别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
! n: l) M( m0 q$ }6 k乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
' g3 ]1 U+ M) r乙：不要八。
8 u) v$ M) v. G. q- I甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
" v0 E3 Y0 g% e$ |7 }7 ~ 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
- a$ m! p( u$ H2 X0 i6 N) x; A, L 乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
/ a3 G& k% [" i2 W9 K( C. `- m2 S( z9 A! L甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
) @/ t. S! I# V6 [乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
" t/ K% v+ H* [* _' l" i乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
! ?2 q/ q5 f' ]: c2 F! G/ y甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
5 f- J/ {4 X9 ^" p- `+ O9 `- M; M/ l甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
; r9 M/ C% n5 n$ z7 u5 D; O乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
& ?1 M/ U0 m# N  n+ T, O 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
& l( x6 F  _2 f' S7 _1 @ 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
/ T% `- @* b  J& J# k# T乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
" Y9 N' n- {! W* `9 G1 j' U 乙：我在磨刀呢。
/ H5 j* g) F# ^  ^ 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
8 ~& B( L5 K% [4 J3 }甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
  O- {0 J6 w9 Q, [% Z 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
% g8 w0 A3 F7 f1 t/ B% C7 c 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
9 h. A1 v( |( X/ O0 T5 L乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
4 n/ Z8 a0 P4 [' w7 o- ~甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
3 _9 R' Y7 W2 H9 a7 N  A乙：误会了。
5 t5 n* B! R  r8 @1 x& g2 w甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
, F* m# ~4 [( F. {+ i 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
3 ?: @; x, L  t* m2 b甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
& _( i; e4 x2 w5 G# u0 y& ?9 v( N甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
" g" f# r  U1 ?) k$ V( [! Y6 ~乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
0 Q1 v1 P, h- V3 s+ E甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
' [" N9 ~: D9 x: N  g5 B+ [乙：怎么都是你们爱吃的。
6 V& V3 V8 A% x  T5 F- G7 y 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
2 h! ^/ e; d! a 乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
" g2 I$ Z  Y6 x1 b# J 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
1 h- A& B. `' V3 c, h$ j 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
  l. X. t  K+ v! t乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
: o2 M8 X$ w( ?# i 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
* l& V% [! q0 | 乙：没说清楚。
甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
! }0 X6 z  ]" _+ t8 N$ e& d) L: r 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
  j3 g" c9 g/ ^& B6 P6 Z* g 乙：嫂子没干别的。
2 P* }9 M. K# C' S" G% K! C* j 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
+ u7 s6 a2 V: a& j+ ]6 v, V, @甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
: |- j: ]/ c3 k( f; n+ D- h甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
8 ^/ A! M  a* a8 t& ]1 k' u 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
3 J$ H( [4 p& k% {" ` 乙：怕输了钱。
$ o+ D% S; {! N% X 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
, [& F, ~  ]- y! y+ f 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
; Q% |6 w9 |! v0 x8 a" c 乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
! B% n+ F2 r- ^, w/ C( c4 p 乙：心想事成，没什么错啊。
5 D8 ^7 v; H2 _' r 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
0 a- Q9 W2 p4 S6 P2 D) I 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
! ]( m/ k3 f* J8 p$ Q0 Q乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
) j7 g5 ^: o' n2 A* P# ^3 |甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
: n0 v5 k* U+ y5 y* L/ ^ 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
$ k1 {2 n6 h& ]5 _9 E. q* n 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
5 F9 H( ^# H3 t9 w3 m甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
3 X! b' T) _+ Z) f7 F乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
) z& h# o4 j6 U& s; S甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
0 @* r- n7 I- X7 F2 O* X  @ 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
1 J( p. s: u3 Y& l0 U乙：一场虚惊。
; Z& z1 L+ @0 g  [3 e. v; B 甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
9 ^1 @4 L1 d2 W甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
$ M1 Y+ J2 Q2 H 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
, u* d; T/ {2 w2 i乙： 还在那瞎琢磨呢！
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