农老九翻身记

斗法

甲：每个人都有自己最喜欢的人。
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乙：对。

甲：你最喜欢谁?

+ V1 ]. _  Z& _) ?# x乙：我最喜欢我妈。

2 |9 F& U, o5 w2 v- }2 O甲：咱俩差不多。

, O5 i& I2 j2 ]* j+ l( h2 e/ V( {1 m乙：你也最喜欢你妈。
8 i* v; M- Y  C; H3 t5 E! r
, X: p  j3 u1 e, p甲：我最喜欢他妈。
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7 k8 t# {: E! @3 E% p3 H乙：他妈?他妈是谁?
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( t7 s# C  R* T- J甲：我们孩子他妈。

" n* P% q- j+ |4 q. C, t' r3 h: }乙：噢，你爱人呀。

甲：我最喜欢我爱人。
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乙：谁都喜欢自己的爱人。

甲：我爱人比别人的爱人更爱人。

" |+ k& I/ p& `( ]+ r1 o3 P! w0 r乙：怎么那么可爱?
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甲：我工作想起她，干劲增加；学习想起她，热血哗哗；冬天想起她，冰消雪化，夏天想起她——中暑发痧。

乙：想得都中暑啦!
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甲：见过我爱人吗?
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: b+ i8 P4 i+ @- i4 M* n乙：没见过。
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3 ?. Y4 @% u- P7 U- k* {甲：我也没见过。

% w$ W8 A) A4 b8 d5 a, e$ n5 S) Z乙：啊?!
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9 W5 m1 w/ g, c9 }6 c2 v甲：我也没见过几回。

7 l2 O% P" O: x7 v8 N$ u1 m7 d乙：你不是结婚多年了吗?
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甲：十三年了。
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乙：那怎么跟爱人没见过几回?
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甲：我在城市，她在农村，两地分居，相隔千里。

乙：牛郎织女。

, t* x  q8 D) o: h6 P0 L: K甲：要不然能想得中暑发痧吗!
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乙：离一千多里，够远的。

甲：不光路离得远，我们俩好多方面都离得远。
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# L% k* w% W  ^6 N6 [$ u乙：还有什么距离?

甲：我是农业技术员，她是普通社员；我大学毕业，她小学三年；我脑力劳动，她体力种田，我居城市，她住乡间；我每月工资五十九，她一年才四十八块钱。
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乙：这距离是挺远。

) {( e: h9 L; z6 C$ h3 G甲：连说话都有距离。
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乙：说话有什么距离?
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甲：我是知识分子腔调，她说土语方言。

4 d2 w! x3 Y6 E% y  {; l乙：这没什么妨碍。
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甲：不协调啊。比如我喊她：“梅花!”

# w  ^1 u7 p- o) f乙：你爱人叫梅花。

甲：如果她清脆地回答：‘哎！我听见你的呼唤，立刻飞到你的身边，有事吗?亲爱的?”

乙：嗐!酸不酸哪!

7 k% _. M5 e' _- l甲：她不会这套。
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乙：她怎么回答。

: p& ~. n& g, w+ L- O' E甲：“梅花”她回头一笑：(方言)“搞么家?”
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乙：啊?!搞么家?”
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甲：我用手一扶她肩膀：“梅花，看，今晚的月亮多象个玉盘。”

  ^0 U$ V! o' w0 O4 s乙：嘿!还抒情哪!

甲：她不习惯这种抒情，我用手扶她肩膀，她用胳膊拐我小肚子(动作)：“莫这样，搞得满吓人!”
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乙：是有点吓人。
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甲：文艺欣赏趣味也不同。

. t' `/ w4 j( C8 i) R: L乙：也有差别。
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1 t2 h: Q" U, k# ~3 u甲：我爱《大雷雨》，她爱《百日缘》；我爱小提琴独奏，她爱大鼓、单弦；我欣赏交响乐，她喜欢采莲船；我说英国芭蕾舞最精湛，她说街上耍猴很好看。

9 M* u$ w4 U; v' ?- q; G乙：嗐!

+ ]9 T5 O! l" b: x甲：我拉她看了一回芭蕾舞《天鹅湖》，看完她给了六个字的评价。
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乙：什么评价?
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5 A$ {% k& w, d8 |8 ~2 x0 R5 f甲：“费脚尖，省布票。”
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& ]/ W- Z/ ]* L) N8 c! O3 i乙：费脚尖，省布票?

# p4 F+ S# v  U4 d! d甲：芭蕾舞演员脚尖磨得多，衣裳穿得少。
" K5 U) w1 d$ f
& L0 D5 T" M; A& e( u, S乙：这么个费脚尖，省布票呀。
; G+ T/ t$ p# r/ d
甲：最有意思的是那回我问她知不知道贝多芬。
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乙：德国十八世纪大音乐家，她恐怕不熟。
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甲：她笑了：“贝多芬唦，我熟得很!”

乙：熟得很?

甲：“贝多芬就是我们后头贝家大湾的唦!”

乙：啊?贝多芬跑到贝家大湾去了。
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甲：“满好看的个姑娘。”
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0 e$ g$ I& \3 U, Y乙：嗐，贝多芬又变女的了。
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甲：是个姑娘，她在队里抓计划生育。
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3 h9 j: j. w; f( ]% ^! f乙：贝多芬抓计划生育?
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甲：“她去年才结婚，是公社主任的堂客。”

乙：这都是什么乱七八糟的!

6 w8 o' O0 u* k6 t3 v; h  f甲：所以人家说我俩有三大差别。

& a5 G) U& K+ B/ H5 R; e& x乙：你等等，你们这么多差别，怎么结的婚?
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# x( b( o8 N1 p3 T5 l% {% M5 ^) ]甲：这就得从农老九的遭遇谈起了。

乙：农老九?我就听说过去有臭老九。
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甲：臭老九是总称。学工的是工老九，学医的是医老九，我是学农的……
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乙：农老九。

甲：对了。象你们搞文艺蹦蹦跳跳的……

* x( E- {% d+ L) C6 h5 ]2 h乙：那是?
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甲：猴老九。
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6 r. y* O  t! f: A乙：啊?我们耍猴呀!

, j& \$ U2 m9 T* y; }甲：猴老九比农老九强。
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7 o$ \) t! y! b* D- E0 G乙：怎么呢?

. a9 ]2 [- W" @1 `* a- l/ ?甲：农老九是臭老九里最末等：农老九、农老九，老九里头排第九，老九里的小九九，臭得最远最长久。
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乙：什么叫臭得最长久呀?
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) Q3 @" {6 n/ ^( Y3 b: H& r) {% v甲：经久耐臭。
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乙：嗐。
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甲：农老九远不如你猴老九。
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乙：就别提那猴老九啦。

+ H% f. l1 d: a0 K, {" W3 X甲：我是一九六六年打农学院毕业分配到县里工作的。
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9 j, n% H# i9 b0 f! F6 S& G! @5 Q' G# U乙：分到哪个县?

  l. z- w+ r5 l, H7 B9 [0 i甲：无法县。

! v% `! K0 U6 A& g& N4 u% w6 e乙：无法县?!
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: R7 w, a; m) w, j' m2 p甲：这个县最穷最落后，一大片不毛之地，光秃秃就跟人不长头发似的，多少年无法翻身，无法改变面貌，人送外号——无法县。

, \8 x; ]  R" g+ M2 G: \* ^乙：这么个无法县呀。

. @4 W  Y- B" t- D- w. ~# h* N甲：我下决心改造无法县，治理无法县，让无法县长毛。

/ o- Q2 A4 ^4 a6 b$ P, N乙：长毛?
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4 M, W1 {* p8 v5 {  l9 K3 g甲：改造无法县不毛之地。

" f& p9 T& O; I; N乙：你行吗?

甲：我是农学院毕业的，我懂农业科学，尤其对土壤化肥有研究。在学院我写的化肥论文，曾得到教授赞赏，说我是未来的优秀的化肥人才。

* A0 ^1 r2 I4 G) G+ }' ?乙：化肥人才呀。

甲：可那阵儿化肥人才没人理。
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. R0 u2 V, J! l7 O/ _3 ?5 t乙：不受重视。

甲：我可是满腔热情，头天报到，第二天就下生产队办科学种田训练班，动员了半个月才八个人报名。
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乙：怎么都不来?
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& `# l$ S, {7 L' b# i7 j甲：社员说：科学种田大锅饭，种田科学饭大锅，反正饭锅一般大，科不科学差不多。
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% U; ^' P5 \- X8 c乙：差不多呀!
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+ p2 Y6 f2 b; k8 b9 V0 f$ X甲：那时候田种好种坏责任差不多，地里收多收少分配差不多，农业技术用不用效果差不多，我们化肥人才有没有死了活着差不多。

! h" h7 e2 z  j! |, Z& E) D( k乙：全差不多。
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甲：训练班开学第一天，第一堂课，等了一个多小时，八个学员才勉勉强强……
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& z1 F* m- p. z9 w" m3 t7 S乙：到齐了。

甲：到了一位。

6 e8 r& B" v2 z; I  z乙：就一个人?

甲：还是个梳辫子的。

乙：姑娘。

4 {/ H  w& n  `  j6 z; L甲：你说一男一女课怎么上?
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1 C5 m+ ~- e) H0 R" O7 y) ?乙：照样上。

1 \8 H0 N3 J" b; G  X. ^甲：人家说闲话啦。

" t! L2 C6 w* [7 }乙：说什么?

甲：说一男一女，这不是农业训练班。

) Y+ M  `& I6 ~6 p乙：是什么?
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甲：婚姻介绍所。
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$ l! b4 X4 ?$ L/ ^0 D5 f5 p乙：搞对象来了。

甲：不过倒没说错，这个唯一的女学员就是我现在的爱人——梅花。

( `# C! v% g6 r) g, l) _4 |乙：还真谈上了。

- @% e/ q6 K. R% r甲：开始我并没想找个农村姑娘。

$ Q  R, N. d  Y7 a乙：想找个城市的。
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) F! G% e- G4 U' I甲：过去人家给介绍过一位城里姑娘，我自我介绍：“我是农学院毕业，学土壤化肥，我研究化肥热爱化肥，誓把青春贡献给化肥。”
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, \# H9 A* z+ @1 @乙：化肥迷。
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8 ^1 ]" O$ l4 F8 Z9 e甲：姑娘听了抿嘴一笑：“我们家不缺化肥。”
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乙：啊?

甲：“我也不爱化肥，一朵鲜花不能插在化肥上，再见吧，密斯特土化肥。”

' M' O: w; r/ O* I乙：把你当土化肥了。

甲：可梅花姑娘对我特别尊重，又勤奋好学，还有眼光。她说：“要改造无法县，靠科学!”

1 R/ q! {5 l9 d4 l. h# a9 G乙：有认识。
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甲：还说，她要当了大官，封我无法县县长兼化肥办公厅主任。
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乙：有这机构吗?
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% Q* n/ I+ T) K( v# v+ ~甲：我说：“我不当县长、主任，我只想当你家女婿。”
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% e" f# Y$ a. f% y$ `! I乙：求上亲啦。
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甲：“梅花，有人瞧不起我们，说姑娘嫁给农老九是一朵鲜花插在化肥上。”

乙：就别提那个啦。
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2 M/ f; _  e4 k9 Q, f1 f* u甲：梅花说：“鲜花插在化肥上有什么不好?庄稼一枝花，全靠肥当家嘛。”

- M0 q8 V4 v8 v  b+ H2 l( \5 Y乙：这话回答得太妙啦。

( `! M/ f8 |9 i0 T3 G4 {& t甲：从此，梅花待我更好了，她知道我有关节炎，给我做了两条大棉裤，一条四斤多重。

+ x0 T$ |2 E' A- \/ q乙：成棉被了。

6 i/ c/ H, g0 L6 \4 f: U甲：穿上这棉裤比穿锅炉还暖和。
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' a5 h, G$ k* O' _# ]乙：有穿锅炉的吗?
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! H% \# F5 k1 R% e) o0 s" ?甲：别人瞧不起农老九，梅花热爱农老九；别人对我是冷酷的心，梅花对我是棉裤的心。
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7 R+ s0 l* F  c乙：棉裤的心?

甲：两条大棉裤多么温暖。

7 r( {2 [& @$ ?3 c, \4 c# V/ n乙：是够暖和的。
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5 {8 W! s6 o' j$ P$ q甲：就这么着，我们成了亲。
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乙：结婚了。

. \& s2 S8 z. j3 f6 l7 F) ?0 e1 Q5 ?甲：有人讽刺她，说她是棉裤招亲，叫她化肥夫人，化肥堂客。梅花说：“化肥堂客怎么样?将来我还要生两个小化肥，气死你!”

乙：你气我干吗?

甲：她气那说风凉话的。结婚后，我们互相关心，互相爱护，互相体贴，互相帮助，我教她更多的农业知识，她给我做更厚的锅炉棉裤。
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. a" B/ b) z2 M# S" ~乙：还做棉裤哪!
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甲：遗憾的是棉裤再厚挡不住心寒。

* m9 K2 A$ E& u; s7 J4 A乙：干吗寒心?

甲：农老九越来越不受重视，天天让我们打杂。
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乙：让你干什么?
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甲：今天代理会计，明天帮忙统计。我站过柜台，修过水利；干过采购，教过体育；辅导过宣传队，教唱过样板戏；写过总结材料，管过结婚登记。
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& b# B4 A/ H% n, y7 n4 A  G乙：什么都干。
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甲：就是不干农业科技。

乙：不务正业。
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甲：是我没理想吗?我满腔热血!是我没学问吗?我一肚子化肥呀!

乙：一肚子化肥?
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1 k% G8 i3 e* M# H, I9 G" A* w甲：我献出来谁要呀?

乙：没人要。
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甲：我忍无可忍，走!回城!
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3 c( J2 C8 i  K  D0 d3 D: T乙：回城?
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甲：这时候梅花已经怀孕九个月，我们的小化肥要出世了。

( r' a% I0 V$ ?/ Y乙：嘿，你要当化肥爸爸了。

+ T5 C3 h+ c1 P4 n) p2 e$ x甲：而且是两个小化肥的爸爸。

8 ~- f; r7 [2 T乙：两个?
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甲：梅花怀的是双胞胎。
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乙：真的?
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0 Z  O) N6 N% P3 b甲：梅花不愿意我走，可丈母娘同意。“我说肥当家呀，看样儿在农村你是肥不起来了，还不如进城碰碰运气呢。”
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  M' ~6 b# O2 ^乙：碰运气?

甲：我托关系、找门路，好不容易调到了机械厂。

, S' r6 L  N2 L" l: J9 k乙：工厂需要化肥人才?

$ ^1 t( g; ~& w( l; z$ X甲：他们需要烧饭人才。
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' H3 i) A7 a, D  R% d乙：当炊事员哪!

# `  u) l" F& u' C- T( I. D  I& F4 W8 s甲：反正不务正业，与其在农村打杂儿，不如进城当炊事员。
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' I1 W3 q' [% U/ D$ |乙：你会做饭吗?

% P- ?2 m/ p1 C8 A' @) ?  k( J7 ]. W! I甲：没什么，不就是烧大锅饭吗!炒菜多搁点儿味精，不够味儿再加点化肥!

乙：啊?!炒菜搁化肥?

' g6 L. l7 D3 U/ u甲：反正混呗!
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乙：混哪!
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2 |! m! ?1 j  \7 G) ^) K; f甲：临别那天，丈母娘做了顿饭给我送行，我端起酒杯，百感交集：“谢谢妈!”
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乙：想起样板戏来啦。

甲：(唱)“告别山乡泪汪汪，一肚子化肥用不上!农老九实在太窝囊，无可奈何离山乡，夫人怀孕就要进产房，一胎生下化肥二太郎!”
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! C, ~: W, J* r* n8 a( p乙：日本儿子。

甲：什么叫日本儿子?
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乙：不是化肥二太郎吗?
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甲：双胞胎——化肥二太郎!
! Q+ O  V" ~& M" Z9 z
# k0 j: i- k& }3 o+ _乙：你倒说清楚了哇。

1 n/ @, L8 O( `* ]% S4 G甲：就这样，离乡进城，一别十三载。

乙：十三年啦。
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甲：夫妻两地十三年，一年一度相见难，离愁别恨知多少，千里姻缘弹簧牵。

乙：那叫千里姻缘一线牵。
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: \) v% ?6 a8 o, ?5 [/ i- T4 l甲：不，弹簧牵。
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乙：怎么叫弹簧牵?
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' R* [6 g" R; V5 j+ _2 e甲：一年就一回探亲假，时间短，见面的时候好比后头绷着弹簧，还没来得及说见句悄悄话，假期满，时间到，啪啪把我又弹回去了。

乙：这么个弹簧牵哪!

甲：这就叫弹簧夫妻，猴皮筋伴侣，松紧带儿两口子。

乙：就别形容了。

甲：千里姻缘弹簧牵，拉拉扯扯十三年，若非棉裤厚又暖，哪能坚持到今天。

* V! D, [/ h1 Z( B乙：还真不容易。
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' W2 _, i3 e0 ]8 _  e* Y. z甲：太不容易啦，两地生活，日子难过呀，人家下班回家逗孩子，我下班回家喂兔子；人家礼拜天挽着爱人逛公园，我礼拜天搀着我妈遛马路……
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乙：嗐!
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: Z- Q1 o' G7 g8 S' Y( i甲：过去有时候嫌梅花说话土，现在做梦都想听见她亲切的乡音：“搞么家!”“莫这样，搞的满吓人……，，
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乙：全都想起来了。

甲：我多么想她再用那有力的胳膊肘拐我小肚子。
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& }! @3 ?# I. D: C. m3 K* e1 h! @乙：嗐!

甲：可惜，千里迢迢，想让她拐也拐不着了。
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乙：没那么长胳膊。
# }! `- D1 n( A# z+ l4 I) j5 ~
6 b& W8 O* P; ?: _甲：每当明月当空，我就倍加思念梅花：她此刻干嘛呢?是要煮红苕饭?还是在给孩子纳鞋底儿?也许又在给我做棉裤……
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乙：还做棉裤哪!
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: J* k$ U8 K+ `3 m( m" l4 l& }4 j甲：我已经整整三年没有回去探家了。

7 t+ g3 |0 T% q! p' j7 N1 G乙：干嘛不回家去?
) z! g: V$ z8 s7 {* G9 |: J; [" U
甲：家里超支一千多块，为攒钱还债我没探家。

; V8 j, o* M! j1 t% K( ^* U/ M乙：够艰苦的。
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甲：意想不到是，厂里为照顾弹簧夫妻，批准调梅花进厂了。
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乙：是吗?这可解决大问题了。

甲：我太高兴了，我跟妻儿可以团聚了，以后我下班用不着喂兔子解闷了，星期天也能挽着爱人逛公园了，又可以享受胳膊拐小肚子的家庭之乐了……(情不自禁拐乙)

( _# @8 a3 V3 d乙：往哪儿拐!

甲：我立即拍了电报让梅花速来。
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乙：这就好了。

甲：可一个多月连回音都没有。
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乙：怎么回事?

. P5 f7 v( ]. D- s+ v  X/ n' N( h甲：是不是病了?不会呀，她身体棒着哪。她拐我一下我疼三天。是不是现在农村搞责任制她太忙?再忙也该回个信儿呀，是不是我三年没回去她生气了?

  j5 |* @, U! o! g5 }7 P6 S  h乙：有可能。

甲：哎呀，是不是她一生气又给别人做棉裤去了?
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乙：你想哪儿去了。
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1 y' n. d6 c4 F9 h* _) V甲：不行，我得马上回去。
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+ p# _) ^0 |, j乙：干吗?

甲：抢棉裤!

乙：至于吗!

; P1 r. a3 c, F3 S8 m; O4 [! z* c甲：我日夜兼程赶到了家。
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乙：究竟出了什么事?
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甲：推门进屋，一人儿没有，这不是我的家。

乙：走错门了?

* a; W4 u, f. S3 s甲：门没错，屋里东西错了。

$ g+ a; b. P! r7 O7 O$ W4 o乙：什么叫东西错了?
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& }5 q* n% W7 s- B# |甲：我们屋是破板凳，这家是新靠椅。

乙：凳子错了。
& }! j  p& Y* ]* [8 K4 n$ e7 [
甲：我们屋是旧板床，这屋是新棕床。

7 O9 K: H+ z$ D) {0 d' U1 g9 R乙：床错了。
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甲：我们家床上是补丁被，这屋是新棉被。
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乙：被子也错了。
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2 s" [5 o: a3 }2 F, d& O甲：我们屋里喂老母鸡，这屋里架电视机。
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7 ~! X7 l9 A5 c9 d' X% x乙：机更错了。

甲：正在这时候门外进来俩男孩儿。

7 N% x( n: F  j+ U2 H2 d乙：谁?
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5 [" f0 i* K; [7 Y4 c甲：化肥二太郎。

乙：是你儿子。
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/ Q1 N: k& f, T8 L. x甲：对，正是我的两个宝贝儿子，还好，儿子没错。
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& B  `/ P6 D4 |# ^. D5 {乙：那能错吗。
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) l0 y5 E* D4 {) l* C甲：我刚要喊，儿子先开口了：“你找谁呀？叔叔!”

3 u% A: f/ R$ P; [' B+ N乙：叔叔?
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甲：连儿子也错了。

乙：爸爸变成叔叔了。
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" a0 M1 C5 N2 f% z甲：“真是笨孩子，我是叔叔吗？再仔细认认。”
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乙：认出来了吗?
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+ F' }1 F: X/ M. h9 N# s甲：小儿子眨眨眼：“你不是叔叔，你是大哥哥。”
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0 [+ Q. E9 a: v" M' M, o乙：嗐!更错了。

. `' P- p. w. e5 g2 z$ e甲：又降一大级：“什么哥哥，我是爸爸!”
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乙：连爸爸全不认识了。
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甲：也难怪孩子，我三年没回家，为攒钱又拚命节省，掉了二十多斤肉，脸也窄了，人也瘦了，整个人小了一号，爸爸抽成哥哥了。

& Z' s: g8 {% F4 `% w! C乙：有这么抽的吗?

5 P$ K: A& \- |) @1 M甲：“你马上哪儿去了?”“妈妈上西村棉库去了。”

) M* Z7 W' w$ f6 l乙：啊?!送棉裤去了。
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甲：不是，是上西村棉花仓库去了。

/ i) U" L' w% }: l( F乙：倒是说清楚了呀。
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' l6 ~$ O, f4 ^" u! x- h- _甲：“西村在棉花仓库办农训班，请妈去讲课。”

, h2 U1 y% ~8 r/ R6 A% a乙：哟，你爱人也能讲课啦。

甲：(自豪地)当然啦，他也半肚子化肥哪!

) V. z6 `4 R2 ?/ F3 d: r% z乙：半肚子化肥?

5 g! X- ]  d$ s/ t; G% K" j& s甲：她是我教出来的，我是一肚子化肥，她学去半肚子。

, c# ~7 ]5 v% `乙：嗐!
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甲：我过去一肚子化肥用不上，她现在半肚子化肥忙不过来。
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乙：形势变啦。

) |! d9 l  `: q( W% t0 l* W甲：过去大锅饭，科学不吃香，现在责任田，抢着学科学。
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乙：现在农村是科学热。
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8 Y" S1 o' T' ?. c甲：正说着，铃铃铃，我丈母娘骑着自行车进院儿了。
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乙：啊?!你丈母娘还会骑车?

甲：我也觉着新鲜：“妈，您都六十多了，往常骑驴都不敢上去，什么时候学会骑车了?”

) ]$ k# o8 Z  L) P" T乙：是稀罕。
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. Y: e  Q1 x: `. n甲：丈母娘说：“有啥稀罕，现在农村稀罕事多了，三中全会一开，改选了‘贝多分’当县长……”
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乙：啊?贝多芬当县长?
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8 x6 B. O2 m. L8 V. ~: q3 y甲：“是‘贝多分’县长，生产上去了，人民币多分。”
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+ I- l- \2 C1 i% n9 S乙：这么个币多分哪!

) F7 r: h+ ^0 [: j9 H9 F甲：说到这儿，丈母娘把自行车往我手上一推：“来，骑车上棉花库接你媳妇去。”

乙：对，快骑车接爱人去。
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; B# L+ e& A( K4 \- }甲：“妈，我不会骑车。”

乙：不会呀!
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甲：“哟，这么大男人连骑车也不会呀，前天我看电视，那狗熊跟猴儿都会骑车。”
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5 g9 O/ ^: y# G0 u1 K乙：你还不如狗熊哪!
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$ `8 q9 K* x2 ~% h+ ?3 p甲：“不会骑车子不要紧，我骑车，带上你。”
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$ S2 C( H& O* @6 _( A& Q- R乙：啊，丈母娘骑车搭女婿。

/ r6 ~" U! ^+ l- b0 o甲：“妈，我可一百多斤哪。”
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乙：怕带不动。

5 s7 ^5 w& V6 W) l) d) [) v+ S甲：“你放心吧，今年春节咱们家杀了一头二百四十多斤的肥猪，一半吃，一半卖，半片猪就是我骑车送上市的。一百多斤的猪肉我带的起，一百多斤的女婿我也驮得动。”

乙：有这么比方的吗!
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2 ~9 ]8 E( z* R  l% k# b甲：“上车吧，没多远，也就十里地。”

* B* [( p; A- w+ a' k乙：那有十分钟就到了。

% z- b: T( d- u甲：十分钟?八个半钟头也没到。
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乙：车坏了?
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甲：车倒没坏，就是骑不动。
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) x7 Y8 X* Q/ |7 H+ u乙：还是坏了。

9 g. p) `  C  ?: Q甲：没坏。
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* [% y% A4 q: p- X# p. @乙：没坏怎么骑不动?
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% _7 i! D& M5 f8 }" K4 X甲：也不是骑不动，就是骑两步就得下车。
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乙：干吗下车?
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1 S, ]  y+ X. U3 \甲：不能不下来，处处有人路截。

乙：路劫?抢东西?
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甲：不抢东西，抢人。

乙：抢谁?
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; l) T; r1 q0 D: n3 b/ }' Q, ?甲：抢我。

) |( N" I& D! U* [% M" [乙：抢你干吗?
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甲：都知道我一肚子化肥，把我抢到家，领到责任田，问怎么施肥、保土、治虫、育秧。
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* K4 O& O3 ^' u) t" D& t乙：唔，请教农业知识。

) j# ~* p8 @- [7 i! O, w甲：在张家话没说完，李家又把我拉走了，还没到李家，赵家又半路把我截去了。
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乙：真抢呀!
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甲：也不白抢，家家备有好酒好饭，我不吃，又送东西，有送鸡的，送鸭的，送鱼送肉送蛋的……我说：“对不起，我不能收，我跟我岳母才骑一辆车……”
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乙：装不下。
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9 l4 }9 Z$ k. C0 ?0 L3 `甲：“下回我再出来，我拉上一辆板车。”

0 C" u: L. _6 }) s2 p8 M乙：真收呀?

甲：这是玩笑。不过，我非常激动，非常感慨。

乙：感慨什么?

甲：农老九什么时候受过这么多人尊重?受过这么热烈的欢迎?
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5 y0 [2 q/ W2 w' B乙：是呀，都抢起来啦。

甲：要是十多年前我找对象的时候有这么多人抢，该多美呀!
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7 l3 w# e. q* g* |乙：那成抢新郎了。

甲：哎呀!
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) i" V, x0 \1 D, _乙：怎么?

9 X" K  p7 _! N6 f" ^甲：不得了。
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乙：什么事?

" V: j; \. {( _: u甲：他们这么多人抢我，是不是同样也会许多人抢我的老婆呢?
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- ?$ [1 ]  x- A3 |乙：抢你老婆?
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甲：一问，果然。丈母娘说，梅花一出门，经常就让人给抢走，有时候，十天半月回不来。

乙：那是请走了。
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4 S6 D7 |, M1 L' M甲：对，是请走了。这么多人请，这里多么需要她，我不该接她进城。

. f4 r, Z' Y* G0 T0 v乙：不接了?

甲：我应该还乡!

乙：你回来?
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甲：对!我不给人烧大锅饭了，我该回来了!
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% t/ I, [' s/ ^. u乙：那好哇!
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9 Y( n, f1 v5 m7 ^  F甲：我一肚子化肥，梅花半肚子化肥，我俩一肚子半化肥，贡献出来是多么大力量!就这么定!“妈!上车，找梅花去。”
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& H6 S0 R5 D8 k乙：好好商量一下。
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$ Z& Q% P5 t4 o2 d甲：自行车飞奔向前，四周围歌声笑声劳动声，人欢马叫猪哼哼，汇成了新农村币多分交响乐!
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! C; @7 y5 R6 K' P5 j1 @乙：有意思。
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甲：我跟梅花虽然还没见过面，却觉得我们俩更近了，更亲了。

乙：农村变化实在大。
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! @; h4 c) R( W甲：过去梅花是小学程度，现在达到了专科，过去她听我讲课，现在她登台演说：过去她一年才分四十八块，现在一年分八百多。

乙：比你还强。

9 n" C7 P5 X6 _' c# @甲：过去农村缺粮多、超支多、借债多，现在是余粮多、存款多、新房多、高档商品多；过去家里只有暖水瓶，现在用上了高压锅；过去天黑就睡觉，现在晚上收看电视转播；过去农村妇女围着锅台围，现在乡下老太太会骑自行车；过去回乡儿子管我叫爸爸，现在回乡儿子管我叫大哥。

乙：咳!这也算哪!

" E# |- ^% o. V  U' _' d甲：(哼过门)
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乙：要唱?
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3 n9 M# J# F$ j; n甲：(唱)今日还乡喜洋洋，一肚子化肥放光芒!农老九翻身全靠党，要为四化献力量。我和孩儿他娘天生一双，一朵鲜花——插在化肥上。

乙：往哪儿插呀!



作者：夏雨田

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空谷苍韵

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