家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……

乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！
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甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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7 [$ ~" q" b0 b1 N8 f% ?乙：你把我掐死？
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% T% z- ~( E1 S: V0 N6 A- C甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。
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乙：你们院闹什么？

( [$ V+ h1 T$ H* U8 V1 p4 D# e* V甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
9 Z; b+ z+ U. ?" n
乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。
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7 j3 Z- t6 ~$ \% ]甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

3 e+ }4 t6 ?7 t) X, I9 Q% b1 V" D乙：水平高？
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: F# p8 y2 g+ E甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——
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& M+ I; H; K0 R! a# v/ H% Y乙：怎么样？

+ Z3 F- H  Q1 o6 ]# v甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

9 a) I: W1 f" u$ p+ S乙：嘿！这词儿用这儿了！
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; J* U' d% t# R5 X甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

% j' J% g' H/ o* N1 `乙：这不挺安静吗？
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甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

5 T5 Z5 U5 Z. `# m& T) H7 u乙：嚯！
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甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
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9 F- |, @7 S5 }1 t( {乙：这耗子可成精了。

% J, u+ }5 m; }! Q$ _甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
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乙：快打！

# g% X" a- I9 i- {7 b甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"

' w  N6 j8 B6 u乙：什么节目？

/ k8 _% X6 w" [) Q2 C3 d9 n: \甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

乙：行，这耗子真闹出点水平。
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甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。

乙：这好。
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' l" Y! b9 V4 Z% o甲：闹土鳖。

乙：咳，也不怎么样！
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甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
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8 W- s' u% n* G% F乙：品种还不同。
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甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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4 g9 s. S& E2 h乙：那二妹子受得了吗？
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6 y. _; D! v9 \# D" K9 t( n% _甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！
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- X7 ^, G7 a$ S( B  M% a9 D乙：也真够姑娘一呛。
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甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
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乙：土鳖？
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甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"

$ J3 R# {0 p* q, y) N乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
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乙：我让我妈把它打死！
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甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
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$ @# {: F+ E9 G; \) n! _乙：还没谈呢怎么就吹了？
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甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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+ y( M7 r5 v5 P7 |乙：还真吹啦！
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$ L% x$ W8 i5 c/ T( w( a甲：您说我们院闹得怎么样？

乙：够厉害的。

" V: s7 U/ Y( k4 `8 S. n) j甲：最厉害的还得数我们家。
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乙：你们家闹什么动物？

甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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6 A, t; s# X% B. P/ G乙：怎么回事儿？

; ^; N& D: O' [甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

乙：当工人，好哇！
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; z7 V, E& ?# @5 @) Z  @甲：好是好，就是钱太少。

乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
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甲：多干活儿，我受得了那累吗？

/ M) {/ T' ~6 e/ @2 R' x乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！

) B8 o1 Z: }/ t: {' p# K, ^甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

* R+ [7 S7 q! Y" d- `# v" K, p2 r乙：二妹子怎么了？
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甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

乙：你也想拍电影？
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甲：太想啦！
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乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

  k+ R8 J& ?& h# x9 b: @$ D甲：电视剧？什么内容？

4 W2 z8 q  p2 `* }, M9 S0 q乙：主要是反映地下党的斗争生活……
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3 _$ g& d) k# k& i甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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2 ?' e8 B9 l: j- k2 s乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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甲：严酷性？
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& |  O) b' U# \: S- M! W乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

6 d6 R4 k" @- @8 R6 A( Z; ~5 u甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？

甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？
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: A7 ^8 N% H, f# y( v甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！

: ~% a( J# u8 f# N* T1 [乙：你怎么争取？

+ Z0 N, K3 j( C3 a$ G甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

/ t: }0 E1 a! j( l. z7 M乙：乐？

: X& e, j. B% s$ R甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

! K% {- i) R6 s# R  t7 ~( Z甲：我在大街上乐了两年多--

) p& M, |, ]) O0 ~/ f乙：结果怎么样？
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甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！

3 u% l7 E8 h. F5 N% `- s& W乙：我看你也像有病！

2 s# ~8 N- C! x- d) ]甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

乙：导演看上你了？

甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"

乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

" L7 O0 `& H3 m4 U8 K4 J  K乙：四奶奶也让导演看上了？
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甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

乙：那四奶奶不也得工作吗？
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1 W" Y% K. F+ G7 Z甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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乙：反正你看别人挣钱都容易！
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! H' Q* R/ `# r: I甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

" g, g( s" g& Y( x& a3 p. T乙：怎么？
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( W9 Q3 T$ O, a甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
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! F% q) K3 A- c! \. X6 }乙：那是鼓励创作搞的。
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甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

) I  U( @3 X) \& V乙：什么奖品？
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' W+ B) D% z8 d7 s% z甲：国产彩电！
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+ Y. k* k/ Q3 r/ Y/ ~, U, |乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！

& s: x# W; J- M. n* C, @- _乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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4 U6 n" D! s* G9 v甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
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乙：蒙呀！
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$ _4 ^) r# V7 U$ ^! C( N9 x0 r甲：弄好了，就算抄上啦！
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% q. b* F2 V; M, b/ o' y  k1 Z乙：你会写小说吗？
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9 v9 t( k! J5 ~, L- [$ J甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

& }8 c+ P- H6 ]& i1 k( N乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

乙：这可不新鲜。

甲：那我写老头老太太搞对象……
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乙：黄昏恋，这也有人写过。

/ @8 R( z1 \) @7 V- x8 ?甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

乙：怎么掺合？
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+ Z9 ~; F' e8 E  M甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？
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' |! F, R$ q! j: `; f甲：我根本就没进去！我写出来了！
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乙：真写出来了？那就寄去吧！

' J5 t# m% H2 a( b2 N# T甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！

& ?2 `% C% \" z0 U6 @1 J6 z甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？

甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

乙：我干吗呀！
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甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

乙：为什么？

甲：我一松手，电视下去了！
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! q- i: \2 X/ N乙：想得还挺周到。
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4 X/ l) h" d4 s0 Y甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
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7 l+ j1 x* K/ u  B8 |乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
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乙：那么早？
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甲：我刀尺刀尺。
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( b- P0 [: T0 T0 R8 }; C乙：这都是电视机烧的！
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! w# U" g7 s- i# |# f/ R) `甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

乙：找人学呀！
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# R  A" y1 L5 v; N3 u) H, K& A甲：找啦！
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$ R- P1 Q& x4 }% B! ]& V( l- C- B乙：谁呀！

# I) A5 a: f# A( }3 Z4 K7 n  _甲：四奶奶。

" G# U* f3 a) d* r6 r5 Z% h乙：四奶奶会吗？
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3 A5 `! r4 k/ ^% A甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"
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乙：那能对付吗？
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+ N# X! ]4 s* v+ b) I$ u4 X4 k甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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' {' w9 `6 Y( z5 q/ A/ ?  g乙：你可留点儿神！

甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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乙：你还夸哪！
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甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！

9 v% @6 y% {' w/ c9 s0 M! @乙：不是领奖吗？

2 @# P8 ]2 W  C2 {8 r- \6 q甲：奖是奖，它不一样！
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乙：怎么呢？

+ k+ |5 r/ Q& @( f! i甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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乙：哎，这还差不多！

甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
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) P! X( S( I" M乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……
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" ^4 ]: T; _! U+ w  n) `0 D4 b- T' O甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！
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乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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% t0 x+ \2 S- _2 \甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

; T/ F. }0 T. [乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
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甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！
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, R6 R% ^) P3 f$ e$ b. ~乙：这是着急的事嘛？
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甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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0 \, [+ i0 z0 z乙：你怎么越说越挨不上了！

4 s0 G) J4 ]1 m  c, V/ T, a甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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% n2 g8 Z3 T  v4 G- T乙：不是彩色电视机？
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: {* C7 H1 v& z5 L7 c# R( _甲：彩色电视机，是人家的！
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乙：那你呢？
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- t2 d9 h! ]+ v+ }: o6 G甲：给我一个这么点儿的。
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乙：袖珍电视？

甲：半导体。
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  ]- `' K0 J7 x3 f% x% B" d乙：收音机呀！

% O6 p- ~5 q( U1 z甲：您说这小东西我要不要？

乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

. Z# [+ W" v- @8 U7 ^乙：那你就收下吧！

, p& r3 P7 B  l0 {1 Q2 J+ O2 U: }甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

乙：你仍出去了？

甲：我揣兜儿里了！
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9 H; Q4 g% m. [) q1 t. O; c乙：收下啦！
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! E! n0 ~9 h/ q甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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乙：是该好好检查！
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甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

乙：五六十岁？那叫老头！
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甲："反正差不了多少！"

乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？
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甲："老太太，也就三十多岁……"
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乙：三十多岁？那叫老姑娘！

甲："反正我没脱离生活！"

5 ]  D# ?/ N5 c7 i3 F: L5 Z- @5 ?乙：生活里有这样的事吗？

, U7 V# j- |( ^- I- X- K甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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7 R) O2 w% r. H1 |7 s/ C# z5 Y! X. U乙：你嚷什么？

6 W( o! B, |' p9 ^甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

乙：是不能让你胡说八道！
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+ w7 e9 X. E: ^6 W7 s甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

乙：溜啦？

, F; w$ @: L' d5 H' h( G甲：回家听半导体去啦！

0 S: n" a/ y0 n( u0 C; ~乙：这位没心没肺！
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" y% K" O. h' j5 O( O# b1 V甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！
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乙：闹耗子？

8 X& l( G) Y* z  D- j  S甲：不是。

) ~4 }$ v, x; ^4 Z, i0 M( _" f乙：闹土鳖？
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甲：没有。
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乙：那闹什么呀？
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+ q+ Z# p3 J$ Y, v# h7 G% q甲：闹得可厉害哪，哎哟……

乙：到底闹什么呀？

2 V2 y% N& m" q4 F7 B" o甲：闹，闹老太太啦！

6 _. }6 _$ P5 h  y乙：老太太？

甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

# s* @8 l( Y; e4 Z& f0 k0 k# s乙：干吗呀？

+ F( H+ o7 P$ J: y7 e. m' C甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
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乙：这可是你自个儿招的！
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4 s! U; L1 L( I4 Y1 @2 c1 L) t甲：谁招他们了？
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& r0 `" H0 ]/ W3 b% m( B8 q乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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3 {6 V# S) e7 B) k0 U8 k4 j乙：有这么闹着玩的吗？

( E: F) F# @$ U5 o- h甲：其实我就掂着蒙个彩电……

乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！

甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"

乙：这都什么乱七八糟的！
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甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

4 l/ \5 J$ D; F9 \甲：四奶奶哭着进来了！
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- X8 w: l7 H5 N, G5 O6 e4 k6 M乙：这是怎么啦？
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' E" w; E4 M5 q) e: _甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"

4 h+ Z# a# f, b乙： 瞧这通乱！
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7 @# ^  y4 U# c甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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乙：得，又要倒霉！
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甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

乙：赔人家吧！

甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
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乙：那你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！
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乙：躲躲去吧！
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甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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; C3 ]  b9 n+ K; m3 O8 P乙：又来老太太了？

甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！

2 ^4 B  d: o7 k3 h, v: g乙：给人家开门儿吧！

9 r3 {, _0 u1 z' v甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

乙：不是来老太太吗？

甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！

8 d! j5 _3 d$ T. r3 m; B乙：啊？你连外国人都招来啦？

! `% }" H1 V; I1 {0 A4 q甲：我再一瞧，起码得大四岁！
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$ n, n0 S8 C6 b; A& L乙：比你大四岁。
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. |- g' _0 i/ q) z甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

乙：那就相吧！
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甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
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- `$ N7 J) [, h! d& G) @, \乙：你管得着人家吗？
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( r; Y$ H0 a0 E: O6 [% t# h) _甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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8 t% J# ?- M* ]! Z: F乙：这可不能让进。

" j0 ^% L6 l9 E6 M! m; R2 N甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！

- Q8 y8 ?6 W0 ^1 }7 K; {乙：那就让她近来吧！

甲：那不成"盲目引进"了吗？

乙：咳！

甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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  m2 S* C/ f7 t2 c乙：她唱得了吗？
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甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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* O  I  i. _8 b1 o9 U5 R乙：这外国老太太干吗来了？
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/ {% ~1 {# A8 P! c甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
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乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！

甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

% k6 N8 E6 H/ k8 w$ B. i# e乙：你是谁呀？
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甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

1 f/ o" s" e9 Z& W! P乙：你坐享清福？

" L8 F' c6 A1 H4 \甲：我接待各国老太太！

8 R8 o5 w3 ~$ X乙：咳！
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