别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
1 L  a, Z, s' s% _7 [& `乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
8 d* S9 h& B, o$ ]# Y7 q乙：不要八。
, u8 v! L- p+ e& W, z4 q甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
& w! W. s$ S/ E甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
3 ?# V5 V+ t5 v; \7 v' `) w乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
: m* `6 ]4 j) D7 a0 |9 S 甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
! \/ j2 O* `: b( p' \% f: L5 @( ?乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
7 c0 Z+ j' F' a. a' r乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
9 m. [; F* e- d乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
1 j7 G) ~/ |; F: C 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
" f  A: R8 ^# I) f" e 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
- \  s) q- M$ K# k7 r 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
% `1 Y: _) T3 W2 x  ?, ^ 乙：我在磨刀呢。
4 E5 ^% s8 o: L: r& I 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
* E) u* f& \9 n$ w3 B; h# m乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
9 s- _( H. \# f# y 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
3 n$ {' ?9 Z5 m; m  m 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
% {" K( [. s1 |0 @ 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
- f1 t2 n! V$ D& [, r 乙：朋友。
% L0 W4 f4 M9 ^  }6 X 甲：抱过几次啊
8 R, F# ?+ ?% j0 U* [乙：抱过三次。
甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
' r6 p+ u6 |. d. {. N; @/ Q3 e 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
' O/ Q$ N0 {- ?: o4 s$ \" o 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
$ V0 b4 W1 o7 ?" g! J, K" x' E1 M乙：误会了。
甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
2 G, i; c7 H* y9 n2 W9 I# z 乙：咱丈母娘又怎么了。
* d; n/ x1 B2 D) u/ T, P+ f9 r 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
. h; m. z  I- U9 k% W: D" p 乙：基都教。
5 S) u8 U$ @( d甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
" g# j% ^* i" g0 L 乙：那你二叔精神有问题。
2 |/ z% i* W* r, E; I5 o2 q甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
1 W- V; i$ o0 [- [' x& N乙：扛着锄头去锄草哇。
/ q( j( D  v4 h: A 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
3 F8 Z, _- e" m2 o# |# ]甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
+ y1 r  p5 s3 i0 O( b( M! u, o 乙：好好孝敬丈母娘。
3 t3 A# X8 O5 b$ f2 _5 j1 ^甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
) A6 Y0 z6 _/ N9 S 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
! E8 z- ^( {' I9 W8 Q0 }& ? 乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
, x" t# U3 T- h# h; u  {: n0 E 乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
' @$ n% q) Z% b' X' g7 L. s' ]! P 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
* }3 F  r, }1 Y! _, B+ u9 q甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
4 F3 W) [* Q/ V4 f7 W+ T 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
' c' S3 J# K% T  ~5 M( y( j; p" O/ F0 I 乙：没说清楚。
甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
; y" v- T0 a6 L% Q8 V& }乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
! Y3 E+ k! [. d9 U/ Y. f6 G  A# ] 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
2 d; W# ?8 I8 c$ m' I/ v7 q$ C- |2 v甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
2 [5 l% d! t6 W$ }/ _! a 乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
2 j7 N- r1 j$ `' F& s8 o- D! a  w 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
2 p' C* h- R8 c$ k8 l 乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
8 E4 n9 W# V+ l 乙：心想事成，没什么错啊。
$ |; ~# N. ?' n# X 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
8 _1 e# M( v1 H; t' g9 w. S' b甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
' j5 a  [0 ^; {乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
6 ]3 k4 U! d9 b9 Q6 g 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
# Y* T; l4 X$ |% I8 V甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
& c/ {- l1 g+ @0 w  i, r; n+ ? 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
- S* u& ]3 F1 F乙：你这不是瞎操心吗。
甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
6 I) X3 w9 u  C6 h6 G2 k乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
* A4 u* ^, W: V1 e5 X乙：自己干什么事去都忘了。
! P! O% \( N3 @/ _0 [* Q 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
7 z! y) c  v! L; r6 `; T, I乙：警察表扬你了，及时报警。
8 D$ n8 b: ~' ^4 W5 ~" p3 a) H: I 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
8 o. n5 Q: v' }, [" `/ Z乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
% M0 ?* P+ X& Z/ \ 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
4 M4 e; Z3 @  T+ \( e0 V6 L甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
3 {, ]6 K* \9 V* ~  M3 { 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
) x' u) I0 {$ x3 d2 X; |/ v甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！