我要找工作

申宇摄影

转自网络

甲:您是相声演员?
; A% o  X& V6 z+ Z8 [0 T3 ?, D& \, y乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
' o- \# v# f$ E' g6 Y" C乙:您不是我们这一行的.
" g$ _, G' U* }- Q5 a7 I甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
5 X* Q8 D* Z- P5 c- v0 k* p乙:去,这哪糟践你了?那您是?
! V: M3 @. J) g* m" g7 b# i甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
( c2 E8 s) x  [乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
' W8 p2 @! s% y' }6 J甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
# l$ J- B+ S8 Y# c乙:一年十万不少.
: D& ~8 `( X) ]甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
( x: e5 X  k1 K9 j$ P甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
$ O$ C* h0 M; H$ l& t7 L乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
! t. j/ C- t3 _  m/ J1 d甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
  f: R$ _& v# j6 r$ }( Y6 _乙:他怎么挣的呢?
9 k  W2 j1 F3 W$ p% \甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
0 M) C+ b: C$ U: T) Q1 {: u; j乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
, B+ m3 l5 K7 c& q1 w1 l1 ~乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
$ K& I& V9 P4 c: M& s0 L( P乙:那他卖谁呀?
8 N6 m2 |$ k9 B! |# i甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
, X/ {- \( Y1 D8 f: \) O甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
# N, t" H& u' ]9 F乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
1 ]+ k9 `  @' {# T+ f4 c$ q乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
2 w4 d  B8 j/ w# `9 X% z% x乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
5 C2 I, ^/ p, ]$ C甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
5 b+ l' [; p% R* _1 Y甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
0 U8 p. F% S, z. R5 j  U! E4 `+ X- v甲: :耶(升调).
* n) E  l% b( Z3 p) z8 N乙:咱别来您这感叹词了行不行?
, G: U' U7 h8 r4 `! x9 q$ l, E6 n甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
1 {" q7 l1 e7 _: i3 o. J6 P7 n甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
  z8 L; b# q1 o# ^4 n9 j3 _乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
: e: P. r; u* L5 p甲:写简历啊!
! A) r( V" Q5 ?( u乙:写简历.
+ b2 N8 O: {2 C' P3 u甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
* C. h2 }8 A) k% e乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
; |. N$ u8 _4 R) w6 ]9 t0 J  |乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
' _3 |- r( r& h" [# r. r" u$ A" V* q乙(笑)这个难度大点.
) ^2 U. T3 k2 Z甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
& i! [. P- p, R9 x乙:真能编啊.
$ i0 I4 z5 d; }) d0 M0 W+ g% [1 j( u甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
) c* N6 e, x7 `" S8 H& i: ^乙:您什么经历丰富了?
+ A; a! ~, o6 k7 X2 n甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
0 Q" `/ H* P# H: U% T甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
" b% Y  p$ ~$ z# o/ j# s甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
5 p4 ?2 l8 o+ V, Z4 D7 B+ r+ L! W4 V乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
9 p! @: O& c: [* p( X8 }乙:什么单位?
# O# u, q; B4 C6 E甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
+ j+ }* ~1 g* V9 b2 j$ p& @乙:(讪笑)这您得着了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
1 m' i; C2 j' X, Q+ q' U& j甲:那当然,找工作还得看招聘会.
" c' l8 W3 J9 _' j) ^乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
6 j5 n/ g/ p, w( `$ p6 U甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
8 O2 K7 {9 Q7 |乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
2 b& x6 ~. M4 d1 r. d+ q9 M甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
' k: A( O, `+ ^. e乙:是挺亮的.
' y% C2 i/ [0 A2 N& \$ }2 Q甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
7 j/ r  B6 g+ F, E( X. K甲:反正我记得有什么夫.
: b. B0 d% K( D9 P乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
. Y5 s) ~) l0 A6 s) I乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
) [7 C5 v# g: u7 Y/ P: J# @* Z3 d# {  X甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
9 u* S% P, ~9 c! T乙:担子?
( ^, A1 S6 g2 k& q( P7 x" J甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
' s% l! B! _# j8 o/ E9 }甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
1 a$ B2 e+ C& e: c  D1 b乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
$ }4 W- t  Q/ ^) Q& W甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
. k! F/ q7 |7 O0 n) s4 @- ^甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
: n0 U2 n% j9 d4 N' P; p; p乙:问您中医.
, n  m* ^3 T: {* `+ ^! c甲:略懂.
乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
  Q; O) _, V0 z6 \, x! S乙:您知道不知道?
1 A  |8 @" Q8 S7 a甲:这难得住咱?两种!
. n& \7 p/ Z0 n8 m# X$ Y' b乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
9 x" P5 M4 H) ~# N甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
# g) o" N0 Y1 b9 _3 a/ T乙:人家再给你一个机会.
0 J# V5 e) o' w5 M1 y( d甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
/ M9 g/ Y" k0 Z/ @( Q  g# Y乙:是什么?
: }  A9 r: M6 @, q# K8 w, v/ G甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
1 r0 q2 l9 u+ J, h! e4 w' w/ p乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
. m7 ^" l/ _0 N+ _' h) }: R' W甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
7 E! @4 Y& m7 `, X/ _8 ~# M' I8 [乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
甲:老头说”这个叫蒜.”
9 W; }; v% k: O) C# u乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
6 G  c3 U* I1 s  y& o乙:您没吃过面啊?
) l& f; C7 X' l& b! d  k7 U1 \甲:(作往外请状)
乙:这是往外哄您呢.
+ S+ T" G: l/ m0 ~8 h( I甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
. e4 ?) b$ m' z( m2 j9 N0 N/ \乙:有人看出来没有?
甲:耶.
" v6 N0 ]6 S6 w$ f$ m/ c4 {& t" Q# V乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
& R- L# A( ~: v乙:二面?
甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
$ }/ a0 F; j- _1 R% B1 d9 s: I- O乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
5 W& c/ b; t. q) {9 l乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
" i: m2 y5 x, f5 Y+ U) y2 d# m乙:看来不是说英语.
; l) P& X, K6 }甲: こんにちは
乙:日语.
/ }& g0 J: p( P" \* b2 ]$ d甲:(摇头)
8 f2 K0 e* J( T9 o乙:也不是日语.
甲:안녕하세요
乙:韩语.
8 i2 l/ v7 @5 k* T甲:(摇头)
/ n# C# r* w  z6 F* m+ O" {  I9 n乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
6 v$ @* v/ [  `甲:正经泰国方言.
2 T8 M, q9 L: l- l$ v! r. M乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
  @) K- H# A, c1 A4 E0 f甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
' j( D$ p, V' Z7 w" `甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
乙:我叫------
; Q/ E( f; _9 |' n甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
+ C1 z6 j9 K: n; x  H乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
9 W7 }7 W6 z/ G: z3 F9 W乙:我叫------
甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
; E; G( s! _& ]+ k7 u  a) s乙:我------
9 F7 Q" k* g3 @& a- l% Z甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
3 V& @8 k; |* b! J7 H乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
" w! N4 X# L) _乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
- w1 S. P' m' u* C9 ]$ K: h+ f* v甲:那当然了.
乙:干什么的?
3 Q; v8 o$ ~. C! W, ~甲:在这说相声呗.
# ^# M& a' u1 B乙:就这个呀?