闲来无事发笑话，你们看么？[持续更新。。欢迎收藏~]

小醒

1:

昨天晚上，交通**在路口查酒后驾驶。**拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。**扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着.....

**上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。

“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？”

这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位**，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” **连忙安慰：“别急，慢慢想。”

就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，**同志.......” **疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”

到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

2:

那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。

一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。

“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。

等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

小醒

3:

事情是这样的。。。。。。

刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼，我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕，因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女，我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”

我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。

是一个闷屁，没有动静，但有味，那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”

我明白这时候比较先发制人，所以我就抢在那女的前面问，

“谁放屁了？”

擦黑眼影的美女捏着鼻子，对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”

当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， “扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”

我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”

于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了， 千万别的，我求你了，这是我心里想的。

终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了，

男厕满员，红杠，

没招了，只能去女厕解决。

到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了， 熏的我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳， 里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，

我按下冲水键， 瞬间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位，

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。

但哥非常冷静， 又按了一下冲水， 这回猛了，我寻思应该没啥问题，

但水位不断升高，硬是冲不下去。

从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”

所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，

小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。水位有所下降，

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了，激流和便便一起高速旋转着，

不断升高，不断升高，

我C，冒出来了……

哥赶忙用手把着顶扳，支撑起身体，免得鞋被秽物殃及。 里面都趟汤了，现场实在太过于混乱，

胳膊眼看就没劲了， 只能用脚尖试探着降落在干净的地方，然后去掰锁。

我把门开了一条缝，结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，显然是排队上厕所的。

心想完了，这下嗨大了，人家一进来踩一脚大便，不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面，点起一支烟，考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”

“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”

本来我的想法是趁那女的不注意，迅速冲出去，但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板，透到外面，哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事以至此，哥只有逃出升天了，

我检查了一下锁头，没问题，

然后爬上窗台，来开窗户，一股浓烈的寒风扑面而来，

这是二楼！

二楼？三楼也得跳啊！

我是要脸不要命的人，猛地一提气，瞄准楼下的雪堆，嘴里暴喝了一声：“走你！”

然后纵身一跃，感觉世界一下子变轻了，轰隆一声摔了个虎趴。脑袋当时就迷糊了，全身都是雪，冰的我手跟针扎一样疼。

摔到没怎么摔着，哥常跳，然后打扫了一下身上沾的雪，扬长而去，重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容，特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了？

然后上到二层，那俩女的还等呢，

我心里这个乐啊。

最后她们把网管找来了，几个人一合计，得出两种结论。

NO.1：有人在里面生孩子。

NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。

当时我就闹心了， 怎么不往好处想呢！我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍， “里面行不行了！给我个动静！”

然后二号网管用肘子把他推开了， “你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。

啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部，告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边，就和我逗话， “你说这B损不损？”

我点点头，“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外 。

申宇摄影

行距过密所以显得字体有点小，没有排版所以感觉字数有点多。综上，我没看。

小醒

回复 3 # 申宇摄影 的帖子

我本意是帖子太长，压缩了一下。。。好吧，重新排版。。

黛玉焚稿逢宝玉

好贴，先收着，等多了，仔细琢磨

lwx3664

有点三俗啊{:5_187:}

小醒

4:
大二某天和死党们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼，于是天天坚持，坚持到五月，终于女朋友看不下去了，于是到校医院拍了个片，还是那个遭瘟的大夫，居然说看不懂…… 于是又坚持了半个月，去积水潭医院，老专家只看了五秒钟就淡定说：住院，手术，3000

我靠，当时我就木了，一问原因，原来是骨折，又受外力错位，然后又反复摩擦，骨头已经坏死了，当时老教授同情地问：孩儿呀！不疼吗？……看来我神经确实很大条 于是手忙脚乱的办住院，才知道我这个手术超麻烦，需要在显微镜下做，积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了，才俩人能做，还有个在国外。
终于被推上手术台，下午三点进的，一整天不让吃饭，饿坏了 ,第一步打麻药：一个眼睛超漂亮的小护士给我麻醉，问我，吸烟不？酗酒不？，我回答，吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说，那就来一针吧，开始和我聊天，聊了好久，联系方式都留了，忽然问我，你困不？睡回儿吧！我说不困……结果她说：那就再打一针……再问还是不困……怒了，“还说不酗酒？两针下去吸毒的都该睡了！”旁边一男的插嘴：再来一针吧，女护士哼了一声：再来一针就直接送c楼了，你倒省事儿了（后来才知道c楼是停尸间），打半针……依然没睡，于是灰常清醒地经历了全过程
第二步开口：感觉时间过得特长，痛感没了，触感却更真实，感觉冰凉的手术刀在我手上开了口，然后就是沉默，我头被放得特别低，还蒙着布，啥也看不见，就问：咋还不开始呢？有人回答我：主任没来呢，等会儿。我靠啊！还带开着口等的？

第三步手术：丫挺的终于来了，鼓捣了半天，说：片子有偏差，没想像那么困难，不需要植入（本来说要摘除死骨，再植入个进口胶）来，你们几个，一起参谋着给他做了……我靠啊，于是我当了一回试验品，我总怀疑我手上口太大是这帮孙子搞的（20针）
第四部缝合：打止血带时间太长了，整个胳膊都失去知觉，特别难受，缝合的时候我实在挺不住了，就要求把止血带松了，我说我不怕流血，结果一哥们说，不是怕你流血，是流了血我们不好干活！?#￥%……—*

终于把我推出来了，见到同学，我终于可以大声说出愿望了：给我来两份红烧排骨……全场爆笑，我是真饿呀
晚，负责陪床的同学带了12瓶啤酒来陪我，心里还是很害怕的，于是只喝了一瓶酒回去睡了，怎么也睡不着，吊着胳膊在楼道里晃悠，无聊得很，就跑到护士站聊天，跟小护士要了一片安定……依然没睡着，又去要，护士不给了，旁边一女的气哼哼地说：就他，今天两镇半麻药都没弄睡，你想拿片安定弄睡他？我眼睛一亮，连忙搭讪：袁护士呀，你好！我认识你的眼睛（长的是真漂亮）女的怒了：我是大夫……唉！犯了医院的大忌了，我才明白为啥手术时她说话那么横了。

第二天，还没睡醒，就听见有人骂：哪个缺德的吐在门口了，起床发现我那哥们在我床底下横着，一身的污秽. 出院，带着那种特殊的护具，每天以这个理由不上课，在宿舍玩电脑，练成了左手标法……每天睡觉不敢压到，我睡上铺，就把手放在栏杆外面，结果有一天，外班一哥们来串门，被我手挡住没过去，来了句：你呀还挺牛鼻，收费站呀？咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。

后来毕业了，大概七年的时间，每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀，拿出来已经钙化并包了一层膜的一段线头……郁闷的是大夫台词都没变：小伙子！你不疼啊？

小醒

5:
凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？”

“10块。”

“多少？”

“10块。”

“要加多少？”

“10块。”

“哦。”

然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。

掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。

唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。

于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

小醒

6:
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了...............


7:
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊


8:
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
整个世界忽然就安静了


9:
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…

结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？

结果一问差点把我笑抽过去…

“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

10:

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

小醒

11:
那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 天哪，不用装了，直接晕死！


12:
前几年，刚和女朋友一起住。 一天早上起床，女朋友让我帮把护垫递过来，打开抽屉拿出一片后，心想还没有研究过这可爱的小东西呢，就自告奋勇帮她拆开。撕了一下发现那个包装纸有韧性，遂用牙咬着撕。 这时悲具发生了，我竟然可耻地流出了口水，还好多，顺着牙流到了护垫上...... 从此以后，每次女朋友换护垫都会问我要不要尝尝....


13:
嗯，出去旅游，一车人正在happy的侃着黄 色 滴小笑话，不知怎么滴说起套 套。突然一直没说过话的老公特淡定的说：没有套 套的时候就把包 皮 掳起来上面用绳子扎紧嘛可以当套套。车里沉默片刻，瞬间爆发狂笑…


14:
一日，正在蹲坑，见一童鞋飞快冲入，但是满员，该童鞋表情非常之急，对我旁边的人说，让我找来好不？我的快出来了…旁边的人起身让位，该童鞋迅速脱裤，蹲下，之听，放了一个很响的屁，之后没动静了…只听该童鞋淡定的说，擦，原来是个屁啊…白忙活了…踢上裤子走人，最主要的是刚才让位子的那位，有默默的回去，脱下裤子蹲下了……


15:
早上起来上厕所，拉稀，抓了手机就往厕所跑。蹲坑看书越看越爽啊，等到爽完才发现，没带纸！可怜宿舍就我一个人啊，那群混蛋全跑去包夜了！当时是七点，想想八点左右他们应该能回来了，于是就继续蹲着看书吧。看看手机，已经八点多了，这群混蛋还没回来，我终于是蹲不住了，再不来可就干了啊！咬咬牙用手擦吧！刚擦一半，胖子退开门进来了，相视沉默数秒后他默默的关上了门。TMD！你就不能早回来一分钟啊！？可怜我的手指跟菊花啊！最后求个码！

16:
一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。

然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。

拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？

司机（惊讶地）：不是处 女也可以坐的。。。


17:
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，囧大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

小醒

18:
我小时候被管得很严，父母基本不给买零食，也不给零花钱让我自己买，所以就比一般人更馋。这让我憋屈了很久，直到一次偶然的遭遇，让我找到了解决这个问题的办法。

当时我家对面有几家专门办婚宴的酒楼，几乎天天都有新人及其好友在门口向来宾散发喜糖、香烟、瓜子花生等。结果有一天我跟在几个大人后面从门口路过时，被发喜糖的人当成是随家长来赴宴的小孩，就给了我一把喜糖（那几个大人的确是去赴宴的，而我只是路过）。从此我就找到喂饱肚子里的馋虫的好办法了，隔三差五就往这几家酒楼门口走一趟，总能有所斩获。不仅如此，后来我脸皮还变厚了，接过人家给的喜糖不算，还要再顺手抓把花生瓜子之类的装在自己口袋里才肯走。还好那时候我才七岁，也没谁因此跟我计较。
如果到此为止的话也就算了，问题是我后面又玩了更大胆的。

那天我又像以前一样，跟在一群手里拿着红包显然是去赴宴的大人后面向酒楼门口走去。可这次在酒楼门口的那一瞬间我头脑突然一热，竟跟着那几个大人就走进酒楼去了。直到看到了几十桌酒席摆在面前我才反应过来：我只是来骗喜糖吃的，跑进来干嘛？

很快我就作出了决定：既来之，则安之！于是我选了一张还没几个人坐的桌子，往座位上一坐，就开始厚颜无耻地大吃起来了。（此时菜才上了一半，婚宴还没开始呢）
糖醋排骨？好！西芹百合？不好！四喜丸子？好！……还没开席，我已经把上了的菜都给尝了一遍。旁边几个大人都奇怪地看着我，大概在想这是哪家的孩子真不懂礼节。我也不管，继续胡吃海塞一直到有大人问我：

“小朋友，你的爸爸妈妈呢？” 我很镇定：“我跟我爸爸一起来的，我爸爸去上厕所了！” 这时我也差不多吃饱了，该是撤退的时候了，所以我又对那个大人说了一句：

“阿姨，你帮我看一下位子，我去看看我爸怎么还没回来！”

说完我就以最快的速度撤离了这家酒楼。对了，临走时我还从桌子上顺走了一罐可乐……

小醒

19:
终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？


20:
哎…真是大意了，昨天女友的妈妈给我打电话叫我去吃饭，去了饭还没有熟，就把手机放电脑桌上了，玩了会电脑，结果开饭了，忘拿手机了，我对象比我吃饭快，她吃的少！坐在电脑前不玩电脑吧，她摆弄起我手机来了，我就怕她把我存的/A\片给弄出来，因为我把片的名字都改了，是用来迷惑别人的！结果我对象弄到了“啊饭大”还大声说内谁…你在那找的手机版的电影？没等我反应过来，就开播了！〔我手机上其实都是/A\片1G的我都存满了〕由于本人欣赏的时候一般都插耳机，声音开到最大！杯具啊…这次没有耳机未来的丈人丈母娘还有我对象的姥姥都听到手机里传出来女主角的撕吼声了！我嘴里的饭都喷出来了！由于女友过于紧张不知道怎么退出来了〔手机支持背景播放电影就算按红键退出画面了可还有声音〕！她选择了最粗暴的退出手段，狠狠的把手机往地上摔！当时我的表情大家可以想想…损失惨重啊……！


21:
在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。

结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。

双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。

于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！

22:
驾照科目三考试，早晨5点就让**，自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

突然，考官对我说，加油，同学。

顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

23:

我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

24:

高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。

我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。

那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。

医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。

然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。

然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。

医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。

当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。

后来我才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。

小醒

25:
小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。

“你别想走，你没见我摔伤了吗？”

小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。

“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”

“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”

“你伤哪了，我怎么瞧不见？”

“我屁股摔伤了。”

“那我看看”

“你个臭流氓。”

“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”

“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”

小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。

小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”

女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”

小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”

女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”

小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”

女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”

小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”

两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。

小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”

女：“谁说我肚里有孩子了？”

你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”

那女的双眼通红，说不出话来

小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。

那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。

小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”

女：“滚开！我不认识你！”

周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？

小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?

周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。

小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。

小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.

太平土佐犬

你……闲的啊……我是没时间看……有时间再看吧……更新是王道啊……

lbh12399

有点太长了，能不能发一些短的啊。