【新编相声文本】 新编《失街亭》

申宇摄影

【新编相声文本】新编《失街亭》

（转网友写给裘英俊的相声）

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甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
3 q( s  J3 n6 n. B8 X乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
0 @; C' U+ e; u3 C甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
! S$ h% e3 j/ x甲：我比他们都强。
. V/ Z1 B3 A- J; d! l, z) X乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
( o1 W( O2 n7 B7 z6 e, x乙：是啊？
8 P+ ^0 ?, l& b! _甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
% N3 X- n0 j; i( }2 `甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
" M# Y' }1 u. m: D2 U. a乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
5 {9 ?  Z1 x; w甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
. n/ t% E& Z4 I9 r. l甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
; C4 `" S6 H7 y, K! _  p甲：你也蜜桃派？
" x* j, T8 `+ i- `0 V9 |乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
3 C$ `. D( y: Z0 O% _# v+ O甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
& P! ?! D1 I' s, k( o乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
+ a  y# \! {% x' J2 F* |" m甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
, u0 J; U7 i% A1 f2 u甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
* [' J( z$ k; r乙：那挂什么？
' Y4 p) O2 d) T: {* J甲：净挂糖丝。
" ^2 ?0 m8 L7 C1 }, x乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
$ r; i9 P& W& f$ a4 H( Y乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
: P/ y6 I, q5 ~7 k" @7 E甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
; w% V; Y9 J# a4 s- t0 U甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
甲：不知道。
8 p7 a; ]/ i/ R7 d8 I4 s; [( z乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
4 c5 a2 G0 y; Z甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
6 W4 k) W" Y* q% ^( [* T( n乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
) F$ T8 e& |0 @! }/ g1 I6 X乙：萌动？我看你是骚动。
5 m- ?6 s6 W% D4 P甲：不许对艺术家无礼。
. L! z' C  c1 p$ [+ Y乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
' j' }4 j0 w! Q" A( I) A1 ]& w乙：怎么改编？
4 D. U- f& n. U- x9 K# J甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
3 w1 u+ i+ Z% b+ ?6 R& _2 E甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
) I' ^6 l6 r4 l乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
- v3 Z- z# t" f' V甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
( Q7 B# G7 N8 z3 V9 D甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
' B3 `8 H4 b0 V3 M乙：还净是专业术语。
+ a, e( p6 G" q1 U' v/ I7 `6 p, K甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
! t: I4 d! \. W8 m. j8 h6 u乙：什么？
3 L& R$ |$ m; {% y! U甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
) Q6 B8 u4 @7 i" b4 N3 U乙：干嘛呀？
0 x# g  m0 l* W9 S4 h/ L! J甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
% l5 T/ |( c$ P/ i% f. [( N乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
: P4 e1 n; b7 c7 n6 k; r3 {甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
# [6 n1 F+ b$ s* P7 N( S甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
4 u! m* o% @3 }  b- E! p( O乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
% ~9 Q. D' X4 ]- u) U* |! a乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
乙：我不说你也得说。
; a! ~; N2 g# C* K! z甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
* V/ g9 K5 ~8 _' D2 w甲：我说……刚才说到哪了？
乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
3 B( G! @1 u2 \6 v乙：哦，外国人啊？
" Q& k/ `& L, r, l* T甲：想不到了吧，气死你。
2 Q. d# |! l; Y+ l乙：谁呀？
% B$ }; c0 [4 K- a9 R' X甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
3 Z; e2 s' T, m; z; G0 S$ I& N# S甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
0 u/ ]% s- l; f( P* a- _乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
+ \& K9 ~8 @0 O乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
  E" M6 Z( K+ v/ q% s乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
" c) l0 B3 S4 j4 K# ?; P+ {乙：那是气的吗？那是吓的。
( {7 f$ [( C' @/ h  v甲：这么说不好听么？
+ D6 p5 a2 f7 O& A* w7 j乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
/ c: Q% m& X2 t3 H& ?甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
1 N/ C7 B' Y: `甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
: E0 w% |+ I3 U( Y- A乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
7 U( s( U* x: h) U; s+ e甲：“俺是他同门师兄弟。”
8 h1 P+ N/ t+ _3 \- Q; l乙：人家叫许三多。
; s/ E) |) K" {" [2 m2 `$ a+ z+ w甲：“我叫郑三炮。”
* p( g% e; E1 W0 X5 Z4 t# s- N乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
" n: k/ R3 x0 F* m甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
  s# t, V% p, Y乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
7 z: A$ T9 N4 a) b' |4 Z* A乙：说什么了？
7 C7 V% q  t# f2 e* O. N甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
, c: c" w6 L& ?, K7 F" y乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
  O" E" d) ^" O/ P( w3 t甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
& ~2 M4 u1 M  w. C乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
7 M- I* E$ k7 q; n! x甲：“置之死地而后生。”
) z; ]; a9 R$ H乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
% L2 {6 }- R0 B/ \+ X5 F甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
* P! X5 f8 q6 @- r乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
+ e, S. I6 m# l- ]/ C% P+ E" N甲：“看完整版《色戒》去啊。”
6 n, C, y4 K% W7 q' a7 Z9 H乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
) h  o/ i# L) b5 N; A# ~* ?4 q( o/ R乙：嗬，瞧这点出息。
$ [; e$ m2 Y3 V6 N+ N- O甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
4 e8 Z# ~) h$ G# B) x% Q. h+ n甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
: F% i: u- M' {) _乙：这是要唱呀？
甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
5 L. e: ^; T+ Z3 b7 ^乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
5 R& h: z9 C& c7 S+ J乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
/ }1 i/ t! N# C甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
5 b9 }, k) `! e7 |. e9 @) S甲：中国足协和春晚评审小组。
+ ]' Z' L; C. w2 u乙：干嘛抢你呀？
2 c2 c' j7 K9 a: x甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
, U0 i1 [% w' F" T) v/ [乙：是坐牢啊还是罚款啊？
3 v0 k0 T! Z8 Q+ W7 J$ l3 x- t甲：既不坐牢也不罚款。
$ t4 W" u$ c* A/ C& V- {" f  A乙：那不挺好的吗？
/ K$ n! w. R; [% u5 J. e甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
2 v+ w9 e0 a6 I9 l% y" |乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
& ^9 J; M5 e5 [2 P4 K5 ^乙：是啊，那你怎么办？
4 P& Y$ q% ~8 A7 y" o4 c甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
/ M3 d; z* r/ `- V乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
( D( q5 s6 i. F* I, O, |8 H甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
( g2 m6 f& d; H* A4 S甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。