我的理想

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转自相声水寨
& W* a' G2 x3 r- {, d9 p& i" z我的理想
                   作者    周兴运
  T: h7 Y  F3 P* ]6 p, i; i甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
4 B  @: y  w- E# M$ N" z  {甲：人应该有远大的理想。
8 ~9 V) V* K5 Y: N  A7 M0 z乙：对，我就有远大的理想。
$ h9 a# Y9 f7 b. [甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
. @1 \0 m7 K) B/ o2 G乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
$ q9 ~0 }( v, [* ?甲：你爸爸的医术怎么样啊？
! A# d7 k9 A. Y; w" t! y乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
! g; v8 j5 b2 _/ Y6 J甲：外国人都来！
. |6 [, \6 e8 w& @0 Y; j乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
  j$ u- X) `6 l& w乙：宫外孕。
! T+ ^+ F( J! k0 D4 p( r甲：病人怎么说啊？
% [3 D8 W& W4 J+ W乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
7 I9 z& L+ |" l2 g乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
0 g% D+ Y" D4 I$ |' v8 O; L! ^甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
$ [/ ]4 }, w7 V7 ?  {) Q7 _4 K) g乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
) \5 c; |# E6 \6 b9 ^4 U乙：男的？不可能。
8 A6 {2 g3 ^" h2 q2 A& i甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
  t) \) P* R& M! @9 S甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
8 Z" X$ n1 H, a1 {( f6 e' f甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
5 I5 [- c7 N. G; j5 A乙：当然是啦！
0 X% j! E6 T% f3 o5 V甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
: p3 E' i  W" q4 u3 _0 N甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
7 ^5 _* `( T6 z; B甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
3 d: f  L2 [, ?. F甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
$ X$ k5 i. N# i9 E乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
9 F2 j& K0 d. W9 Y5 L甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
- f0 ~7 r, U2 b+ F乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
7 F" \2 s# K0 W8 c" N: H; k甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
6 u6 {6 B  r$ ^/ |. j甲：不是我大爷。
/ j" v, r  G# T+ }9 W# a7 ?乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
% m; V; C! w6 r; A- b甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
  J" _- L! c% k' n甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
) a; \8 V1 K. X乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
8 M; X* b  O! H; a- `. o9 m! `: y! d甲：你怎么治啊？
6 A7 \  ?9 V. M, e9 r* d9 \乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
$ a8 ~% a3 k% u, u$ u0 z" n甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
6 t- @" B9 K' I甲：头发短的拴不住。
9 I3 j# D6 A: ^: E5 w乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
' Z) B/ f: r6 x  J7 o7 d甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
9 F7 ^! c7 r3 s3 F乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
5 }# J. J$ j" K& p, W# [6 B5 X4 L乙：那我这是——
: d) v5 C- ?/ P, l甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
' x, T( s% D) O7 I! r乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
. E0 [* c  G: W9 w5 c: O. ^# V甲：噢，这么两件宝贝。
3 {) J5 x& g* {1 t0 L乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
" p2 q% w: H6 V5 f1 \甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
' L! q0 T+ O7 ~乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
) ]6 j( S2 a* X3 _7 d甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
- K* G( ]# N; k3 n  k- N# c乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
+ {, y. N5 R% W. F. k# h甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
) m& h1 F( S8 _# N/ d9 f" F! ~甲：噢。
! @7 _3 e* x6 N! n/ j' n乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
1 |; U: ^( C7 C# d" y& q乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
' t5 [9 {& Q1 F$ W  W1 C# I* T甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
2 y* z) q% S0 p8 j* Y0 N乙：不信，你可以去问贺老总啊。
# L5 s8 s+ {5 D. Q甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
& Q1 c9 L3 m4 k7 p甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
0 Z* U/ Y& t+ r甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
* g$ e! v* k! s+ S乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
- U+ r" T5 g3 Y, ], y甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
7 p* f" I0 P; V8 U$ D3 N' |乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
5 g, v8 R# a$ r( A# I' H7 C9 [+ {" l3 |乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
6 w1 ?" g) ]" E2 V4 V8 h乙：什么汤，说出来吓死你。
" a2 b7 \, M4 s& @! }1 F% k甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
* C6 Q, U! Q; K. s4 f, S, i; }甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
乙：你听好了。
5 K3 ?% M" O1 M' }) L. J甲：快说吧。
) ?' A% c: b- s乙：刘宝瑞。
5 L" M1 K$ T; Y- g6 v甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
7 Q- p' j5 |, V/ g5 O; P" u% R) T/ Q乙：然也。
4 |1 L' _2 q, E. B# y+ e' X* t% w; _甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
1 T. ?/ d8 T! l0 ?/ b. p: Z% j乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
* N" u! i/ P& |+ t乙：这名儿多好听啊。
4 y8 {3 {) U& s甲：名儿好听，可汤难喝啊。
3 Y- b+ j8 m% g: ^乙：凭我这道汤，我发不了财？
' F3 d5 Z9 v/ \  m5 I0 }$ n8 ~甲：发财够呛，发霉还差不多。
! ^2 S: G6 l: Y# ~乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
2 p( O5 R- F' R甲：比不上。
+ i/ d% W. E1 T乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
0 Z4 M; z* c* E) i) O. J) U. X; h乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
* ]) q$ {1 i' l- ~: h乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
, C# p4 y2 [/ J. X- o* o甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
4 U8 s2 g3 r" q; _# ^甲：不打。
8 X0 |2 @! e7 L" V+ k. B. j乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
  `' l3 `! }6 Y9 d- g9 j甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
  U1 E4 @- L( }; o3 Z$ g" S9 L; O甲：杀人那犯罪。
' _/ U$ b( L) e1 v乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
& Z0 S1 d0 L3 O4 D- E! S: X7 h甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
" F! j6 T% }7 w* F4 A2 V2 ]甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
0 h% L& G. _8 E# K甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
1 S; q; F0 i: E甲：为了出名就把说相声的都杀了？
0 r4 s. |+ b, O/ o乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
: J3 u+ H+ P4 M0 x: @3 q( [3 _甲：什么原因？
- z7 K! H; D# L乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
6 K! H0 Z- l1 T9 x$ F乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
  H% G9 x; M6 T& a甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
2 x" C3 |4 {$ h* e0 a! D7 c2 K甲：你不怕？
0 G; B5 u" ^5 [乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
. y. m, f8 a9 [6 `- X5 A4 b0 C乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
# Q6 B% E7 n8 V* k5 h/ j+ H乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
2 ^/ H9 ^, v7 ?8 X5 E4 z. R甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
; B9 B2 a/ ~. n甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
$ U9 F# W+ N: p* w3 @乙：我媳妇不行——
9 w! @4 d  p$ i& q% ~. ~甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
' j- h+ p+ R; P/ s乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
6 B+ L! @* e7 s甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
4 {3 x' F) G$ z1 L甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
' C- o* @" A4 E" d) `. U" t乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
0 A* ?. i) q  j& n' l甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
) g' S/ t/ u0 @% B. e甲：你不正好练练打官司吗？
/ ?5 A) k+ a: {3 z# o: m( K乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
: a- t! Q, u1 E" m* K. b7 ]甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
& q5 K* ~8 q# K0 F7 S' \+ F乙：哎，有了，有了，有了。
6 F5 {( ^+ l2 L" w甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
0 S; l$ r5 u- W2 ~6 L* n乙：我有了个好想法。
. [$ ~' {2 G' x, V# I) M& f! o# W甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
# y8 N( E; i# f, y+ c乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。