是我不是我_姜昆,梁左

sota1999

甲：这年头呀，出门儿你得留神。
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1 m/ J2 u3 o; `/ A; {乙：可不，马路上车多人多。
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甲：那天我骑车上街，撞人啦！
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乙：哟，在哪儿呀？
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9 q, l. m2 D" v甲：人行横道。那人头里走，我撞他后腰上。

乙：这可是你没理。赶紧下车，问问撞到哪儿了，带人家上医院瞧瞧去。
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甲：上医院？医药费你出呀？
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. j' {- y9 M0 f: N  g  w" ]5 O乙：我出得着吗？
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甲：还是的！有理没理，咱不能认输，当时我就冲他喊上了："你怎么回事？没瞅这儿有车呀？后背没长眼呀！"

乙：谁后背长眼呀？

甲："会不会走道儿？走道儿有你这么……一直往前走的吗？不大离儿你也该倒着走两步呀，是不是……"

$ s5 z( c" a5 X: R乙：谁没事倒着走呀！

甲："不会走道儿在家学好了再出门儿，别在大街上练呀！多悬呀！这人都不长眼……"我再一瞧，坏啦，是我不长眼！
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乙：怎么？
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甲：我撞的是一警察！
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+ l* A* {7 ~( g" G+ c) Y# C乙：你可赶上啦！
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甲：哎哟，我说，坏了！"同志，对不起，撞着没有？还能走道儿吗？要不要我背着您？没事儿，我有劲儿，早先在农村我扛过猪，二百多斤一个猪我扛起来就跑……您这分量比那猪可轻多了……不是，猪比您……当然您跟猪完全是两个问题，反正扛起来感觉差不多……您瞧我说着说着也说乱不是？"

乙：你别紧张。人家警察怎么说啊？
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! T+ k2 ^4 d1 U' ?甲："不要紧，我没事。你下回可得注意啊！这亏了撞了是我，要撞着个老太太，动不了了，你还不得当妈养活着？"
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乙：人家这就算原谅你啦！
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. u4 M' A! e$ i, v0 B! T甲：是呀，我说："谢谢您同志，那我走了，回见！敬礼！"
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3 N  S. \; ~! y' k9 I9 l+ d" ?乙：赶紧走吧！
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( S1 B, u3 |7 H# T/ h甲：走不了啦！那警察看了我一眼，又把我拦住了："哎，我怎么看着你这么眼熟呀！你是哪个单位的？"
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乙：文工团的。
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甲：这可不能告他。交通安全月，出了问题回头扣发奖金！"那什么……我没单位。""你是干吗的？""我，我不干吗。""你到底是什么人？""我不是人。"
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/ J& G8 ?6 |& b乙：不是人呀！
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甲："不是，是人，我就是……走道儿的。""你叫什么名字？""我叫……狗剩！"

乙：人家问你大名字！

4 v$ W: x9 Y  E0 B1 f) B0 f甲："大名……还没起哪！"
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4 `) h) ^' v# h2 a/ r乙：这么大人没大名儿呀！
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. N/ d' M  }1 D5 q+ s甲："不是，我爸爸他工作忙，没工夫给我起大名儿呀！"
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乙：这都不像话！

2 C! b) j- N/ E' x甲：那警察一把抓住我："不行，你别走了，推上车，跟我来一趟吧！"

乙：要带你上交通队？

甲：我说："同志您不是原谅我了吗？我不是故意撞您的呀，您带我上哪儿去呀？""走吧走吧，到哪儿你就知道了。"说着话就把我带进公安局里头……
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1 [" T/ x' ]  M* ~" W. g& ?乙：上公安局啦！

9 c0 z4 O8 a+ p( V" a! z$ ~甲："把车搁这儿，进去！先在这小屋坐会儿，我跟领导汇报一下，把问题搞清楚了让你走，不耽误你办事。"

乙：这不像是为撞人的事儿呀！
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甲：就是呀！门口还有好几个警察，正小声嘀咕呢："是不是他呀？""像，没错，就是他！""可抓着这小子了！""听说是自个儿撞上门儿来的！""这回他可跑不了啦！"
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乙：听这话音儿，公安局盯上你可不是一天两天啦！

甲：敢情我早在里头挂上号了？我没干什么呀，我……"同志，我有什么事儿呀？"

8 ~$ I3 ?3 k  I/ _& w* _8 U乙："问人家干吗，问你自个儿呀！

3 G- S: ]- Y* o. |甲："我……我这事儿太多，我想不起来啦！再说我也不知道哪条儿够得上呀！同志您告诉我……哎，您那桌儿上有本《刑法》，您借我瞧瞧得啦，我来一对照检查。"
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" r& I6 J2 r$ B乙：你早干吗去了？

甲：我瞧 瞧，我瞧我够哪条儿……我一瞧坏了，敢情我哪条儿都够！

乙：啊！

! ?: a; i9 R8 E甲：您瞧这杀人罪，这里头就有我。
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乙：你杀过人呀！
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甲：你别嚷嚷，别嚷嚷成不成？说杀也没杀死，也就属于杀人未遂。

乙：那也不行呀！你到底怎么回事？
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甲：就咱们团那主任，跟我不对付，那天上班我把他自行车那气门芯给拔了！

; d/ @% H1 g9 Q: c  ^) P0 r乙：这呀，这也不能算杀人呀！

  P- k: {% k7 B) z甲：怎么不算？主任那么大岁数，心脏病，高血压，上班让我气得那样，下班再骑个没气儿的破车，遇到汽车他躲不及呀，真要撞上那还不得算我杀的？

乙：那不没撞上吗？

, R% F  c$ T, r- N( c甲：撞上不就晚了吗？杀人未遂，您说这够判两年的不够？是不是为这事儿抓我？
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9 J* L4 c" @6 A4 i乙：这我看倒不会。

甲：那我再找找，找……哎，这破坏罪，这有我呀！
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! {1 _' {2 D( |! K: _; ]. V乙：你破坏了什么？

甲：破坏生产，破坏改革，破坏……坏了，这我没跑儿呀！
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. G) P0 r0 F! }) ~" s8 E乙：这又是怎么回事？

9 G, Z$ N% }5 O甲：那不上回咱们团演出嘛，演出回来大伙儿都回单位澡堂子洗澡去，到我那儿把门儿的不让我进去，说里边人满了让我等下拨儿！

) p+ U6 C8 t: n, A7 N+ V乙：咱们单位澡堂子小，挤不下那么些人，你就等下拨儿吧？

4 J6 d2 _' A1 k+ m5 {甲：哦，你们都洗去了，大冬天的，都晚上十点来钟了，让我一人在外头等着？不洗都甭洗！我悄悄上锅炉房，我把热水给你们断了！一就手儿，又把暖气给你们停了！一回身儿，又把电给你们拉了！洗去吧你们！
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4 n! R  E) J/ O乙：这可太损啦！

, V( G- F7 Y5 L2 `甲：当时这澡堂子里可就乱了！一个个哭爹喊妈的！您想想，黑灯瞎火，冰凉刺骨，一个个满身肥皂沫子，干着急，他出不去呀！

乙：你这事儿做得可太不对啦！

, g0 C( Y8 X- Y1 e6 W甲：第二天，光感冒发烧请假的就十好几位，可晚上有演出呀！
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* |2 [4 ]& L7 K0 |/ h- ]乙：票都卖出去啦！
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甲：没法子，带病坚持吧！那天晚上的节目就可热闹啦！
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( I4 L( p$ E9 }6 \乙：怎么？

甲：唱大鼓的这味儿："六十六岁的刘老六哇--阿嚏！"

9 c. ^! }# ^( u8 Y乙：着凉咳嗽啦！
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9 i, v) S0 V5 C甲：唱单弦儿的这样儿："八达岭下一山村--您这儿哪儿是北呀？"

" f" Z/ |8 y7 M8 W! c乙：发烧烧的。

甲：说上东快书的一上场："闲言碎语不有讲，表一表好汗--那什么，我这肚子受不了啦，回头我再跟您说吧！"
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乙：受凉闹肚子啦！

4 Q* D2 `. }! ~3 [- j5 b# c$ X甲：最有意思的是您说相声，您那天一上台就摔一大跟头……
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乙：你别说啦！这事儿单位查了好几年都没查出来，闹了半天是您干的？
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8 A8 S4 a+ m+ ^# y% v5 q; V甲：您说是不是让公安局查出来了？
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4 x; Q$ g' ]$ x) ]7 i乙：那还用说！公安局什么查不出来？连"四人帮"他都查得出来，他还查不出来你？
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甲：您说是不是为了这事抓我？

- X: J8 V; ?4 A" }! t/ C乙：这就该抓你！
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8 f  ]; x6 ]! T1 ~/ B  v- a甲：您说这够判几年的？

( P+ ?4 V: s% A; U乙：判你几年都不多！你还有什么事儿 ，一块儿交待！
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甲：我再找找……放火罪、爆炸罪……这爆炸罪又有我！
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乙：你倒什么都干呀！
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甲：那回过年我放鞭炮来着。
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乙：这没什么呀！

甲：我放的是"二踢脚"。
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乙："二踢脚"也可以放呀！

甲：我横着放的。

乙：啊？

甲：横着我也没好好放。我们胡同口过马车，那马拉稀。一大摊子，我把仨"二踢脚"一捆，横着就塞这里头啦！打胡同里走出一个老头，眼瞅到拐角这儿，我点上炮就跑啦！老头刚拐弯儿，就听"轰"的一声！给老头儿玩一满脸花！身上、脸上哪哪儿都是马粪，臭得走不近人！老头吓得来了一个就地卧倒，"鬼子进村拉！"
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2 `4 F3 |' _5 \3 b; {; r) U乙：可不，他还"不见鬼子不挂弦儿呢"！
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甲：您说我这事儿够几年的？三年够吗？
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. M  l0 K( U; k3 _乙：你可真够呛！
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甲：我再看看还有别的没有，看看……流氓罪、诈骗罪、投机倒把……这我没有，坑蒙拐骗的事儿没干过，没有……哎，不能说没有，我有哇！

5 R4 d* _5 a# x8 D, ]9 j' p乙：你又有哇！

甲：可不，我这媳妇怎么来的？骗来的呀！
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! ?/ u  n# z! L' e: s乙：拐卖妇女？
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甲：随你怎么说吧！反正打我俩一搞对象，她就看不上我，全仗着我一礼拜给她写一回血书，要不她能跟我吗？
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乙：一礼拜一回呀？

, a! ^. ]5 u- s* ~甲：啊，一回写二十多篇儿。
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0 I+ ^. x) s+ m" n1 `+ s" ~% K乙：那得多少血呀！
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甲：您听明白了，血是血，可不是我的血。
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4 ^: n- U2 x! V/ C乙：谁的血？

" ]! ^9 T) S. B. V2 W& e甲：谁的血也不是，我使兔子的血写的！
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, t% T8 Y# o* r9 g; l; D乙：兔子血呀！
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: S7 Q' M) u; v8 h4 q! {0 \3 N/ y甲：回回礼拜六，我都在门口自由市场买了一大只活兔子，回家让我妈一宰，兔子肉就算孝敬老太太啦，兔子血就给我写信，就这么坚持了两年多，我们那对象同意啦！
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乙：是呀，不同意她怕出人命！

甲：结婚那天，最乐的是我妈。

& w/ N9 u3 _; ?3 q乙：儿子结婚，当妈的哪儿有不乐的。

+ I9 m! G8 o) p甲：我妈她可是另有一乐！"我算熬出来啦！什么好东西也架不住老吃呀！这二年兔子肉吃得我都伤了心啦！你说你们搞这两年对象不要紧，得糟蹋多少只兔子呀！"
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: P7 `7 x* F( }' C: O乙：得啦，这回老太太算熬出头而啦！

- `* P$ `4 Z6 _" a; P9 L甲：我说："妈你可别松劲儿，说话该长工资了，我还得使兔子哪！凭职称也得使兔子，分房也得使兔子……反正我这辈子就跟兔子干上啦！"

乙：你还没完啦！
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5 V5 Y/ I1 {+ J7 C' x甲：您说我这够不够诈骗呀？骗钱骗东西还得犯法呢，我这儿愣骗一个大活人来，公安局能饶了我吗？

, `. S* w6 }& q! P* v乙：你这罪过可不轻！

甲：我……您给我算一算这一共几年了？

乙：这……得有十几年了吧？

0 a" ]  k7 _, l3 x, w6 p甲：十几年？出来我得多大岁数了？我再找找看还有别的没有？

! r8 N6 O8 m7 k3 Y$ V& l乙：再找找，干脆凑个无期徒刑，甭出来啦！省的刑满释放，工作也不好安排。

甲：您别这么说，我这儿不争取坦白从宽呢吗？我再找找……破坏社会秩序，扰乱社会治安……这和我没关系，我没干过这个……不对，有关系，我，我干过呀！
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乙：这你也干过呀！

甲：那不是，我们胡同最近开了夜市，北京小吃，灌肠、炒肝、凉粉儿什么的，来的人挺多，还尽有老外什么的。外国人吃这玩意儿他吃不惯呀，吃着吃着就有闹肚子的。厕所倒有，上边光有中国字儿，外国人不认得呀！急得呀，捂着肚子见谁跟谁打听："师傅，厕所，男厕所……"您说这多耽误事儿？
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6 }. }+ L- _# x# I1 }4 z乙：找人给写上外文不得啦？

9 {; |4 w- a% u' V甲：是呀！这不，居委会大妈找的我，让我给写两句英语贴上。我一想这回咱们可露一手呀，英语我懂呀，"刷刷"两句我就给你写得啦！

2 o6 {5 q+ K  K, A. P' b3 T" Q乙：那就贴上吧！

甲：是呀，唏哩呼噜我就给贴上啦！
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3 T$ u: Y, C* T7 n3 ?, D" ^乙：好哇。
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, ^7 K9 y: r4 I# B甲：好什么？一着急我给贴错啦！把男的贴女的那边，女的贴男的那边啦！这回我们胡同里可就乱了，整天呜哇乱叫！
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0 [! y. l% b6 N0 A$ H* R乙：叫什么？
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甲：您想，您在厕所蹲着好好的，急扯白脸近来一外国老太太，吓人不吓人？您能不叫唤吗？

乙：是呀，不光我叫换，她也的叫唤呀！

3 A: ]- S- T5 t" w& K甲：我说我不是存心的，公安局他不信呀！学了好几年英语，连男的女的都分不清？准是故意捣乱，破坏改革开放，有失国格人格。

* |0 }: G% t& L  K# W$ w7 P乙：可不，这都造成国际影响啦！

甲：我再找找，看还有没有……

4 \( L# F4 ^5 K1 ^# _乙：别找啦！这些加起来就够枪毙啦！

甲：（哭）我可没法活喽……
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8 r2 {0 ]; Y; x6 Y乙：别哭啦！
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, f- T% D, e! j* z& Y5 I/ n甲：我能不哭吗？明年的今天就是我的周年啊……这时候那警察进来了。
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" m' @# z0 Y5 f+ ~乙：人家问你来啦！
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, b5 h- V- t3 N甲：我说："您别问了，都是我一人干的，没别人的事儿，我全坦白……"

  o9 b, L& }7 D4 `/ a乙：警察怎么说啊？

甲："同志，别开玩笑了！你是不是X X 啊？"
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乙：是啊！

甲："说相声的？"

乙：没错。
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甲："看看，刚才在路上问你半天，你怎么不早说呢？闹多大误会！打了半天电话，才把你的身份核实清楚了。我们还以为你是……"

% J, o7 r" l; Q1 F乙：是谁呀？
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甲："是这样，X X 同志，这两天正抓一个逃犯，通缉令上那相片跟你一模一样，问您半天您又不说实话，所以我们要核实一下。现在没事了，耽误你时间，请原谅。"
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5 ^0 g: D5 q; u) E2 [乙：误会了。

- q( W3 a! ?, z- u8 z甲：误会？没那么回事儿了？我一听我这心里才踏实下来，这回不枪毙我了吧？

! `% N6 F1 d$ ^乙；没告诉你没事儿了吗？

4 @4 r! _2 A, A$ W! T  ?甲：没事儿……不行，没那么便宜！白在这儿吓唬我半天呀！谁是逃犯！你们凭什么说我是逃犯？

( H% l% a' Y/ B& D乙：那人家问你半天你吞吞吐吐的，就让人怀疑！再说逃犯那相片也像你呀！

甲：像谁？像我？有像我这样的逃犯吗？通缉令呢？拿那相片我看看……

* A8 k6 N& \( b! I) i) r乙：要看看相片。
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甲：这一看相片我乐了。
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乙：乐了？
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6 z- q4 O7 O+ Q. r甲：怨不得人家怀疑。

乙：怎么？
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; n1 n' ^3 c8 k$ R甲：这王八蛋长的跟我一模一样！
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乙：是呀！