男子汉大丈夫

申宇摄影

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% ~6 @$ n& ^% D" f  F5 e& W5 i. v4 Y甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
$ \' j+ J6 }; |+ w: G甲：你什么你，竹版一打我气死你。
乙：我我。
甲：我什么我？竹板一打你就上火。
: B9 |+ d# U( O5 o' A乙：嘿。
甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
. R  z6 t" h) X) K甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
; L! c, G( y( Y/ s; E) d& [甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
$ p4 j! U% }4 F) @0 d( a甲：进屋，进屋。进屋。
乙：你别推我，你推我干什么。
; j, y2 c! _, s7 z! }甲：邻里之间你吵什么吗。
0 S/ o3 }: L' |5 e乙：你到底是哪伙的？
5 ?6 s( z1 B' T甲：我当然是你这伙的。
乙：那你为什么不骂他？
甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
- x7 Q: o7 C3 x; G2 R$ G3 S1 b. W1 i& M% n乙：嘘！现在没声了，骂他。
甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
" l" T8 K7 }& g7 _' S乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
2 Q3 q, T! r  E7 g乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
; ~; Y% u7 {/ e甲：出什么气？
  ?8 {/ J: o2 e" b! b) ^" [; }乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
  z; Q1 X8 q# h+ d3 s( r乙：你怎么办？
5 S2 L* u5 M6 n3 f2 Y1 l" G甲：我去欺负他老婆。
乙：回来。
甲：你叫我去我也把敢呐。
8 r( V$ B  m5 a0 C) n2 ?乙：我就是咽不下这口气。
7 x2 v* A% o/ r* g. g6 e% M0 ^甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
乙：不行。
0 |$ o# N/ t! ]9 M2 q甲：你干什么？
1 r4 l# C6 d0 h4 V乙：我拿刀。
; }( N7 g- ]7 }$ y, u: C* V甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
乙：啊！
! r( x2 a- L( A1 j2 N甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
; v* q' s; o$ L1 q# T) a甲：你干什么？
乙：我剪指甲。
6 u: K. j9 e, v3 a) B+ `4 p5 Y甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
: Z, [' W: m3 w乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
, X* P- u+ N/ L. b- }7 J, R甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
: F: f: q8 k3 C' ^甲：我的。哎呀！
- d9 a+ b1 n7 C4 c7 m乙：老公，你没事吧？
甲：没事。
. S/ z1 U) n: ~( O7 L' e( o乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
1 q# a6 y: v# E) x8 f/ f0 R. I乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
$ J" g% t4 G1 M: R- ]乙：哎呀！你能不能像个男人。
甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
# H" S/ _2 Y# A. K- f乙：谁是魔鬼？
甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
1 h+ \0 [: F; z( y" m- m5 w' }甲：你怎么又扯到离婚上去了。
乙：你你。
甲：不是，你不要跟着我。
乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
% J, w0 N0 @1 U" `5 h6 b' x乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
' o$ R5 I6 a! k: m" E9 m# d甲：你站住，你等会，别动。
乙：又来了。
2 J# |$ T4 L% b+ e) x' [; [甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
+ ~- v7 x6 x9 U甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
甲：收拾谁？
3 k) b3 U% P  Z0 g, N; G甲：说快板的。
8 `' s+ I& a1 s9 a- q$ M乙：走反了，门在这边。
7 p. |- r: s2 _, U7 N& w2 Q甲：我从后窗户迂回过去。
乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
  @5 z) C+ R* b* r3 j5 L$ ^( L- u4 V乙：手里拿的什么？
甲：家伙。
0 r6 ]$ z' d1 d乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
甲：好，我走了。
6 E+ o8 S  E  v5 j乙：哎呀！
2 r  }0 q  M; @. S6 P8 v3 z( |, i甲：不是老婆，我能不能喝口水。
乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
& G8 S% W; o9 [# @甲：我再喝一口。
乙：恩，多喝几口。
# U+ i7 g$ f9 j* i7 E9 f甲：我能不能带上一壶？
2 y4 H. u& B! ]+ g' S乙：你旅游去。
甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
甲：看不见了。
$ N* P) x5 ]& c乙：快去吧。
) |% f& n) }7 f/ i' r5 ], `! b甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
乙：好好好，快说。
甲：我这次去怕我有个三长两短的。
5 K) m/ \  |0 u! i4 x乙：你放心，出了什么事我顶着。
9 C) _0 r1 K- a+ g0 i4 y甲：那我要是被判个一年半载的。
' l' V8 e  S% `5 z2 @) L, W乙：我给你送饭去。
甲：那咱们的孩子？
: e- J% Y' G# f乙：我保准把他养大。
; ^+ `, p2 g% [/ E9 G甲：那我要是回不来？
6 o0 f+ O2 d* E乙：老公，我守你一辈子。
甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
9 W, R* a/ X& a8 ]7 L, B4 |: \# d9 c乙：恩，你说什么？
% o% n$ v8 ?/ m. n- h甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
$ p% g( V' E# P乙：我保证把他养的结结实实地。
甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
+ N/ s* i$ ~; F0 T& v% j' E3 P* o, c甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
+ R5 u5 `9 Q1 d& b/ a1 U: p甲：保重。
" j7 S% A% D7 p1 r+ v7 l3 ]乙：恩，你去还是不去了？
1 r- R  E! k6 g; O6 V' R甲：我再给你说一句话。
乙：好。
% y) Q3 F& W: p. G2 x. ]- {甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
; l. m' N* n, s- J! |* J& S" T" `乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
/ H! ]( H( q6 Y0 J1 ?! f) d) O甲：我不相信，你给我写个保证书。
4 x7 v- x' Q3 D- {& s; i! n乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
# G: g+ R, d0 f4 L/ f甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
" F9 [; A7 x1 v0 y9 ^% r5 a( S乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
" h3 }) Q. ^) U6 P' |- N甲：你胡说，我等你等的。
乙：你才胡说。
3 v0 X$ q& M* }0 u9 L& f& ~甲：哎呀！
  w9 ?! E, k1 Z6 i, b! B乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
1 r# D; C8 I. o乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
* v2 r2 ~( B8 P6 Z# Q* M甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
5 I! H( A% |+ N乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
7 G% k9 h% N# E3 r5 S. J. I乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
$ u* F. ]5 T) N; R- I% A甲：老婆。
, H2 v/ s) |0 F1 |3 R. {乙：老公。
甲：老婆。
( e( `1 z9 n3 r- L$ [5 Y! A乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
1 ^% f+ F& @9 H9 B甲：收拾他。
乙：收拾谁呀？
甲：说快板的。
( d9 G9 f* d, W2 E) h$ ]; G乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
甲：我意已决。
- e# a  Q3 U, A, _7 O5 m+ T6 R4 F乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
/ E# J/ A3 `5 {- c. _乙：老公，我坐搓衣板行吗？
! S# \- }0 B  d) F, W% h. S5 g) Y: S甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
. x, J$ ?' S2 V) E乙：什么，好啊你，好啊你。
' m+ F: `4 ?0 B9 V" u( X1 C, x+ `甲：哎呀！
5 `6 a  F) y6 b- {- ]/ s乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
乙：恩。
* W( D7 x. ?" [/ D* |5 R# z9 V甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
4 T& ^! p( H, h* n# a乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
1 t6 ?- l0 N. S  I乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
, S) m3 g4 h' |% `. ?甲：老婆，老婆，你听我说。
6 Q2 `: q0 e9 j9 }乙：我收拾你，我收拾你。
甲：老婆，老婆。
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