大美人

申宇摄影

转自网络

甲：今天，我来说一段儿大美人。我先谈谈什么叫美人，关于美人的标准……

乙：嘿嘿，谈美人，有点意思！这么着，您先歇会儿，我来谈吧！
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( ?. C- p; v2 u甲：你谈？谈什么 ？

7 \) D1 f3 I2 z乙：谈美人呀！

. c8 H& ]! c4 v8 r6 n甲：您谈美人？像你这种形象的人谈美人，恐怕这个……反差比较大吧？

乙：你就说我不算美人不得了吗？

! Z' I3 S( c0 x1 b; W' I) [4 A% R甲：也不能那么绝对，反正是有一段距离。

乙：多大距离？
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! s( h9 G& C1 b( v& b) K0 E甲：也就是……一个跟头那么远吧！
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乙：一个跟头……那没多远哪！

/ S- c$ ]4 k' b6 k1 ^9 C甲：也分谁，我说的是孙悟空那一个跟头。
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* ]4 J- o, I7 {9 H* j: B: t1 S: m  G乙：噢，十万八千里呀！
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甲：您别着急，万一出现什么特殊情况，您也可以马上成为美人。

9 r& l9 f2 q1 Z乙：哟，那得什么情况呀？

甲：比如这地球和太阳要是撞到一块儿……
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0 l* t1 Z6 L7 V# D. j6 o% k乙：那还活得了吗？
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甲：万一就活了您一位，您就是唯一的美人啦！您爱怎么美就怎么美，反正没人跟您争。

  b, P$ Q2 ?% c& U# `$ s9 ~' ~1 C7 I' z乙：那要是活下来两位呢？

0 f3 p  |9 f, L' a, P/ s4 p甲：那可就轮不着您啦！
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乙：哦，合着全世界我排倒数第一呀！这得什么时候轮着我呀！

甲：快啦，据科学家们研究，再有六百多万年，这地球就有可能和太阳相撞，您回家盼着去吧！
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乙：我盼这个干吗呀！

  r. h* l" f& X$ r' t& |甲：其实呀，美人通常是指女同志，看您这个穿着打扮，言谈举止……您好像是个男的吧？

) v1 v: @8 w4 Z乙：干吗好像呀，我根本就是男的！

. t! \, s# v2 @+ X甲：如果您属于半男半女，还有一半竞选资格。
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/ D4 H: O- t# R, o" D乙：不！我完全弃权！让她们女的美去吧！
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甲：虽然美人都是女的，可女的还不一定都是美人。
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乙：那是。要是女同志都是美人，那搞对象可省事了，没挑儿！
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甲：所以说美人得有一定的标准。

( P9 L  z0 U: m0 W9 ]7 Q# x乙：什么标准？
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* h0 F7 S& S( r" B甲：反正是年轻漂亮吧！实话告诉你，《中国汉语大词典》知道吗？里边关于"美人"这条就是请我给编的！

" ?/ x4 z. ]6 P6 y7 ~乙：哦，您还会编词典？

甲：那天我刚把这条儿编完，我爱人过来了，"还编着哪？我瞧瞧今儿编的什么？美人！美人什么模样？我喽喽……姿容秀丽，风度翩翩，不胖不瘦，不高不矮……哟，这说的不就是我嘛！"

乙：她还自动对号。

甲：自动对号？人家够这条件！
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7 l% w. _% O; a) `: R& P乙：我记得咱们弟妹不是黄板牙吗？
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  @8 q/ |6 Q1 z) D甲：你提那干吗？那早就拔了换假牙啦！
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  H6 o8 H5 L( _5 L! _: _! e乙：哦，反正她够条件。

" U+ m2 ~6 t5 G: D甲：要不她高兴呢！"哎呀，活这么大岁数，头回听说，敢情我还是美人哪！X X ，真有你的！打搞对象那天，我就看出你有出息！我嫁给你算找对人啦！X X，亲爱的……"
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乙：瞧你爱人乐的！

- J( F% m0 N# @% l2 L甲：再往下一看，她可不乐啦：“年龄一般在二十岁左右？我今年都四十多了，这不把我给划圈儿外头了吗？X X，不成，你得把年龄给我展宽一点儿！”
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/ v. G% V2 M+ |8 l: o2 s2 H$ {乙：展宽？成马路啦！

甲："改成五十岁以下！"

乙：哟？这也太宽啦！

4 A. h2 K/ D2 e$ F6 ^& d) [+ j- k甲："宽打窄用嘛！"

乙：这可不成！

甲："不成？X X ，咱夫妻可这么些年了，回头大伙儿一查词典，X X 的爱人不是美人，我可跟你丢不起这人！"

乙：这丢什么人呀！美人嘛，总是少数，咱定了标准就不能改啦！

$ ~. w4 y1 I; L- n1 L# b甲："标准不能改？宪法都能改到你这儿不能改？"

  N! e- D3 S: |) Z乙：这都挨不上！标准不能随便改！
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甲"我告诉你，我早看出你不地道！怎么着，嫌我不是'美人'？咱离婚！离呀！你找美人过去呀！你不去你都不是人！"

乙：为这么点小事儿至于着那么大的急吗？
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; Y0 E9 m* H, m& ?0 v, Y' }: N9 I) e甲：就是呀！我一看，夫妻这么些年了，除了我岳母死那回，没见她着这么大的急呀！你急？我也不怕你！我一咬牙，一跺脚：五十岁以下都算美人！
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7 t$ I7 E' u* ^, ~# H乙：让步啦！
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! i8 P. i: _% `2 B+ T+ h甲：这叫英雄难过美人关，好汉不吃眼前亏，冤愁宜解不宜结，恶人自有恶人磨……

2 P7 b1 h* @4 a& A乙：就别找辙啦！
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甲：这边我爱人气刚消，我们小姨子又过来了，"姐夫？我看你这词典怎么编的？"

0 e' e( y9 o4 c2 h8 A& b5 i- r乙：怎么这味儿呀？

甲：您不知道，要说我们小姨子长得倒没毛病，就是"文革"那会儿参加文攻武卫，叫对立面一棒子把鼻子给打歪啦！

( K4 l0 o  k& \乙：哟，歪得厉害吗？

甲：说歪也不能算歪，也就是45度小直角儿。

9 D3 e+ m# P0 b9 `乙：啊？！这不算歪哪？这都快打横儿啦！

甲：那不还没歪到大头儿朝上吗？

# C5 W  ]6 q) a1 V8 w2 g) d乙：是呀？大头朝上那就不叫歪啦，那叫折个儿！
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甲：甭管怎么着吧？反正我们小姨子对美人也很有兴趣："我瞧瞧，‘美人'……瓜子脸型，上宽下尖……这条儿我够呀！五官端正。没有伤残，我这鼻子……不成，姐夫，这您得给我改改！"
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$ T" X$ O- t" ~! `! p, Y# |乙：鼻子没法改呀！
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. T2 @! i; p9 x' M甲："谁让你改鼻子啦！把你那词典改改，往我这儿就和就和。"

$ S" X/ v+ }; e3 H- B6 k乙：一改就不合理啦！

2 |1 w. \6 }1 P6 q/ r甲："怎么不合理？马列主义好不好？你也得结合中国实际；咱们家人编的词典，就该突出咱们家的特色！"

乙：哦，你们家特色的美人就是歪鼻子？
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甲："其实我哪条儿都够就是鼻子差点儿。"
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乙：差多啦！
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甲："不多，也就是45度小直角儿。"
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: h: K2 M! @" v) U7 _乙：就别提那45 度啦！
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甲："说实际的，这也属于新潮。"
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, f0 f1 C& [+ e: W, x2 Z乙：没听说过！
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甲："姐夫你受累，你给改改吧！"
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9 Y7 m  ?( x( q1 V* ~乙：怎么改呀！
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甲："你搁后头加个小注，用括号括上，就写：个别歪鼻子的例外。费不了多大事儿，受累吧大姐夫！"
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2 j! O3 Q# W! W+ }! W0 x, C乙：歪鼻子美人？这，这没法加呀！
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! W! W% k! e  S( T4 x) Z" s甲："你加是不加？姐夫，我把话跟你挑明了说吧！现在我可搞着对象呢！我三十多了搞在这么个对象不容易，明儿他一查词典，说我这情况不算美人，这对象要是跟我吹喽你赔我呀？"
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乙：拿什么赔呀！
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甲："对象一吹，我可没法儿活啦！不是投河就是上吊，姐夫你掂量着办吧！那什么，姐，咱家有绳子没有？给我预备跟儿结实的，回头我兴许用得者！"

乙：哎哟，你可别……
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甲："姐，咱家这是十二楼吧？回头我没准抱着我姐夫跳楼……"

乙：这可不成……

甲："姐，咱家菜刀搁哪儿啦？"
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乙：别，别……
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甲："姐咱家电门是这儿吧？"
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乙：哎哟，快，这要出人命呀！
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& A; P1 z3 H8 n: }" x1 j8 m) e甲：就是呀！您说为这么点小事再闹出人命来，公安局也不答应我呀！得啦，再加上一笔吧，"五官端正，没有伤残，括号儿，也有个别歪鼻子的，殊不多见。"

乙：那是，就你们家藏着一位！
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3 [8 I0 l8 _* _* f2 n7 U9 D甲：小姨子没意见了，我岳父又过来啦！

( H" C4 S/ k. I  U# w: \$ t乙：我说，你们家怎么尽是娘家人呀！
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甲：那什么，我结婚以后不一直住她们家嘛。
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$ Z7 U! D8 i: W! N& `乙：噢，倒插门儿。

甲：你就别外传啦！我岳父过来一看："怎么着，琢磨美人哪，我看看有我的事没有？"

乙：您快回去歇着吧！这里头没您什么事！美人，是说人家女同志。
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甲："哦，美人，都是老娘们儿？没有老爷们的事儿？老爷们儿里就不出美人？美人美人，光有美女，不是还有美男子吗？"

乙：美男子不算。

甲："美男子是人不是人？"
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乙：是人哪。

6 i6 j0 D' J  U3 L8 |% j甲："还是的！那不就是美人吗？"

乙：这……这不是一码事儿呀！

8 c& v2 t4 ?9 ~5 X( K. w% l5 b1 y1 \9 `甲："一码事，一码事。反正今儿你得给我落实一下政策，那‘四人帮'都打倒这么些年了，还不让我美一美吗？"

" L  g" W1 O/ t$ l乙：这都不挨着！
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: v& _9 V# ?4 q7 E+ l; b甲："怎么不挨着呢！我俩闺女都算美人，我当爹的能不算美人吗？不讲理！"

7 Z$ v6 w  D/ Q" Q' i乙：美人是女同志。
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( q/ y- O" q; o2 c; @" k1 T. p甲："是呀，那你岳母不是去世了吗？我就顶替她啦！"

- i4 b/ ]; d. V* ]6 V乙：没有这么顶替的！她是她，您是您！
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( B) o1 x9 c; x' R' T3 _2 }甲："两口子还分什么她呀我呀的，谁当美人不也是美吗？反正两口子有个美人就都齐了，谁当美人你管不着，两口子的事你少掺和！"
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5 t7 ~' F; q+ j& L. N7 }乙：谁掺和啦！
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  f6 P; v6 p( p甲："X X 我告诉你，我对你可不薄呀！当年你跟我闺女搞对象，你岳母看不上你这个长相，那就是我帮着说和的……"
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( m: @) u, ^& I: e6 N* y: g8 \乙：就别提那个啦！

3 |% Z( @' ?3 h/ j( s甲："怎么着？如今我老了，求你这么点儿事就不给办？亏你还受党教育这么些年了，尊老爱幼，一点没有！我给你两棍子！我打！打……"

乙：哟，哟，您快消消气！算你是美人还不行？那什么，也给您加个括号得啦！

; o3 g' b& E1 Z3 `甲："括号干吗？括号能全面吗？能说明问题吗？大伙儿一看能知道是我吗？你糊弄别人成了，糊弄我，没门！"
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: u. M3 `" z2 r" J6 @+ U乙：那您说怎么办？
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甲："怎么办？您照我这模样儿来不得啦！写上！男，男美人，六十多岁，秃头谢顶，浓眉毛啊，小眼睛，浅麻子，一脸的络腮胡子，体重是二百三十多斤，五短身材，胸腿有毛，手上有工夫，一运气，三五个人近不了身，那家伙……"

乙：我说，您这是大美人？
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甲："我这是窦尔敦！"

乙：咳！