别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
9 \; f$ J2 o4 t乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
  l& o* |" i4 I% ?9 u乙：不要八。
& X  W# y" X. _9 M( @4 e# L甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
" C: }; X& n2 J 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
1 y: q$ a6 Z. H 乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
! U" U6 u. ^" E) D$ b$ v' Y1 d$ O乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
  |6 B$ o- M% p8 ?: G) P7 q乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
+ |# m* H) I' k/ P) { 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
. Z+ y& b2 n$ p3 \2 \2 ]. |+ T+ _乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
+ r( H9 c9 `& t- K- U# R 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
乙：那叫瞎琢磨。
* Q& |8 |: n  B甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
; K7 ^8 y: k+ D  A( W* b/ Q1 x乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
8 B, |' I8 T8 z( i: f$ Q2 c6 R 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
$ }4 V$ Y& z6 d" z4 U# ^ 乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
- c, t: h6 G; \$ L乙：我用磨石在磨刀。
甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
" E# m! z8 d* D/ y乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
3 L" p4 D& _- }2 j3 Z; i 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
/ ~% N1 }1 s: J% N( t( [5 ~: X乙：你又出什么毛病了。
7 \) P% |6 r5 d1 ]3 `* X" B1 r 甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
" b' E: p2 L' |/ |乙：这没什么啊。
, Y/ P. h$ [4 p 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
- b' d, c% F5 H& P' W9 w! G8 } 甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
6 m' D+ v/ T7 M. ^% {) b 甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
0 @7 n7 \1 o3 M& L: b 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
& d. ~, q' s  l甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
0 U9 Y1 e9 D% Q; \: _) E. f甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
& N8 q6 c! N! b# l/ T9 k 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
8 N9 L; e6 v; D( V1 U! ]4 u( z& i 乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
3 R6 `* Z* S+ S  k4 i2 H乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
$ w; R3 e3 S. q3 k3 E甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
* S& c7 N( t& O1 f/ K1 c乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
  h5 c1 l7 Y* C( h; S+ g乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
! Q# ]* C& d4 f6 O甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
! _6 p. V, @  I( n" U( W甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
- T6 S! Z4 k! l7 o, S 乙：就是不吃肉。
/ D! H0 F0 r+ ^ 甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
. S( i$ z" X( G  H 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
' `( B* ~* }( N1 @; E" B% o; v& y 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
3 Q% I3 y, x  h8 I4 \4 \, g 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
6 X) O, u% Q# j# `, }; }乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
  G, _5 [. y# a* I# N 乙：没说清楚。
$ [  Z$ `" k1 d7 ~' o 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
/ |. H& D( T7 _: j3 v6 X乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
" T- g2 z% R3 h/ Y$ }" w1 A4 n 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
# U3 O) }! k$ N% c/ C7 Y乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
, t: t# x( j# P! x3 k0 p# J 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
+ {4 e$ R3 V0 ^) w% c 乙：那就叫把巴（爸爸）。
4 |/ I/ {3 N: M5 K6 Z甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
2 \2 O* A/ \* b 乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
) G2 n. l8 k* C" ]' u8 U甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
- @; w$ h3 l4 D6 S3 } 乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
: z4 I6 y5 i0 h1 K- r甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
3 K2 a4 {/ E( X& Q# h( W4 O乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
/ X" J+ c1 k) k& O2 I% o甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
* I0 B$ p4 k! y乙：什么关系。
) Z. r) u; I5 d! M& ]1 B$ ] 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
8 Q2 E& z, i: e6 L 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
, t& x2 Z7 S& Y* h8 t% ?, O 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
) V' _/ m7 M. u' D: C/ C+ b乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
$ w/ E# [% V8 r 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
+ g! |$ ?' v8 U3 z: V2 Y* I4 n7 i乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
, y1 B  H. d+ }# D& x3 f$ o乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
" W4 J8 p/ N. i& b- l% l" V0 L甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
8 Y% g% a; F4 Y' F5 y9 \0 Y4 e1 s 乙：这够吓人的。
; ^, b: M: E) y% C 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
( Z8 _1 F' J6 K# A/ o乙：警察表扬你了，及时报警。
+ b9 v% x# M% U0 ? 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
5 @& \$ S/ ?; \6 g% a9 R3 D4 X乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
& G* l  {  u2 L( g9 J 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
7 {' r3 S: A/ w9 ~6 c9 S* Q( t1 l 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
9 V$ y8 b3 I- W) }4 _ 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
$ e7 G) p7 K% [- Z5 P- f* E2 D乙： 还在那瞎琢磨呢！