我要找工作

申宇摄影

转自网络

: k8 n+ q) M& B3 c0 O- T甲:您是相声演员?
+ v  l, j" R; v6 m! R- {# w& Q乙:是说相声的.
% e* m+ L: j0 S$ N, |3 [甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
1 C, o: Q( f" V0 {甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
. j; Z. q# a5 m# w乙:去,这哪糟践你了?那您是?
- Z' e5 x& @1 R* G! S甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
' s. z8 r' j8 w( q+ C+ Q乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
& k9 t. Q" a  l# c6 b甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
" ^( A  H: S& U* p9 V. L  y甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
& C) p6 Z2 X/ {$ K1 M- h乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
, t: ^' k# Q  {4 j乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
7 h, N+ c: a/ o- `乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
" Z4 M# {7 A: x' M) F甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
0 Z# u3 {) e$ U1 m7 r) d& n- e2 i' Z乙:他怎么挣的呢?
# W* n2 B4 o, }甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
; m' w) i+ o6 S8 N0 b乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
( X) X5 X6 w9 \甲:打破六必居的垄断!
9 Z! [' F9 T7 c乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
' [2 u. A% m- w" d( i- r$ \乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
4 Y( R- W, g) L2 N乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
& L! r; }1 X. R& i# p/ x9 r甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
* `2 h, T2 T% f& m" k( O) k0 E7 t甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
* b' f9 {0 o7 F! l乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
. n5 D& a& J4 w+ o/ _0 I) {  O% f$ s甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
6 q* w# M% X/ q- T& Z8 E5 p$ h乙:嗉子?素质!
/ q( X, G7 ~: ?. j' }# E3 j甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
1 T+ N/ o- `* t* U7 R9 E乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
6 K$ F- T: q8 C' W乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
) S. u, Z0 v' J: @4 l$ L甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
; n6 P% _! }( I: q甲: :耶(升调).
" M; }+ b+ G# ~) @乙:咱别来您这感叹词了行不行?
0 ]& z% q- r% [甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
+ A: l; C# P( R+ z& ]6 ]3 _乙:不知道.
5 w8 T7 O! ^' Q+ \  k# S) ?甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
- @5 s* A  h+ ~5 f9 a# ?乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
甲:写简历啊!
乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
6 [6 f/ Z% |4 w- N/ k* U  d乙:有这路人.
/ I& E/ M: f  g" Q3 R, M# B甲:有写自己组织过集体募捐的.
2 [0 J7 a5 X( g& q: y2 c乙:这兴许有.
& [$ K3 Q: l- z! Z甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
% m2 A$ \$ v% [9 y& h; R甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
3 I$ G3 g3 F4 j' }6 Q) k% \7 z甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
3 `$ d8 ~, [8 E0 q9 v乙:真能编啊.
3 |5 |/ C& W2 Z0 e甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
0 w6 j4 J0 `  j甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
" g. d7 b) ?; R9 z0 M甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
# z7 i+ Z7 m5 l. y% n甲:现在找工作,歧视太多!
/ L6 L4 Y0 S7 Y- R& I' c乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
4 l) M: H5 ]2 R" b1 g甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
5 g  m- T7 L3 }; G, V7 P0 y* `* {甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
0 @( [6 Z0 B* `& g/ q7 M8 |甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
$ u( `6 G% K3 _7 B/ P. v! b甲:那当然,找工作还得看招聘会.
. s# I  ~5 s7 ?5 f2 }# b乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
' Y0 A" F0 n4 @甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
乙:是挺亮的.
: ~5 \% J4 Y- r: D8 _甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
$ o, B* l. B4 ]# s( h甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
1 F( f3 e) \) I3 Y乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
乙:菜科?卖菜的?
. u, D) d- i2 M, @甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
$ i$ H$ c; y0 M: M' O' X乙:问你的身体.
甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
7 ~6 b, m7 u* T9 D乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
$ u6 n  J; t  B( |% ~2 [乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
( H  y/ R1 h( n7 i4 l  X; E# l甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
0 ^: O2 {3 S- j1 k3 o! }乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
甲:略懂.
) g! _) Z6 l, T) V$ O! H乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
, }7 ^7 L) d9 q. S5 W( ?3 }+ Z) U乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
4 }% H7 I$ ~7 L甲:这难得住咱?两种!
乙:两种?哪两种?
) i, l4 q2 U' f' g. y甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
' b8 _) y  h/ `0 I甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
% z& A* @: {$ `; R& W甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
& l1 O0 ^- j. x7 a4 B: R$ I乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
$ B; K) X! e0 j% a3 }0 q$ d乙:不简单.
# J8 G' r' l0 b4 \# }: R甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
4 J/ v1 R3 n5 B8 y" s甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
; P2 [" s9 p" \- l乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
* T7 `: x! ]3 B/ S3 @/ ^甲:课本里也没有,我哪认得?
乙:您没吃过面啊?
) X! Y# {4 A. l  Z9 f& {甲:(作往外请状)
7 B7 X' K7 F* J7 G8 o; u0 C乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
, ~5 e" A% s* q乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
9 e7 L4 M0 X8 r' w  i# O" s6 |乙:有人看出来没有?
' H. t) {' M% D+ t0 i甲:耶.
2 \9 V* J% o, M6 V4 {9 g乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
9 M& D$ D' |" w! `+ X甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
* `+ S( {3 |8 \  l* z9 w乙:是这么讲嘛?
# r4 f! G; |1 X! \9 I甲:二面分多少种,有的是外语面试.
8 |8 k0 }2 ]+ Q  g8 E& K* D乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
& j: Q. Z/ G3 m9 W! e. _5 E1 Y甲:(摇头)
9 r/ g& x3 E! a5 N) I8 v+ J; {乙:看来不是说英语.
7 }3 G6 o/ h) r* m& u- B8 v甲: こんにちは
- K  @- H. e$ r+ g乙:日语.
- g4 n$ A( M, D& x2 v甲:(摇头)
" w( Y! z( f' {. ^' h" d乙:也不是日语.
甲:안녕하세요
乙:韩语.
2 n3 n. B  R% V  O: G! q/ N7 _4 n% e( d甲:(摇头)
& j; S, x2 i3 Y乙:韩语也不是?
  J& @( U8 k2 T  R% o2 C" T* K甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
* _- P+ A* {$ }% o  \乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
0 p2 V! D! D4 h: r  ^( f9 D1 Y乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
7 K  W, q# W! |5 S, l$ D6 r9 b# E甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
+ C+ h& _( n4 n乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
9 I/ r' z0 P, u4 e$ \* {乙:我叫------
* R' M: j1 W' f4 X; L/ |/ F" Z! K! V甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
& `: ]* i0 e* E3 @% W* t& J乙:我叫------
1 p2 a9 k: \: e( @/ @* }甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
$ p) ]5 O! Y( u8 L7 _甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
+ z+ Q/ b& N- t7 M' v  ?9 w乙:我------
2 p0 c4 b3 y2 s- E甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
1 r* v) M6 B; w' M* _; I3 P甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
" F  A" _6 c. b* ^" j) f, n8 }3 A乙:行,行,我来不了这个.
" v3 p* J7 K& t* \( J" _* `8 k/ b甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
9 W4 o4 i6 r1 T3 b& `: q% v乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
: D, j( Z% f7 u乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
( x1 A! L  l1 P% k3 H, ~乙:您最后找到工作没有?
3 B' j- i) V6 `甲:那当然了.
乙:干什么的?
! e( f$ g1 {& h6 ]6 W( R# a甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?