我的理想

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转自相声水寨
' d3 z; p- ?: M+ o( n5 ^* v. X我的理想
  o/ I" j  @0 b& {& f                   作者    周兴运
# o1 F/ j5 l4 x( K  l8 @% G甲：我是周兴运。
+ e8 W$ O3 a7 G8 K乙：我是乙。
: P# T8 ]/ @# l5 U甲：人应该有远大的理想。
' C# y) _; q, Y: ?1 w乙：对，我就有远大的理想。
! C& b8 c) A# f6 ?7 k5 X( n, e: _甲：你的理想是什么呢？
. ~# ~6 [; J0 B/ v, q* |& P乙：我想当一名医生。
5 `2 s1 o( z; B' s! w' h# {甲：为什么想当医生啊？
% Z- J' r5 R8 X2 X! g乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
( r: D1 W4 m( t/ s甲：什么绰号？
8 g" [* k' z3 y# u; x3 f乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
  a9 v) }2 J4 i2 y甲：外国人都来！
, P8 x& ~$ H4 m! c7 l; T! Q乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
* E) H: F+ M' h' \乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
7 I# S9 M/ R/ [甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
9 D# \# R! Y) ?" U  G: V5 l. i" d* M甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
: Y& ^6 t# ^8 ]2 J6 ^乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
$ E# o1 h" l2 G1 c甲：那是不能宫外孕。
5 r% U4 T) m0 c5 o' V乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
: |1 J, i& K8 q' C5 C5 J  _8 Q乙：男的？不可能。
- Y: f0 ]7 y: J甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
; ~3 B( S8 q. I, u# x甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
( C; X* w. I- H. R  x$ R. m1 j甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
. L# c7 n1 M  j& h& N5 h乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
3 O3 M# l* j( c2 g+ i甲：这样罗锅就直了？
: I6 q$ H5 F; N) ?; t5 U乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
5 K2 k% y6 }2 h/ W5 f乙：你想知道啊？
! J( f  u% T6 `0 g) \0 b甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
  ]. q/ w2 z8 u乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
6 G9 b2 w$ \; e/ @) o乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
# d! s+ G% x/ p; g# E甲：什么？
) d0 |  G# F( d$ h1 |# S/ w$ B) n乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
. l/ c0 V/ G0 A! K# |2 b2 B乙：踩不直就用第二步疗法。
. T5 H- C/ h2 p8 T2 y) Y& I: C' T甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
# ?6 E% ?; H4 [6 ^! @0 q: k甲：那就能蹦直？
- u9 V0 `# M4 a2 V2 g7 [1 m, M) J乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
! h: j7 S( z- G" N7 H8 V" u甲：直啦。
' E9 N3 e- n! S7 G. A3 @1 U% {乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
2 C' A8 E2 ^5 u2 {7 y乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
9 I) c3 p8 e, `  D; n. Q) Z甲：没有，就是有也不能让你治。
) ^$ _* L9 f" n9 f- z( {) f& \( U1 M乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
7 i9 ?3 ^( ?' x# y2 V/ W5 K甲：你治什么啊？
9 I3 x% t) o" k: L; a乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
8 I' l& @( h/ |/ S5 ?甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
1 c9 W' q# ^. ]6 P5 }( Q& ~乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
. h4 |9 S  S: {- m0 ]) |$ W( m" G3 |+ p8 I甲：这就能吊高？
5 p: r  s6 k* }4 G; ^* t乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
$ }3 N! b: q! M, x: U7 i( T  k甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
1 {7 o! l7 Z( y$ B+ j5 i乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
$ s8 c( F. J, r+ U' G" M乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
) n$ u4 y0 N8 `4 G7 F甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
# G, C6 |$ d! g2 w& r甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
9 H- q# r6 s: n( [0 U* [' O( E乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
5 j# v, R) S8 c. }5 ^乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
* F- C$ L4 K  J% I# ]' i" F8 |乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
9 U% n- i: ^- E乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
  a% F1 N3 U0 E9 F( P" V( }- u* i乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
9 ]7 X8 H4 \8 ^4 L. \- n% Q2 C甲：是。
$ x1 ^* d" _% k  n+ Z: m乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
0 O* p/ g1 T7 b, M/ p甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
1 O% U9 L4 A- |* ?- g5 B. m% A甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
' u! N% h+ S- h/ P" c+ B9 z乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
! S  ^( V: u' c' X2 p% d乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
( H0 {% y8 a  w/ |甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
4 O& y' T# c9 `" r' B9 G甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
, n. A( J" G2 i" S& |甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
' _9 c; c9 y$ B8 P7 a甲：我看够呛。
9 N8 V8 \/ G, a0 [( D乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
8 G; c6 _( s2 V  L; B2 M! U; B8 l2 J乙：什么？妓院？
# u1 V1 ~2 G4 \; d) D# C! ^甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
$ i; G& _' }' \" Z" U0 c乙：什么汤，说出来吓死你。
& Q$ V5 r3 q, q6 `( e6 g9 w( m; r甲：我没那么胆小。
, A# [8 Y7 U' _( u' K乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
$ J+ ^1 ?1 X  O/ X; p甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
1 y+ b. i1 I* g0 b' m2 w, Z甲：谁呀？
乙：你听好了。
# w4 _  g* s- }( E; o甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
8 j1 ~7 v/ Q) s% _乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
" C! K+ A8 M* e2 R7 a甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
- s, W3 o; Z7 S乙：这名儿多好听啊。
( c5 S* _8 w- y7 b5 Y: q! r甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
2 j, z: P, E4 h- P8 v甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
- U1 `1 c4 c0 f+ ^. N, p1 B# t$ N甲：比不上。
$ I) m) W: y, [2 z' p7 u2 K" F4 O乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
8 B7 B4 j3 v( w- x1 Y0 R乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
3 n$ y5 e, W4 \0 ?' E甲：你别问了，这没人打官司。
6 v% Z% d; l/ `" I乙：没人打官司，那你就打官司吧。
+ B+ ?1 G6 G# i) y; H$ |5 c甲：不打。
乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
& T1 O8 X" d5 l甲：怎么找啊？
% j# k* [1 X; K1 Q* l. N% S乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
5 V# S: H- ~( W甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
( w2 }& W& B4 |3 f$ V) i1 x" U2 f甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
" n0 J7 j" A. T% p乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
7 L/ z1 b. X0 y( A3 I0 I1 ]0 u甲：啊？还多杀？
9 K. @/ D1 F3 M0 u7 |乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
0 a3 p% a4 Y$ {甲：怎么净杀说相声的啊？
! C5 L0 R; M8 Y2 ~$ Y乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
7 k& m' |! n3 d/ o" F, \# {甲：为了出名就把说相声的都杀了？
0 \% ^$ y  S  S3 `0 |4 j% n. t乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
. i5 p3 U! L) d  u; w0 q  G甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
# ?$ J8 b. v( m3 K2 ], Q! G甲：对。
, m6 g6 j/ ]- W( f' w, B8 a乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
- g: S3 I) q# a" ]4 A9 E8 M) X& D甲：你不怕？
! t: v% C- N' j8 r, W4 f6 ?乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
4 S9 l0 G% k, Q: w' X- w乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
5 G8 Z. @/ M2 ?0 S# U" J乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
' {+ d0 J( J: f甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
& p( A+ ^- }' F3 f8 l. s甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
  l- F! N, Q- F& g0 ~9 L8 W甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
7 W6 {4 i. i5 B+ q甲：犯什么小的啊？
- I6 b$ r  ^1 D+ R4 F! B乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
( o0 M% o3 E% F# U2 P2 k8 t$ H, Z7 b甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
; M% b- x" O3 G1 M; B9 Z) S乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
& s+ {' k7 y; X+ C2 U3 M乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
/ w  r) j0 L% }! x4 _; f乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
0 @  }2 S. F$ h5 y甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
' t' I8 l  T' s$ O( N) _- k% r; ~甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
& P0 m; A' x' O乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
- t$ E. C4 I* c9 ~甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
: ~! ~8 I; D. j7 Y1 b0 }乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
. b! q; {. Z/ ]( A甲：你不正好练练打官司吗？
0 X: Z; w. c( u& f  h. H. q2 s乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
& ~, X) F( z6 }6 @# z甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
1 P" g2 C8 J; }- w' ^1 L  P" {乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
* x4 G9 F0 d/ W) J甲：你倒是说呀。
- [2 j9 Z7 y5 p3 Y9 r4 j* x乙：不是你们两口子不想离吗？
; Y0 ?9 ]% o9 M5 G3 r甲：啊。
6 s# s* [" V, E: G6 C乙：那让你爸和你妈离。
# [, n  V* ^: c. u" I8 Z% P; C# h甲：去你的吧。