我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
$ x: f; _" d+ V- z乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
! |( g& i; v5 N1 e- c" b是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
/ }: T1 `$ P  _& d6 |2 ]1 w- [乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
3 y* t, f0 d7 j1 N: W) r甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
/ \( A6 L# }0 Q9 T! ]乙：这跟城管有什么关系？
1 a7 i5 T4 i: n/ G$ c2 K甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
) I. n( D4 Q0 n) y2 s1 ^甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
( v4 p6 h2 I7 \! s  M* |0 C& z四大名著，恶补一通。
) ]; S! m! @% x8 A" @( L! C乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
& s0 n% O9 ]/ W" ?乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
, K$ ~! a, }" z8 ~乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
* Q# _! l* u( M: I( p这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
0 S0 z! o0 T6 R4 ?; Y7 h家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
$ O' ^5 V! h- {/ b/ y姨说这事，太不尊重传统文化了。
, Q7 W  V$ x  L6 V' c3 w+ C乙：您等等，您看的是小人书啊？
6 h, l  S# N, }3 |甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
. q9 y0 t9 O2 `6 P" a9 f甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
: T7 r/ T+ s4 A6 I甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
- w& E- w" M& }  a: n甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
9 n, a# Y3 F5 {2 c- I乙：小人书看得眼都绿了。
& {& @4 g( f8 A# b4 [8 h# C7 v甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
/ q( Y+ D4 i1 q2 `, X  O  Y乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
) G8 J8 {* e" Q* Y3 ?大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
0 F& w9 q3 `' p# ?) |! q! C: d乙：疯了您！
; H1 s* _. d- _2 Y: j甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
" P  q( b8 S: d9 Y乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
3 D8 m. b8 Y! j) \/ u* q- [甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
! @- F9 M. j+ H% [: H: @还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
3 \" o/ M' d9 s: _- {. Z% N甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
2 F0 \" X8 w. M; Z甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
4 N' v! l2 D# g, H* _1 U6 J$ w, c乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
9 B% V( u0 n8 n, P2 w3 E1 z乙：还挺客气。
: }' ^- H& A' A7 e- F" S# [甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
3 h: R) C+ I; q: |! j天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
7 s, K% B( r' Y. I  x) V9 L9 q- _乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
: z: m1 E7 {0 n. s甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
" \: B( K# O0 \/ [一样，一心想成大事。
2 u( D) e, Q5 t/ ]7 @& y乙：这个……也没错。
) H1 `. h4 ]: T. c! V; r郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
2 b, P6 ^8 ^+ h+ k$ C8 o) F% s乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
  [8 C' z# V4 N  \7 |乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
5 F5 Z6 T0 n8 q6 ~# S9 D/ [' a甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
0 c2 ^1 T( W, O& ^$ @6 E国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
& M' K; N( t$ L6 {  [$ P甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
( W& v6 w& R6 W乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
; z  y; D, b3 w甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
. J4 h$ ]* X7 j6 M5 V/ \* v" N操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
) l* p8 b# X* l, j3 Q  n甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
& w. y4 g9 g0 f/ ?. Z要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
. t6 v. i3 C: ]  @; a5 g1 ^$ f) M给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
: T$ x3 k+ x1 m9 ^  o乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
  |7 _: Q+ ^: D! V. b乙：还是客气。
8 K; O$ b6 d& j; Q2 H# G. K) W/ {+ E0 f甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
. Y4 i% s0 u- ^+ {8 Z; I8 c; L$ t甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
; e1 N; m( g" t; H, D! J吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
. E; V& j. M% s: N陆毅，诶诶诶，林心如……
& x" N' b" q( j& V乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
9 s+ U/ V& m6 m3 [+ V5 ~得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
5 n8 o" ?! h3 |; R: f# U乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
1 g6 T% o# B+ k1 d# L0 b. W乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
# m( b+ R9 I6 _/ N9 N, O: C- X乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
# l& n: l3 \4 E- q+ Y  T. y乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
9 \5 l) v# g! v! G甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
  S, \: h& K0 \5 N% Q; N3 ]乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
' h( Z: q' \% N' R7 W甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
# `$ \" |1 z+ _% [哥的亡灵一直在呼唤我。
9 A+ I; U; [3 R9 [3 i+ v% m# H乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
% r7 u8 j- E" [* b  ~，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
- N$ U* s$ J- ?$ X8 H) E  _0 C？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
' `7 B% L8 T0 \, _字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
4 @( h, k+ _+ _: F) ]乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
- [, Q# y* t( V这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
3 ~( n4 w# N& F7 D6 r# e乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
& h7 V, |: q1 B1 s; J8 m- f6 t3 U+ y甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
  b$ ~! K0 b) o9 u2 k* ~8 U7 W甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
& z. T6 v3 Z- n3 n3 \+ B甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
2 w: p- v5 u4 k" e8 p9 W& j! C* p& V大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
" P8 o5 A& V/ s2 A路数上，都特合适我，很满意。
* K0 @+ ~" }5 K5 _乙：哪位英雄？
; X4 C$ z7 s1 S! v8 N8 y甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
7 y* b; D2 C" A2 V/ g" n! Z$ A乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
- I9 U4 X4 U+ F& A$ X甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
0 n+ g/ b+ G* S( a+ N心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
0 Q! D% l. X, L3 z0 o我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
& e* X$ c" S& l  A$ g情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
" q6 {1 D3 |, p* L/ O乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
6 a  M) F2 Z& f- V/ A她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
9 e, p# y! I+ Y6 \9 @，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
) q# A4 X' ]. u  f5 M- U8 B想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
- B& K. i6 U1 S  w5 C4 G。
乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
) c& l2 G: l. \9 ?( G% v乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
9 a4 P- s8 v( R6 T/ k* w甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
5 ~- e; B" t* ~7 l3 V) ]% ~甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
! s( Q/ C; E& \! I好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
; I. k9 f/ @( F7 G* @# D4 e乙：导演怎么训他们的？
4 c8 Q5 _2 E) E6 h. q  c甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
& T3 |, b5 a+ q  d9 K  H! w( m乙：搁谁都接受不了。
4 Z. {/ ~* z4 P; P( T+ ?甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
& L4 E8 T, D5 N3 D5 E, J( G4 f5 h乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
8 P( w; i  c9 v4 B( D3 F! e- T+ f本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
2 k, b# B* ]) s, U& k- u' O9 p乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
! T7 R1 }* {6 G5 U* e' @# T! W甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
( I) n0 G- v9 a9 L5 P7 c$ A4 L5 V甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
* J& _7 N9 h" H- R甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
( `/ f& s; ?1 \# I，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
) u3 K5 @! p; K1 {1 ~甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
* l3 c$ J; }" f" A乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
- X/ u6 y  X$ m  W) [/ V甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
3 R0 q, f; b6 p. g乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
于：都什么策略？
" m5 F1 _: `3 i$ G9 o甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
" o# O4 y$ M2 W0 b8 U( N$ [* N" R甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
! f" N7 `  ^2 s: @/ f+ t3 ?: ^- B乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
# v( I5 e# J& L1 N# r乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
2 y# n" M8 t1 t- \要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
& x5 @3 Y" L$ p/ `6 h甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
: m8 @4 y' }' m. N) I$ z/ S乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
. g: ]* S/ V) L1 R: F6 G，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
' |# b7 k" P- k& L乙：美男子一个。
/ o* i$ j. p* B; q. Y% B2 q甲：不敢不敢。
2 x/ }- Y& u  `1 [乙：谁夸您了。
' Y9 z2 h) B4 Q5 M0 P& F甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
. Q# x1 Q) P+ J2 \) E* C3 [0 `甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
* t3 `, k& M- W$ |" @* y  ]# d作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
- Y/ e! c4 N( b/ [  o$ s5 O' V甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
# n! Q$ ~$ t- e: O3 D" A咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
3 b8 Q1 O: F* r" \乙：挂块玉就成宝玉了？
- T2 V( P$ t; B4 X8 |甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
/ ?8 \- A, {/ q，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
, g7 h  x+ Y3 a9 d8 R% p么样啊？
乙：找吧。
  W: V. K: b8 t甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
0 M. p8 X6 c6 c. q* K+ |8 C% |子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
% \. Z, m$ g0 S/ Q2 o- g甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
/ q. \9 }6 Z! N乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
; C# g3 H7 b. q，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
+ N/ G7 Y) @! R; v+ g  O乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
4 V' I- B- @1 h& B  c3 X9 J8 ^甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
! p: w% j! U4 t" E# Z6 r甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
0 W6 _( ?0 H0 W6 _, I9 `. _& D) S甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
  u6 ~" Y6 M2 g9 c2 _2 m5 g9 H如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
! d3 g# {4 U0 B: B你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
( [, C% w0 Z4 D0 S甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
/ z, d" T7 ]1 _, H) r4 r甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
. g5 f. j- Z! h/ V乙：嗯，还容易伤着自己。
  H" V: }0 Y: O8 d. o1 x" x甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
+ q4 a" T6 [1 Q  `, g乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
* Y# O! D$ }; p5 T' z' `7 n乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
, I$ t, a' A( c) v甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
: p; D3 e) Z7 H- O+ q2 I乙：真去啊？
8 u/ P) t+ {, `5 I9 S$ [甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
, w( Y  z+ w+ ?乙：哦，您是蓝精灵。
0 C. P4 b; }: D8 D% L甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
# a4 f- k* b+ r- d$ B8 p! q& z4 X& \乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
# Z4 N" |# Q9 R' \* G: ]乙：唉呦，真不易。
2 t: R7 }( w# a6 S. g1 M7 Q* n% g9 X甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
  U  b' n0 L0 x4 m客做宣传。
乙：博客，博客！
( u7 x2 v' G# G5 J; r, w/ n甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
. v+ y0 n# o% G+ V5 x# I乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
; P9 W* _$ O$ w4 J+ G甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
- O$ x, K9 [; g6 H. s3 f" G% {甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
4 O2 i5 b" E  u乙：哦，都谈什么了？
  M, H  A8 `# t* Z5 i甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
0 f  t, ^% j& D8 ?; z过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
$ z* Y, K! e& e6 O& w4 w乙：挺详细。
  @5 ], F0 _( B# A" ?8 E甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
4 ]1 i3 ~3 l  O8 m8 ~8 K( j甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
  v* k" q- r9 ~. C$ R# s! l理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
0 Q9 I  ?5 ?- x: j星了。
* A0 B5 f% w! p5 g乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
4 f$ c" y* e2 @3 Z% u! m& w/ T1 [1 Z号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
& ^( e/ E; S2 q, X5 g0 L5 N4 F% i乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
" Y2 G8 I: I3 U+ g- ^& I乙：劳教所啊？！