家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络

6 i& H/ n" c1 r甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……

, V& f# t/ T/ o- x# @乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

( [! C7 }! R" }  Z/ f  v甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！

  V! a4 g8 ^2 F5 j! E4 Q# {乙：你把我掐死？
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甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

' G# f6 d7 \2 @3 P) b" ^+ L乙：你们院闹什么？
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  J( [" b1 i2 s$ J/ x) n1 F$ \甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。

) Y- E5 }$ }; |乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。
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+ s, x+ v2 B( @% @甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
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$ S" ~9 p, |8 d0 c乙：水平高？
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甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

乙：怎么样？
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甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

乙：嘿！这词儿用这儿了！

) c7 ^# D5 T9 N8 o7 i3 \甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

乙：这不挺安静吗？
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$ D5 R8 O: p" o, p. g2 |: y7 Q甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

乙：嚯！
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: b# I1 A0 M( {+ E+ R, w6 G甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

乙：这耗子可成精了。

, L( `: i( Z4 `) N3 I- Z) W1 y$ W甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
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% j0 t$ N& B8 U: z; I2 I乙：快打！

甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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* K5 n! H& P* o, _0 f+ H3 U- j乙：什么节目？

甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
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1 S, w$ Y; n' C* \乙：行，这耗子真闹出点水平。

1 T( J5 w  L6 Q5 w甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
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乙：这好。
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' K0 D  q$ o$ v' e; n6 i, Y" w  q甲：闹土鳖。

乙：咳，也不怎么样！

甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。

/ ^0 ?& B4 K7 j- ^乙：品种还不同。

甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？

" ]1 k+ I  ^/ M* _, X乙：那二妹子受得了吗？

0 C3 t% ]  j3 t  z1 U甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

乙：也真够姑娘一呛。

甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
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乙：土鳖？
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5 e/ C! K2 w2 n( ?+ J甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"
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乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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$ Y+ e. z+ F  I6 j8 Q* ?甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"

乙：我让我妈把它打死！
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% n- B+ W. f5 ^4 }7 |甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
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# H1 Q( k. t. _8 L8 `! m乙：还没谈呢怎么就吹了？

# S6 c) ~4 A* n( r$ c甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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# k4 n" h* J, }# H  P乙：还真吹啦！

甲：您说我们院闹得怎么样？
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乙：够厉害的。
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0 N. l( O9 t/ [8 K; p甲：最厉害的还得数我们家。

乙：你们家闹什么动物？
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甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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! M1 @0 u, q" E- b4 @乙：怎么回事儿？
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甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
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  |, t% L+ p- b) s乙：当工人，好哇！
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" A4 R1 o/ ^3 ?# B; u甲：好是好，就是钱太少。
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乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

$ ?# ^# W" V4 D+ m! h. i甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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$ ?9 x& P( y" n2 D% e乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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3 U- e; }" t) ~% R" s甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
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乙：二妹子怎么了？

, z' e$ a, P5 f1 e& o; w甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
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乙：你也想拍电影？
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甲：太想啦！
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, ?* m0 }' ]; X乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。
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" F0 A6 o5 _; r. y5 q8 Q+ \8 C甲：电视剧？什么内容？
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乙：主要是反映地下党的斗争生活……

4 a; `3 h4 o" d; k! I: C! _甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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# [1 z: K( x1 n# _* P. g# v乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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& g; J' G* A+ e* v9 a  X甲：严酷性？
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' W1 o; O* B# e& G6 j1 z乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……
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甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？
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甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

乙：你怎么把我全招出来了？
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, j* u& A* S# c/ {) [$ z甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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5 M/ o: Y- C; _% h  }( q乙：你怎么争取？

0 |$ }% d* `1 W/ r甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！
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/ E# Z5 p6 A* W6 I/ F- z乙：乐？

甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？
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. X) _' Q  n* T. r2 E乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！
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甲：我在大街上乐了两年多--

乙：结果怎么样？

甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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. K/ U& r, X( u$ O乙：我看你也像有病！

/ L$ E. W8 }; n! ~) U$ ~甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
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乙：导演看上你了？
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甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"

乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

. e* s3 `8 b1 j; X. V甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
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乙：四奶奶也让导演看上了？
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甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

  d! j0 v# S* Z( n乙：那四奶奶不也得工作吗？
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6 Y+ R3 r0 `( A" W* R8 x( Q甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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乙：反正你看别人挣钱都容易！
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甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！
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乙：怎么？

甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！

* d3 }, C5 g  m. ~) l# w+ J( r( g乙：那是鼓励创作搞的。
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% D8 N! a5 Q7 d- [甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

! I9 K3 t- t, r. e乙：什么奖品？
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甲：国产彩电！

4 h4 J" F4 r* V% R" X, z6 B* ~7 W乙：彩电电视机？
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3 Y. H! l; U. T) n; x甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
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: @' E( S% ?) z6 h& j乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！

& M2 _' S$ C: s% E甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！

+ `* I  E' r, H' y% k$ h' F9 S乙：蒙呀！

甲：弄好了，就算抄上啦！
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3 v& @4 `$ V7 p' G: p乙：你会写小说吗？
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+ f$ R* _( u1 S3 W6 x: K甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

9 Z+ _) m2 m& ^! g, W0 B乙：这可不新鲜。

甲：那我写老头老太太搞对象……

3 \) W5 p! c# r! \8 P! {乙：黄昏恋，这也有人写过。
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' G: j, `/ h9 L/ N# \甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？

1 P0 m( }; y; c/ V6 R7 N. W" e+ w1 f* o乙：怎么掺合？

甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

: e- f0 J: J4 i乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

. \) j; w9 L2 s# Z! R' r6 a9 l甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

' \+ `3 N; B9 V9 [乙：你从被卧里出来了？
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4 ]  N" i! Q: v6 ^. j% F甲：我根本就没进去！我写出来了！

2 w, o( E; L/ O1 y. D乙：真写出来了？那就寄去吧！

4 g' D4 U7 I, K2 r6 Y甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！
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甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

! x) j4 L2 `$ ~: f乙：哟？还真得奖啦？
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甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？
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乙：我干吗呀！

0 Q8 L1 V- U! L! X9 |, Y% D甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
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乙：为什么？
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甲：我一松手，电视下去了！

乙：想得还挺周到。

甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

: I( b  g: B5 u乙：说他他还来劲儿了。
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甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

乙：那么早？
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- y% g! r0 D# i/ D8 l* k, ~0 G甲：我刀尺刀尺。

乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

乙：找人学呀！

甲：找啦！
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乙：谁呀！
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& g8 f) x4 o+ \4 s* F6 s) d甲：四奶奶。

) T7 C2 \2 U4 o8 r乙：四奶奶会吗？
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, L# f6 F4 v- L* w8 K3 U1 @0 T* u甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

) ^3 Z$ a/ f. j- u乙：那能对付吗？

甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……

乙：你可留点儿神！
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甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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8 r  t8 e$ M8 S1 [乙：你还夸哪！
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甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！

乙：不是领奖吗？
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甲：奖是奖，它不一样！

  h  e) a* K8 S1 g' z$ ?乙：怎么呢？

' {  N3 b- a2 I( B, C3 _6 U甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
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, ^0 v& c+ |1 \, }/ H5 a. W乙：哎，这还差不多！
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" ]: b1 B$ R; b7 o: q4 W( `( c甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
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乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

  h" D  `) q/ R" ?4 B$ V乙：这是哪儿跟哪儿呀！

甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。

9 X" j* ^6 F% v* j9 W0 W) a甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

  g, j# O, G0 l乙：这是着急的事嘛？
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甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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乙：你怎么越说越挨不上了！

甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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乙：不是彩色电视机？
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甲：彩色电视机，是人家的！
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9 [' d/ t  q$ W7 K乙：那你呢？

4 I/ l& Y3 G. Y# l* E甲：给我一个这么点儿的。

/ N' J+ d8 x# V8 q/ x# U4 V乙：袖珍电视？

1 @3 ^) [# r3 P3 ^: `/ p: ^甲：半导体。

, ]6 C8 I# D, g乙：收音机呀！

甲：您说这小东西我要不要？
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  f8 g8 j5 s" u乙：你就甭要了。

甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
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$ h  p3 U' t. E1 U乙：那你就收下吧！
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; K4 Z# k& K1 q甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——
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+ W4 {# D) b  T0 e2 ?, ~% V9 I乙：你仍出去了？
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$ K' {  G/ X" b% E甲：我揣兜儿里了！

- U/ [% n: a9 u, F乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
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乙：是该好好检查！

甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

乙：五六十岁？那叫老头！
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甲："反正差不了多少！"

乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？
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甲："老太太，也就三十多岁……"

乙：三十多岁？那叫老姑娘！

) J6 q: q& P  K: ^- d  h甲："反正我没脱离生活！"

" j0 |; F5 Y* i* b乙：生活里有这样的事吗？

甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"

乙：你嚷什么？
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4 O/ K( h8 Q+ S& n1 O: J; |4 `甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

- R7 s; p/ U/ y5 ?乙：是不能让你胡说八道！
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% B* `& |) G' d' Q- [甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

乙：溜啦？
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3 q9 A) D% C0 ~$ K& a) F+ Z甲：回家听半导体去啦！
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# J1 [' I6 ]6 P8 {乙：这位没心没肺！

8 ?4 x! Q& }; k+ E/ n0 ]) L1 o' J甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

2 Z/ }7 {$ b. {! E5 h乙：闹耗子？
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甲：不是。
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" v% B5 a" @9 `/ o乙：闹土鳖？

甲：没有。

  W. j# T9 a7 Q" R& p: V* D7 ^乙：那闹什么呀？

; ~0 Z' b) Z* F* v) e% G甲：闹得可厉害哪，哎哟……

, w9 J) g+ }/ ?- w- g乙：到底闹什么呀？
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甲：闹，闹老太太啦！

乙：老太太？
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甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
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5 |% r, C  U" k! J  p% G7 Z乙：干吗呀？
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8 v0 w5 \4 c6 V, O# z# \甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！

9 K  Q: c- Z& Q: F! d- {乙：这可是你自个儿招的！

甲：谁招他们了？

2 C' n1 M' s7 L- N9 D乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
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乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……

乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？

' `- c  R  Q! Z5 B; ^' }甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！
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0 u3 Q% m* F+ O% }甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
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乙：这都什么乱七八糟的！
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: h9 m2 f  k0 `$ w甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？
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甲：四奶奶哭着进来了！
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乙：这是怎么啦？

甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"
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1 g2 E' i. C  \7 F; U# j乙： 瞧这通乱！

甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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# x4 F2 ?2 p9 F! F& ^5 R9 k乙：怎么回事？
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甲：二妹子又哭着近来了！

/ M7 H) W/ S! T8 P( r乙：得，又要倒霉！
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甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

+ n: x" e. F! ^: l/ u6 Y乙：赔人家吧！

3 a1 ^- X: \3 C. }) }甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

乙：那你怎么办？
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1 d7 s7 M: j+ i% D+ C; k甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

; j5 m6 K: V) Z9 g3 c; J乙：躲躲去吧！

/ j7 \* Q/ ?$ t( v- F甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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乙：又来老太太了？

甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！

% l# H  Y" q8 I, i' i$ C* m乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——
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& o3 Q6 x  y% \乙：不是来老太太吗？
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甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
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0 a( o4 z6 p- R" R乙：啊？你连外国人都招来啦？

甲：我再一瞧，起码得大四岁！

乙：比你大四岁。
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: S& b2 @' |! b6 Z5 u5 N- `. Q4 a/ c甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

: ^+ z7 F* g4 q) l6 l, v乙：那就相吧！
4 z! E/ G5 z% ]' `7 h; J
) h; \4 I- b9 o# _5 e- D甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

乙：你管得着人家吗？
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. c# y; P$ Q# O% [" Q5 U0 T甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
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乙：这可不能让进。
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甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！

乙：那就让她近来吧！
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甲：那不成"盲目引进"了吗？

0 |  o0 }3 r6 |; X& z" O乙：咳！

2 [& P% O- a  |+ u  h$ v甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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4 R0 E" z/ }0 g' g. L" Y* p乙：她唱得了吗？

甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！

乙：这外国老太太干吗来了？
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& h  g( x. ?8 B! p# J甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
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/ {7 h- R3 T# y1 \3 S% W$ x9 _乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
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! ]$ n9 S% |. e0 I甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！
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3 l2 H( ^$ V4 {; U' G! N4 I; c乙：你是谁呀？
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甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——

乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！
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1 _& w$ h& r8 U8 q乙：咳！
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