闲来无事发笑话，你们看么？[持续更新。。欢迎收藏~]

黛玉焚稿逢宝玉

嗯，当网络小说看吧

小醒

26:
中考前有一周在家复习时间，正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》，于是全天侯偷看。被老妈发觉，警告我：“明天把有线天线给你拔了。”
次日，真的拔了，一片雪花。搜之，在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来，揍偶：“线动过的!明天我带走!”
再次日，线真的不在老地方。思及老妈手包大小，断定线还在家。狂搜之下，发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴，再不敢轻举妄动，遂：

       1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。

       2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。

       3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。

       4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。

      5、还好线很干净，纸箱上的灰也不明显，统统擦净。
然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放，但还是看足了一周电视……
上中学时偷看电视，某天老爸回来一摸，热的，暴露。
于是湿布擦之、折扇扇之，给其老爷待遇以降温。
老爸回来发现电视其他地方有灰，散热处最干净，又暴露。
坚持不懈，把整个电视都擦了，再物理降温。
老爸回来时电视刚关，直接摸屏幕，被静电打，遂又暴露。

(以上经历必有无数同仁，然而下一段之尽心竭力，不知几人同哇……)



27:
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”




28:
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。



29:
记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!



30:
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"……车子当场失控

小醒

31:   
我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。

转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道g潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”



32:
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。。




33:
早上，和老婆在被窝里看蜗居。

第25集

小贝在门口撕心裂肺状。

5分钟 过去了，

仍然撕心裂肺状

老婆说，这小贝看来真受打击了，这么半天一动不动。

又等了一会，还是不动

我一看，kao，谁把空格按下去了，刚才一直在暂停……


34:
逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

小醒

35:
晚上6：30车站人正多的时候，公车人都塞的满满满，尤其是k89，我跟朋友两个人带着
要用来做作业的材料上了人挤人的公车
其中有一根长大约一米六的铝管，因为人多到不行，我们只好把它直立着放，并一起抓
好不让它倒下。
k89的司机，你可不可以车上塞满了人就不要在飙车了！！！
飙车就算了，技术也好一点，不要闯个红灯还不上不下的！！！
故事是在一个红绿灯发生的， 烂司机为了赶那剩3秒的绿灯，刚刚挤上车的女学生还来不及站稳，车就飙出去了。
好死不死，闯灯失败，司机就非常豪迈的紧急煞车，
各位想像一下，一辆公车从急冲到急停，会发生什麽事情？
就是全部人都往前面挤！ 刚刚那个刚上车的女学生，情急之下，顺手就抓着我跟朋友握着的那根铝管....
我还来不及跟她说：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
结果她，就成为压死骆驼的最后一根稻草，夹带着全车站着的人的重量，
我、朋友+她 三个人狠狠的往挡风玻璃撞去....
慌乱之中，我们还把收零钱那个箱子给拆了....
这都不是重点，重点是：
当我好不容易恢复过来，想问问那位女同学有没有怎麽样，
她应该是惊吓过度，又或者是有哪里受伤了，整个人脸色苍白，
而且因为跌成一团，整个裙子都往上翻到天上去....
朋友基于礼貌想提醒她一下就跟我说了两个字「内裤」
我本来要问出口的：同学，你的脸色好白，有没有怎麽样？
不知道为什麽变成：
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
同学，你的内裤好白，有没有怎么样？
虽然她的内裤真的是纯洁的白色，不过我不是这个意思呀 囧RZ
我不是变态呀！！！
我真的不是变态呀！！！！
当我脱口而出：同学，你内裤好白，有没有怎麽样？
那女同学的回答让我无限囧
我...我...没事，不过我把你的管子弄弯了....很抱歉...
我的内裤没有怎麽样，不过我的脚有点扭到，
还有，下次关心别人之前，请先关心其他地方好吗？
当下，整车顿时一片死寂，
只有我那没良心的同学笑的跟白痴一样....
我只能低着头，抓着歪曲的铝管和连根拔起的零钱箱，
忍受着众人异样的眼光、和女同学尴尬的气氛下，一直到下车。
直到下车时，司机大喊：
同学，你要把我吃饭的东西带去哪里…


36:
一日跟老婆出去玩，见车上人少且又是在后面坐,于是便跟GF疯狂kiss,完了后女友躺偶怀里，偶就顺手伸进她滴衣服里摸mimi,好不爽!一会儿抬头想看看走到哪了，猛然发现对面一同向的公车内有一大妈巴着窗睁着像鸡蛋大一样的眼盯着我们，"老婆老婆快看，有位大妈不要脸地偷窥我们。"，"哪呢叫我瞅瞅，真是一把年纪了没见过啊"，老婆顺我指的方向一看顿时没了表情，"老婆老婆这大妈还真不害臊，被发现了还敢看"，老婆:"...她..她是我妈..."，啊?你妈?你妈..你妈啊...顿时内牛满面...

37:
话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......


38:
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

39:
和同学骑车子走在马路上，听见有人叫卖，袜子三块一双，同学说她要买，跑上去问人家10块钱三双卖吗！小贩楞了一秒：卖呀！同学挺美，买了三双。

40：
昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

拔丝榴莲蘸水

全看完了很好很好继续期待

小醒

41:
小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：

医生指着一个开口向右的E。

我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）

医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。

我：“大写的M！”

医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。

我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。

我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”

然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”



42:
下午去逛街了、在街上偶然看到一只流浪狗、原本是白色的狗狗、这两天下雪已经脏的不成样子、它本来是在我前面跑的、忽然好像是谜眼了、开始满地打滚然后拿脸拼命往地上蹭。

那个样子太可怜了、看起来很痛苦啊、我就蹲下想看看能不能帮它一下。结果他自己OK了貌似。又开始P颠P颠的往前跑。

我也就没当回事、继续走、

后来就杯具了、这狗始终和我保持着容易惹人误会的距离、它跑在前面、还会停下来扭头等等我。我过马路、它就跟在我身边过马路、我走了一路X型、拼命在马路上乱串企图甩掉它、可它就是那么执着、玩命的跟着我。

没事还忽然过来撞我一下、貌似是和我玩一样、给我吓的一惊一乍的。

一路下来、所有路人都很肯定那是我的狗、话说我穿着新衣服身边领着这样脏兮兮的一只狗狗....我那个囧啊。。

我去恒通看手机、这个家伙竟然跟着我进了营业大厅、那个保安立刻就过来说“不好意思、这里不允许带宠物。”我真是欲哭无泪啊、我只好和人家解释、“这不是我的狗啊、我也不知道它为什么要跟着我。。。囧rz。。”

然后它被保安无情的轰出去了、挺可怜的、等我溜达了半个小时出来的时候发现它竟然蹲在门口等我！囧....

我无奈啊、只好继续和它保持着这种容易让人误会的距离走啊走、这时候路边又来了一只流浪狗、

啊哈、我就想、它肯定会被那只狗拖住、这样他们去玩就不会跟着我了~

然后更囧的事情发生了、那只狗竟然定力不足的被原来跟着我的狗带着跑。。这时就变成了两只脏兮兮的流浪狗跟着我。。。我原本就很囧的表情更囧了。。。

路人都用很那个的表情给我行注目礼、骑自行车路过的还频频回头看我。

当时我真想坐在地上号啕大哭啊。。这两只真TMD不是我的狗啊


43:
因为生病发烧，没赶上出差机会的我，刚刚接到了和头儿一起出差的哥们儿的电话
他急得快哭了
在经过半个多小时从耐心听他抽抽噎噎支支吾吾的解释到一怒之下发飙让他简单大声说完全过程后，我笑的脸都木了
事情是这样的：
此朵蠢男有个癖好，爱吃甜的，尤其是炼乳
所以不光办公室存有雀巢炼乳不同口味3管，本次出差也带了一管以备随时吸食=_=
下午头儿和副头儿去和当地部门接洽，把他丢在酒店任其随意玩耍
此男抱着本子上了QQ，看到某群大家都在讨论苍井空姐姐德艺双馨的感人故事，不禁内牛满面捶胸顿足，准备复习姐姐的高质量动作片用于瞻仰并向姐姐致敬。
他认真的脱掉衣服裤子，叠好，只穿了一件内内严肃活泼的坐在床上，打开一部片子
他开着外放
因为他真的是保持着致敬的心瞻仰姐姐的（他多次强调
于是看了不到10分钟，他饿了
他翻出自己的雀巢炼乳，开始吸食。
但是因为是一管新的，所以很满。一打开就挤了一手！一腿！还有本子上都是！
他很慌张！于是拿了面巾纸赶紧擦本子！
此时此刻和他一屋的副头儿回来了！
进屋第一眼就看到蠢男一身白色粘稠物，手上，腿上，本子上
蠢男只穿着内裤，伴随着本子外放某艺术家一声高亢沙哑的“哈压库————————”
副头儿惊呆了！他惊呆了！
然后转身就往门外走去！
但是我们的好哥们儿他是一枚正直的SB！他瞬间领略到自己被偷而误会了！为了洗白！他奔了过去！
他用干净的爪子抓住打开门的副头儿！
他大声地咆哮：这是吃的！是甜的！！！真的！！！
他还大胆的舔了一下另一只有炼乳的爪子！
他还不满足！！！！
他又奔放的咆哮：不信你尝尝！！甜的！！！！
（这一幕发生的时候，门是开的……
（当时有一队旅行团进驻酒店，排队路过这扇门……
（他穿着内裤，一身白色粘稠物，抓着一个男人，还让他舔那个粘稠物


44:
上小学的时候，小妞我岁数小学习好长得可爱有点蔫淘异物收集癖。课间操的时候，教导主任看我的袋鼠口袋里塞得鼓鼓囊囊的就站在我旁边让我把口袋里的东西都翻出来，她看到了注射器针头，胶水，剪刀，不干胶，小石头，胶皮管，芝麻糖，卫生纸，泡泡糖等等诸如此类。教导主任有点震惊，沉默半晌，告诉我，注射器针头放在口袋里太危险，不要再玩这个以后注意。后来，有个其他班的小朋友扣鼻屎把卫生纸球塞到鼻子里拿不出来了。教导主任指挥班主任来找我问我有没有镊子，绝的是，我翻翻口袋，竟然真拿出一把我自己都不知道什么时候放进去的镊子。

小醒

45:
话说初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”


46:
上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。

抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。

我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”

同桌沉默了一阵，说“C”

老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”

然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）

最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”

同桌答曰“A”

老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。

下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”

同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”



47:
高中运动会100米，枪声一响我哥们儿就跟狗撵似的窜出去了，大家呼声雷动啊，我至今还记得他呲牙咧嘴得意的表情，这厮一路跑得飞快，岂料半路上悲剧了！大家还记得那时候贴胸口的写号码的纸不？那玩意儿下边没粘牢，在强风的力量下终于不甘寂寞一跃而起，“啪”的一个翻身就糊在了我哥们儿的脸上！
但是我哥们儿临危不惧，他没有惊慌失措！他甚至什么也没措！他脸上盖着号码纸眼看着就开始玩命加速了！还有10米的时候他就和第一名并排了，那第一名选手狂奔之中侧眼看到了他， 忽然间“哈！~~~~~~~~~”一口气没上来，直接岔了气滚到了一边！于是我哥们儿在成功夺取了第一之后还狂奔出去50多米！

48：
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。。

49:
还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。

那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！”

全寝室倒绝......


50:
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

小醒

51:
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!



52:
上周四感冒了,在家休息

上午打了一针,屁股好疼

吃完午饭,正在看电视

老婆来电话 ,让我去给她买文胸（也就是bra）

当时我脑袋里一片空白

天啊 怎么买啊

但是一向无敌的我怎能说不敢去买

反正不是周末,路上人不多,我就去看看

附近有个大超市 ,肯定有

问完尺寸,出发

到了超市二层 找到了文胸货架

好家伙 这么多啊 琳琅满目啊

至少有上百种

可是都是女孩子在挑选啊

只有一个男的 还是陪女朋友的

怎么办

我只好在旁边装作要买保暖内衣

一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去

本来想最短时间随便拿一个就走

突然发现 不可能

文胸大小号码怎么没标出来啊

老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度

正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了

女的在看文胸 男的在看我

靠 我倒

我只好再次去保暖内衣货架上躲起来

这对男女挑了半天才走 边走边聊天

我只好硬着头皮再次过去挑选

这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他

我一回头 刚才那对男女又回来了

指着我在窃窃私语

女的看我的眼神由好奇变成了吃惊

妈的 不会把我当成变态了吧

以为我有恋物癖吧

真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的

但是又怕影响我的光辉形象

只好以最快速度拿了一个 闪人

出了一身汗

快走去结帐

当我到达收银台的时候 我后悔了

收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望

而我的购物筐里面只有一个文胸而已

大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了

我当时想的就是马上结帐 走人

这个世界很多时候是不能如愿的

前面的5个人 却有4个刷卡

大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了

而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….

这位大妈只好又回到超市去找标签

在旁边的收银台已经换了3茬人的时候

该我结帐了 一种解脱感油然而生

56.30元 我有零钱 我不刷卡

当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候

收银大姐说了一句话

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”

…………………..

我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗

我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们

狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊

还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功

累死我了 坐车回家吧

一会车来了 人还不少

没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车

从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去

这时候售票员在我耳边喊了一句

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

……………………………..

下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，

身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”



53:
某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。然后说：“再给你这个10块不是正好15，就不用找了。”然后给了老板钱。我们就走了。走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。“郁闷”。

小醒

54:
一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~

他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......

结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?



55:
小时候特喜欢老家舅舅家的一条大狼狗叫大黑的

经常喂它

结果有一次回老家 坐车到村口的时候肚子痛

独自下车到树林里方便

一半的时候看到大黑居然就在我不远处吃另一坨屎~~~~~~

然后我做了一个后悔20年的举动

我突然大喊：大黑 干什么呢！

结果丫的直接冲我扑了过来

先把我扑到在了自己的那啥上

然后

最恐怖的事情来了

~~~~~~~~

~~~~~~~~

它开始玩命的舔我的脸~~~~~~



56:
和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
   不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……


57:
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。

去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。

医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊


58:
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头！

黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”


59:
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。


60:
我的一个同学一次在候机大厅候机，看见旁边有个金发碧眼的外国人，他就试探的于其聊天顺便练练自己的英语，他满脸堆笑的说“HELLO!”对方也很友好，也微笑着说HELLO,两个人用简单的英语前言不搭后语的聊了几句，A实在是江郎才尽了，于是用中文说：“实在不好意思，你会讲中文吗？我的英文实在是不好。”这时，那个金发碧眼的外国人一拍大腿说：“英语实在是TM太难学了。”原来这个外国人是从小在中国长大的，这是第一次准备出国旅游。

小醒

61:
今天在网吧玩SC,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打星际的,自己带的键盘!"


62:
北京体育大学硕士研究生运动医学课堂，下面人声鼎沸，教授在台上强忍怒火依然授课。鼎沸之声不断…………教授忍无可忍，猛然回首，将书重重摔在讲台之上，拍桌狂吼质问学生道：“上课不认真听我讲，能明白我在讲些什么吗？我就问你们，什么叫基因突变？你们知道吗？”不待老师话音落定，教室的一个角落传出回答：“葫芦娃”


63:
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”


64:
哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日

一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果

哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~

哥们晕倒~~~~~


65:
大一时候经常通宵，有一次辅导员发现了打电话来，我回答他马上回去。挂了电话，我赶忙给我宿舍人发了信息:如果辅导员等会打电话给你们你们就说我回去睡觉了哈，记住别露馅了阿!不一会手机响了，我拿起一看，辅导员的:放心，不会露馅。。快滚回来!!姐那个悲剧阿!心里紧张居然把那信息发给辅导员了。。@$!


66:
朋友告诉我：97年那会，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

小醒

67:
那天参加一个叫什么“好想谈恋爱”的单身约会活动，和女孩第二次见面，女孩挺漂亮，咖啡厅气氛很美妙，中间女孩起身去洗手间，等了半天也不出来，突然我电话响了起来，是女孩给我打的。

她说她大姨妈突然来了，没带卫生巾，让我去周围给她借一个……

我汗……心想怎么也得英雄救美吧，不能让家人一直在厕所呆着。只好蹭到旁边两个女生的桌子上说：“是这样的，我的朋友…她的那个大姨妈来看她了，但是她没啥准备，你们有那个…就是……大号的创口贴吗？”

两个女孩看了我一眼说：“神经病……”


68:
昨天下班骑着俺的美利达回家，忽见旁边路上两车严重追尾，两司机无奈等着拖车来拖走坏车。我就一直偏头盯着他们，发现两车追尾的角度很奇怪，就声音不小地说了一句：“我草，这TMD都能追尾？”不料两司机听见，同时用愤怒的眼光看我……正欲疾行而去，忽觉额头一阵剧痛，偏头偏太久了没看路，直接撞红绿灯杆上了，真是鼻青脸肿。随机见两司机慢悠悠踱过来，极端不屑地开口：“我草，这TMD都能追尾？”


69:
那年在东莞一医院手术室实习。有一天来一个刀伤做清创缝合，是一个三十多岁高大男子，手掌手臂和肩部被砍了几刀。男子送到手术室时神智清醒，表情平静，打完麻醉就开始手术了。我没事就跟他聊了起来…

原来这男子晚上独自在路上走，被两人拦路抢劫，他看两贼身材瘦小，一拳抡起砸向前面一个的脸，然后掉头狂奔。两小贼没反应过来，等站稳了就发疯似的拿着刀追赶。那男子没跑多远到一桥上，看到对面又几个人凶神恶煞的朝自己冲来，知道那是那贼同伙。眼看自己跑不了了，这厮好汉做出了极其牛B的举动……

呵呵，不是跳桥，他把身上的钱包手机掏出来，全往桥下臭水沟扔了出去！

那些贼看了上前就是刀光拳影。估计是怕有人报警，这帮人砍了几刀也就跑散了。

男子在手术台上淡定的说：反正跑不脱了，我就是把东西扔沟里，也不让他们拿走，我可不是那么好抢的！

在场众人听得目瞪口呆，惊叹不已…

后来主任还叫我把他的收费减免了一些…囧


70:
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~

当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人

我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。

我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。

关键的来了~~~~~~~~~~

第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。

于是，他住院了。。。然后转校了。。。。

侯其马

{:lol:}hen很好，至少以后我们可以检验老郭包袱有多少来自网络

陈章鱼

糗事百科是个好网站

75xu

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