我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
# }- D$ R9 O4 e2 \) }" k* m, l8 Z5 @甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
8 E2 d+ b% r/ z; s' H9 u乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
$ r& L: n4 r" I9 L; e0 p1 j% R0 G甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
1 d; q; _5 t- w6 Y9 ?0 J6 y甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
6 x9 r$ m& J, }$ _( o2 ^乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
' t8 b( T( _# f5 |甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
" O! v1 H' ^9 e; J' I; \& A甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
0 h, ?# m3 }- o2 Y" b乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
* h8 K; _. z; Z* l9 a3 O甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
* j: x: e/ @7 w2 ?5 ^: Z# n5 B; W这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
5 X5 U6 v1 A8 N5 g( E. u甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
' b! }5 R0 K4 G# K1 a. W- g乙：您是越学越抽抽了。
2 M; D; v9 k1 g$ N甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
( R" _" N6 N' S饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
9 Q& f" a* X4 q乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
. g: C3 I# y! n( l乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
& E( t0 t5 [% q) e( w9 O' X乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
- ~- j+ e' r1 C4 o" @: r+ U1 h甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
- J' ?3 q3 {& U6 p- y# B( G。
7 W, o0 u' Q; O/ y0 D, P乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
. z: A4 [! |4 ?7 Y* G* z9 e乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
; y" j& ~, }! ~7 \; A甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
* B. }5 d) N, d$ }# G: z乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
( n: e' K5 w" P+ Y4 E- _乙：联系得怎么样？
+ X6 u& c4 s; _9 b, }: `甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
9 m6 Y7 l/ h$ c乙：那叫一臂之力。
3 F' @; O7 y6 `5 j) T( S! k* r甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
) j  ]. q6 {( N% N乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
0 d# E, l5 N$ G! \, ?天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
1 P+ M% G9 W! _( Q甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
3 b1 r  Y& R" R+ a乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
' m% `' g) W5 z* n# I+ y乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
. b: K$ b1 a6 I8 `乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
9 P+ P1 e) C" Q乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
" \. W" g& ^: N  z9 x- s, d9 x& F丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
1 _4 E* t9 `: V2 `唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
) B6 W* o, d* t- r% Z; k3 ~6 g操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
, |$ K2 E. x2 F' @; ^1 _- O甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
, p' p+ E! R6 ~2 [4 n3 ]' {" y是东西。
8 t! E5 [7 Q: R' {* U7 [  V# h- d乙：您还能绕回来。
9 H7 G* M: ^6 ]5 n甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
4 d( k& [) f" v" Y要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
% y  y0 n0 o# R0 I( m, x1 V给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
2 W4 D8 `4 o# O5 s* T乙：研究得够细致的，人家怎么说？
: u0 s- q7 M9 U4 h' e8 {" Z- }5 b: s甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
# c0 \6 E2 l$ M1 O甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
1 H2 E4 ]; i/ m5 n. V1 \; s% t+ E! A, y吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
0 W; R3 u& d8 g$ }! d甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
; o- C. {! k- e( _乙：谁绕谁啊？
$ H. y  A6 ]* b: I' Z9 F" f甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
6 H7 D2 V. L: {' s乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
$ u% _, X1 {/ H# i- o/ b得拿出来。
( c7 H. {. h# y+ m$ Q乙：丢不起这个脸。
3 F$ @1 O7 z- p, X& u, A( A, M甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
7 u. u5 n7 [' c% y乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
1 {0 i' e7 p$ M& h8 _8 L6 N甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
; m$ g' R: a2 q0 y: a甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
$ O' }5 O- @3 O# I, b$ m乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
5 h$ v; C6 M* S, t+ j" {/ {乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
2 m6 r( w: }! r9 K$ ?/ k: y甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
) w& a; f* \7 X5 d哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
3 m2 h1 W3 w4 L/ ]- P1 u" k甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
8 T) c( ~  [7 |. b+ @1 y8 i- q，多大罪虐啊。
/ ^9 r% d/ _9 ]8 ?$ K4 c乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
/ T7 U+ `5 B3 v* J. l  V？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
4 L4 m8 O( l- S  t5 ]3 q: b* q% x字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
: Z6 T  O8 {* j4 z) m1 m2 U! o这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
* B2 n' H' G4 B4 s! k- S甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
; L* I7 h& h1 j1 [5 @; _# E, b, J! i' z乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
3 X( E% m0 `: c& }甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
5 U  ]0 F0 h/ U- H) P9 y5 D5 Y, j路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
8 v3 t$ g  h, ~. z乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
" G' a( `7 x. ]9 G2 N甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
0 h5 U" N; x4 a8 w4 `甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
3 \. R$ J" d/ D! ?0 u甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
8 D: N8 A. E" R  o3 I2 `0 Q! M' a' z我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
3 c$ ]4 ~  Q  G1 r群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
% N  G' B& t+ ~/ }& a0 i乙：我怎么没听说有这么一段？
) G# J! e& C/ p9 D甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
乙：你等等，听着不对味啊。
! k# y( s: g; i0 T( }3 v甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
  X7 }" s' l2 m; l# r* T+ c此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
  M8 x' K0 s* {3 P: i8 o  r& |甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
, \. T$ L) V/ o, G) q3 B乙：我对您的理解能力表示敬佩。
6 a! q5 }% F. O. m甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
$ o5 g( L. t: R+ f! f5 x甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
1 r' y; l# I' L1 p# P7 l# L好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
8 n% a" R9 f8 Z% g* B! b乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
  P" ~9 N0 V8 Y& Q) s$ p8 }9 W, y5 ^  z4 Y甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
9 Y1 Z, Y! o- M" P& Q本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
7 L2 G$ r" C8 N& z7 [乙：得，流氓也演不了了。
3 A' s& w) l' S' |1 j甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
+ x# Y; v# h( r0 f乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
8 e6 t2 v: O5 p+ a% w5 }! Z3 E- B甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
5 H. [$ v$ p2 j& g; Y甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
1 n7 V7 Z$ C# X) ?$ p6 z7 C乙：再说，打你啊
/ {5 \! N1 m2 y( X甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
( P! v* }( P: y" Q# K于：都什么策略？
- y& n9 L5 h$ I3 U3 q0 L甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
( Y5 g& u& j* n* l( E乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
) Q" v9 d& d: k/ K8 b5 w乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
; M# l2 x$ C8 n# @% ?/ P乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
1 H# k) a$ t) U6 I# `6 n# y, Y6 ^乙：导演怎么说？
# ~, R" t3 Q' |' L甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
- `2 r. r9 D; P/ h甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
# M2 R, \6 x: b* z- I4 c# C物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
6 ]+ F9 ~. I3 V有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
1 A# v9 F( k; y0 q甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
1 q! o  p8 O7 p; k3 V% d乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
( R( U# R  s/ ?( L4 ~8 U/ M甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
0 e  o# j9 Y8 ^乙：还有炒作。
4 J# T; c, b( G; @" ]* A甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
6 \& ~! B$ T3 H; _$ Z咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
' U  P9 I6 f3 F. S  q& K  Q乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
; z3 x4 J, W* W* [8 p- q+ h子摘了，太晃眼。
% H) }6 Z' Q. |( y  n乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
9 ~  U# j3 C/ S乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
, Q/ [8 ~# w7 i- |: q6 z) k乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
6 t- L+ q! n& R& B; k% T/ d甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
. x% B! w, G$ w7 s。
7 V+ H8 ]' p- g( M$ D乙：绝招？
2 l  z3 \: H6 J0 J甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
  W/ x" w+ [7 y甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
* I' P. i2 x; h6 {' W# I& w如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
0 |( j, J/ f( ?你看怎么样？
乙：够邪够味。
4 U* [$ ]1 c% z) I& [9 @甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
7 B, ~1 I  ?( `- ?* o你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
3 m1 y+ ~' ?! x/ I0 y% T) t3 S% }号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
  u7 D( r- l' A: Y! }* v& D人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
5 _( `( t7 @9 [+ I4 |甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
, P. x, {9 n) |3 R6 j乙：嗯，还容易伤着自己。
5 j. S& r  z8 Q7 `5 H9 k9 ^甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
& X$ u- I4 a4 H$ \乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
' T! ^$ C1 R9 R' J$ \9 C乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
1 Y/ ^. ?3 D% ]3 c  X甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
* r, a6 V1 h$ i甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
. l, s) l. d7 Q乙：这还用出台法律？
4 V  a7 N8 C# d# O3 G( o甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
  ]1 l- V$ B- Y5 F$ N6 [) O表－查水表"！
# e! V2 D9 a8 I6 P% M3 F& h: i乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
  x# Y" }5 ?3 i, A( p1 x. X  V* |客做宣传。
1 j1 ?7 E$ W/ {乙：博客，博客！
7 b4 h0 C) @2 }# K4 j2 |( p甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
* i5 o% G7 [5 B1 P. W. v* ^力。
& i  f: _( a8 O4 z乙：是人就不会这么干。效果怎样？
2 I8 [6 f9 S" v" m甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
$ ^3 f( k2 K3 _; r1 q" Q: o甲：我终于出名了。
$ X9 ~* m% {3 o' A, H乙：接着呢？
. O# _+ D1 s0 u: e' y# I9 j- E甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
" A0 B; b  U& W: d  q0 i  w乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
# v- l" v. r6 _4 e. I- O就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
% H: t" m( ^) L$ W乙：结果呢？
; h6 u/ O3 h% E8 \  j! C1 ^甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
. N5 \' k. y7 w乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
- s: S+ `% ~0 @/ ^' r4 v7 k7 M* B甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！