【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
& n- `: [0 j. [  D. P- U) D乙：哪两句？
) [7 y8 L5 c7 [5 B! |9 t( l甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
6 {4 T) K/ C5 \) H" V; P) I乙：这么说你有外号？
% y' n. z; B3 i! r( D  Y+ i' W; t甲：当然了！人送外号倒霉周。
4 M/ n) X+ x; A4 R乙：我的外号啊，倒霉尹。
合：唉！两个倒霉蛋！
* W; A) n( c3 X0 j5 K& ^/ H甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
0 M5 I0 n7 u: u& ?4 v' T- I甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
, d$ T# v8 z" M: z# D乙：嗯！我连派出所报案都没去。
; m" F- v% P6 H' n- O甲：是嘛？
. q2 t7 G) B/ ^% W8 P9 X' q8 J" ?乙：想得开！
甲：你怎么想的？
7 Y4 K8 ~6 [, b3 b乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
9 E: k, D5 F9 q8 G' E( a6 \1 _甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
' q) N: m1 r+ A8 a0 Y0 _乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
6 w* U1 Z' [* Z- u! d+ z  [; K+ y% N乙：就这样给人家了。唉哟！
" T, q0 y5 C0 @( I( U! k: ~9 X甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
4 \# o# ?5 V$ B8 @: t乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲：对！
/ L5 X& Y" I" r8 ]) \6 w乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
5 v  [0 h. P5 N0 O4 r" S' j乙：你是怎么回事？
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
' M& F( g. N  l: V7 l7 K6 ~  k$ z乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
6 Q' r8 [  v: `$ D乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
& J' v. |' h6 N& B& ?甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
乙：那您这后果……
, Y; T% d4 o3 L8 }& |甲：一个红的，一个蓝的。
' r6 o/ L0 J' h; t+ T乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
  E" J& ]1 Z* G0 j6 ]& H甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
. p: e  L% {% d+ }  m8 J) P# S甲：一头金发。
% `1 I. K' j2 w+ v0 S9 ?乙：满头的绿毛啊。
5 P; s5 ^2 Y* D* f甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
& S( Y( R7 g1 U% k( R' v乙：长头发的！
+ T  J6 ]( M: |; I甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
) c2 i/ N5 z' @乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
0 g0 t9 b9 H, ~乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
! l7 }8 K! O  D8 F乙：头发长出来了。
4 x: m1 M# ]  R2 ]" n甲：唉，胡子长出来了。
# i5 P; U4 Y( z6 V8 W3 W" p/ Y乙：长胡子啦。
1 D  S" L) @: l5 X甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
4 {2 l- h& `& @0 x乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
* P7 P( ?6 Q$ Q+ z甲：明显啊！就是误差较大。
乙：哪儿误差了？
甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
4 O% k( \( L  y# Z8 M3 d乙：咳，告他呀！
, r3 {  e. N% G/ K甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
7 Z# ~9 Z! P3 N- {& z甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
4 d! Q' n$ B; a. h" U1 {乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
9 e/ _: b( M+ M! G1 n, ~0 _, u& {" K主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
0 r. q6 T% @6 [- W甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
- G, v! ]  S/ ?4 I2 n: z! c乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
; F. h! y; N! E. l! e& Q甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
  E$ O9 x3 X( j+ Y/ J2 ~( a) x乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
7 T- ^9 I+ ~, V7 X) d% X" \. W( D. Q9 z合：哎！这回可真清醒了！