜桃。
, d) C, J- n; f3 `- w乙：蜜桃？
' H9 }% S& X( R6 W/ c7 D, ^  K. z甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
9 K5 u6 T& l! R) u甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
* Q4 I6 c3 N6 @# ?- @( S乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
% f8 P7 c: z7 V" G! R甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
4 r$ X4 q; e1 X2 t. {& |乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
! T+ Q! g9 [$ e$ |甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
$ S. X, o' ?' R0 u" S* [甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
  t9 P8 i8 e0 ~乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
3 P9 t' y, z5 m. n2 H$ A' _' q甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
- \1 a, i& ?. B8 u0 d, _" Q' x甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
甲：不知道。
0 n3 d4 Y, I9 d7 v1 L乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
: n9 K5 l0 Z- l" P( A* S乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
5 X( S$ {. K3 x0 m- R( [甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
$ G5 P5 J8 K# Q0 Q% [0 z" q2 M. G甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
& {$ K" W" F8 ^" |& K/ Q乙：怎么改编？
' @6 J7 K2 A9 l) ^3 |1 |' h甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
& e- P, n% U2 `, Y" \; n甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
5 ~; t$ m' W: x( p+ [甲：在我们家流传这么一句话。
' E. k2 ^3 G8 e4 Q) _乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
* R% z9 I; q) Q& Y乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
7 t/ k# B( q" K4 M# L& y2 q# ~乙：就你还想上百家讲坛哪？
! M5 Q1 A! c9 X. d$ E3 E甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
7 S6 d: Q  S9 s1 p' p: l* |, H乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
1 M; j: d6 v% K6 M0 ]  Q乙：干嘛呀？
! Y  y# s/ x0 C' _# ^" @甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
! q6 u' `! O% O1 e# X' f! J$ e! T" f甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
! ?$ g; C7 p+ N+ t$ F4 ?甲：的角色了。
$ a2 }" s0 B* P' I1 v5 }& j乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
, O1 {. m1 K( w# v0 K; A乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
% f4 k+ v2 _3 d, U4 a0 O甲：嘿，你改编我改编？
乙：你改编呀？
3 h6 E% B0 G3 N( A3 [甲：还是的，用得着你多嘴。
% ]. ?' H7 m3 U1 F乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
0 b9 U- }! a' A甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
/ a: o% c3 C' x8 D乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
) N0 V& n4 t' K甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
9 w6 i* X( l) s) [  n- |7 j% K$ E乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
  h2 i: @: Q$ I2 i9 _7 I+ B乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
; V" A  K( F1 U; E1 e; D乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
. R2 a4 c4 N- |7 p2 g/ @甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
  p& I5 X& K0 s/ p1 H! o甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
4 K8 V$ T/ ~6 r% u乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
5 d2 C' U7 h; h# ~: U2 H甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
5 F9 ]: T9 N/ M* U甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
% B5 v* D$ A0 D$ N$ L5 H乙：这马谡气性还够大的。
" j  I0 b, g7 c$ {+ \# G甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
( a% k$ O0 ?, w7 ^* C2 C乙：啊？
& t6 d3 P4 l+ ~0 o7 v9 u1 l甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
# b: c4 n* r! Z甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
- P5 A- ^: e5 A6 H甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
$ R8 P1 n4 l: O1 l# V甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
4 H7 q0 l/ p8 ]4 e乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
# D8 E2 Z' K+ M) H乙：人家叫许三多。
3 Q& A6 D) x4 \$ I; ?1 R( G& T+ d6 j% i甲：“我叫郑三炮。”
6 L4 ]- ]4 \( Y& N. O& Y0 ]乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
+ T) g- i6 Y0 k2 r7 Q8 ~甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
1 D$ B0 [  W1 ^6 k$ I乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
! L1 N7 g" x5 W8 H. a( k0 Y4 {& c乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
. s$ j- `2 w* O9 v乙：说什么了？
: `3 Q7 M$ M) f4 l$ n/ I甲：“你脑子进水啦？”
3 w3 o. V8 Z0 ~8 R) c乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
* B- E$ m6 p. D0 Q4 X乙：就这学问呀？
) x3 g  Y! N; @甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
# e9 H! G3 S9 q: E/ |- e* n乙：说得对啊。马谡怎么回答？
5 M% x$ H& I! j( B/ z甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
# n& \$ @, f) M9 Q% o6 k乙：啊？有这样的将军吗？
1 `% j" W% A% P* B' Q9 w$ i0 z甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
; p" v7 G+ \' r3 p1 s乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
) H/ ~( K7 ~- `5 p. R: W8 I3 ]) z( t乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
9 E5 M; _# M0 j' n8 I* u乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
; _9 k, e0 G) `8 y4 L乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
/ J. n# B& `) X, Y2 n$ {1 `甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
  _( m1 I3 t2 G7 M% T0 Y乙：这是要唱呀？
甲：这几位唱了几句西皮原板。
, v/ N9 F* q9 C9 p  }3 d, R) g乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
* `* y# v5 S% t. o& F2 c乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
' H7 W* K  Z7 S" Y, M5 Y: F乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
. g6 H) p& `' T% X+ [乙：哪两家单位呀？
% e4 h4 |; D0 l5 }7 G- x% Q1 W甲：中国足协和春晚评审小组。
% `4 G, [% M4 `1 d5 j6 m% R乙：干嘛抢你呀？
; s# T; }! R& L0 r$ _$ Z  Z甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
0 o1 R+ F$ r( I1 n* C( v甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
4 p5 n$ O( A+ r! j9 v' `( L) ]# `乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
, t/ R3 V  ~( F( c$ Z( E' }乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
' y/ a% Z8 D! Y甲：让你陪我看。
5 `2 C! I  a6 ?乙：去你的吧。